У меня такая вот проблема. Она связано с неприятными воспоминаниями, а также комплексами из-за определенных событий прошлого. Начну по порядку. Дело в том что с самого детства и до 18 лет меня постоянно унижали сверстники. Издевались над внешностью, и не только. С раннего детства я отличалась ранимым характером и застенчивостью. Когда меня задевали, я не могла ответить, терялась, и так получалось, что сразу плакала. Причем издевались не только словесно, а иногда и физически доставалось. Я не могла постоять за себя, ведь в придачу к ранимости, я долгое время была очень слабой физически даже как для девочки. Для меня было изматывающе даже подняться в школе на 4 этаж, а уроки физкультуры это была каторга и очередной повод для насмешек. А потом по мере взросления принялись ещё и за внешность. У меня были и есть некоторые физические недостатки: кривоватые х-образные ноги, к тому же из-за того, что одна нога немного короче и каких-то врожденных дефектов немного прихрамывающая неуклюжая походка, а также из-за родовой травмы короткая шея и сутулость. И нос ещё, он у меня длинный, курносый, а в детстве я была очень худая и он особенно торчал как крючок. Над внешностью смеялись в основном мальчишки, и самое обидное что я ведь и так переживала из-за своих недостатков, а тут каждый день слышала оскорбления и самое безобидное слово там было - страшная. Так было в школе, в детском лагере, во дворе. Парень, в которого я влюбилась, когда нечаянно узнал о моих чувствах в начале просто ржал, а потом при всех заявил, что я уродина и на меня вообще никто никогда не посмотрит. Тогда это было катастрофой. У меня было всего несколько подруг, и иногда меня защищали, но от этого было только хуже, они то и дело любили спекулировать моей слабостью, говорили, что слабых трогать нельзя и становилось ещё больнее. Так я "жила" все школьные годы. Мама не знала всего этого, а отца я никогда не видела. А потом, после школы меня в училще окончательно доконали, я просто устала от такой жизни, я больше всего на свете хотела прекратить издевательства и поклялась сделать для этого все.
С тех пор прошло 4 года. В университете такого уже не повторилось. И все равно я чувствую себя неуверенно, несмотря на то, что сделала все и даже больше, для того чтобы изменить себя. Эти комплексы и воспоминания не дают мне покоя. Я вроде смирилась со своей внешностью, нос мой мне даже стал нравиться. Одеваюсь как хочу, не ограничиваю себя из-за своих недостатков, молодые люди обращают внимание на меня. Почти все, что как мне казалось привело к комплексам, в прошлом. Или может я не так понимаю причины? Я всегда считала, что если стану такой, какой хочеться быть, то это решит проблему. Я понимала, что в той ситуации, в которой я была долгие годы, повинны были моя ранимость, мягкость характера, физическая слабость, плаксивость, неумение защитить себя, трусость и застенчивость. Дело и во внешности, но умей я поставить на место обидчиков, не было бы тех насмешек. Если смотреть объективно, я же вроде избавилась от всех причин. Характер свой изменила, стала жесткой и теперь отстаиваю свою точку зрения без проблем. Занялась спортом, походила в тренажерный зал, так что с физической подготовкой все очень даже неплохо. Плакать я вообще никогда и не плачу. Избавилась от этой привычки, я просто не умею этого делать. Постоять за себя я тоже научилась. Трусость мне приписать никому в голову не придет, я скорее безбашенная экстрималка. И от застенчивости следа не осталось, куча друзей, в компании часто бываю в центре внимания. Я по сути избавилась от причин, которые привели к комплексу неполноценности, но что-то не дает мне покоя. Эти ужасные школьные годы постоянно всплывают в памяти. Хотя с виду ничего не заметно. Все вокруг утверждают, что я сильный человек, у меня сейчас репутация бой-бабы. И главное, что я все равно успокоиться не могу, я вечно что-то доказываю всем, какая я крутая, смелая, независимая, хотя по сути надобности такой нет, благо я научилась это делать так, что в

И главное, что я все равно успокоиться не могу, я вечно что-то доказываю всем, какая я крутая, смелая, независимая, хотя по сути надобности такой нет, благо я научилась это делать так, что выглядит хоть естественно, и не отталкивает людей. Я сама не могу себе внятно объяснить, зачем мне это нужно. Ведь по сути я вроде все уже доказала, и себе и другим. Но это похоже на наркотик, я не могу остановиться. Говорю себе, хватит, довольно, умом то понимаю, что незачем так надрываться, а реально успокоиться не могу. Ведь эти моменты мне приносят удовольствие. Я одно знаю, мне сложно быть слабой, хотя понимаю, что это естественно, все мы живые люди. Я спокойно воспринимаю слабости окружающих, но вот сама не могу так. Я вот вижу часто, как например девушки, для того чтобы сделать мужчине приятное или получить какую-то пользу мило так прикидываются беспомощными, и я понимаю, что я не то что притворяться себе не позволю, но даже реальную слабость стараюсь не показывать, даже если придеться из кожи вон вылезти. Я понимаю иногда, что это неоправданно все, мои друзья не осудят меня за обычное человеческое проявление слабости. Но вот не могу иначе.
К тому же с мужчинами у меня странные отношения. Я постоянно ищу с ними конкуренции, даже в поведении, оно у меня теперь больше мужское. И самое главное я понимаю, что это слишком, а вести по другому себя не могу. И если дружить я с ними могу без проблем, то отношений строить не получается. Я стала помешанной на идее равноправия с мужчинами, настолько, что это стало для меня жизненными принципами. Я знаю, что мне нужно от мужчин. Идеальные отношения для меня это дружеские партнерские отношения плюс хороший секс. Ну с сексом то все нормально, а вот в остальном. Я не могу психологически в отношениях вести себя как должна вести себя женщина, и мне не нравиться, чтоб ко мне относились именно как принято обычно относиться к женщине. Меня раздражает снисходительность, опека, ухаживания и т.п., когда в обычном общении меня не воспринимают прежде всего как друга., как равного партнера. Мужчины начинают действовать так, как привыкли, хотят приятное сделать, а так как мне нужно не то, я стремлюсь задавать другой тон в отношениях, надеюсь дать понять человеку, что я хочу. В общем черт знает что выходит. Из-за поведения не раз меня принимали за активную лесбиянку, но ведь в том то и дело, что это не так. Иногда даже жалею, что не так, мне было бы проще, если б мне женщины нравились, но увы. Вот и получается, с одними мужчинами я дружу, они меня вообще не воспринимают как женщину, и меня это устраивает. А с другими у меня просто секс без обязательств. Мы просто получаем удовольствие и от меня не требуют того, чего я не могу дать. Но в конце концов я когда-нибудь захочу семью, и как мне строить отношения я не знаю. Разве только может построить отношения с мужчиной с более «женским» характером? Но я пыталась, и толку мало, такие мужчины меня попросту боятся.
Я часто заморачиваюсь из-за мелочей, а всё из-за этих комплексов. Например вот такой случай, касается не столько хромоты, но и ее тоже, когда быстро или много приходится ходить, кажется, что мне трудно идти, хотя на самом деле все нормально, просто хромаю сильнее и заметнее чем обычно, но это мне не мешает вести активный образ жизни, ходить в те же походы. И почему-то меня приводят в бешенство невинные вопросы друзей в таких случаях: Ты устала? Может помедленнее пойдем? Может помочь тебе, понести что-то? И ведь главное я не ною никогда, в отличии кстати от других. И понимаю дело не в этом, я в целом со своей походкой смирилась. В повседневной жизни незаметно практически, просто кажется, что походка немного мужеподобная. Я просто ненавижу какие-либо проявления жалости ко мне, вот и бешусь.
И самое главное, веди по сути у меня же все нормально, я добилась чего хотела, меня устраивает, как меня воспринимают люди, но я все равно чувствую себя какой-то слабачкой, ничтожеством, и чтобы заглушить это чувство я начинаю вести себя ещё более аг

более агрессивно, самоуверенно, прямолинейно, иногда грубо и по хамски. Потом жалею об этом, так как обижаю людей, но в итоге все повторяется.
И если честно я совсем запуталась, дело даже не в отношениях с мужчинами, а просто со стороны в жизни все нормально, а в душе черт знает что, я просто не знаю, что надо сделать, чтобы избавиться от этого комплекса неполноценности, который не дает мне спокойно жить. И я не понимаю, что со мной происходит, ведь от причин, из-за которых у меня оказались по сути выкинутыми из жизни 10 лет, я избавилась, и что дальше делать я уже не знаю.

Зло на одноклассников держишь?

Кажеться да. Хотя одно время казалось, что не держу никакого зла. И сейчас кажеться вот все нормально, но когда вижусь, то странные ощущения. Несколько раз приходилось нечаянно видеться с некоторыми, и если с теми кто прямо не доставал, я попросту неплохо пообщалась, может выпендрилась, чего греха таить, то вот когда с некоторыми. Убить хотелось, злоба какая-то просто. Я если честно не знаю как я на одного посмотрела, но человек оказался в растерянности, не знал, что сказать, хотя с подругой, бывшей одноклассницей, общался непринужденно. Просто когда виделась с некоторыми, то в голове одна мысль была, не дай бог что-нибудь ляпнишь не то, я реально понимаю, что убить готова. Даже не по себе от собственных мыслей становиться. Благо все нормально было. Но эти ощущения скорее всего говорят о том, что держу зло, причем немалое.

Думаю, что полностью избавиться от комплексов прошлого, ты сможешь только тогда, когда сможешь нормально общаться с одноклассниками... К примеру, пойдешь на встречу одноклассников, и там поймешь что можешь нормально общаться. Понимаю, что трудно. Особенно если после школы еще не много прошло времени.

И перестань заниматься самоедством. Ты многое в жизнь сделала чтобы стать лучше и у тебя есть за что себя уважать. А школьные годы, так у каждого, даже у меня есть о чем бы я не хотел вспоминать. Что перед сном прокручиваю, вновь в голове и пытаюсь в мыслях изменить.

Школа, это детство. Думаю что те кто тебя обидел или не мешал тебя обижать, тоже чувствуют за собой вину. И потому вам сложно общаться.

Постарайся не винить ни себя не их. Для всех это просто жизненный урок. И не бойся показаться слабой. Не нужно никому и ничего доказывать.

Думаю, что твоя основная проблема, это то что ты не живешь своей жизнью. Ты боишься быть слабой, потому как думаешь что это должно приносить боль. Не бойся, все твои страхи это лишь химические процессы в мозгу. И постарайся выходить из всех ситуаций применяя юмор.

Уж поверьте - на счет того, что Вы не можете расслабиться - нет ничего такого страшного - это нормальная реакция человека, которому всю жизнь приходилось выживать среди агрессивной среды. Я сама часто сталкиваюсь с тем, что меня раздражает забота окружающих обо мне или банально не физически не могу сказать, что я устала. У меня не получается идти на те, вполне законные уловки, на которые идет большинство женщин, просто из-за того, что в детстве меня этому не научила. Нужно еще и помнить о том, что большинство наших комплексов - родом даже не из школы, а из самого раннего детства - от родителей. Я с этим столкнулась не так давно когда поняла, что у меня с этим проблемы. С раннего детства моя мама мне говорила, что я пухлая, не очень красивая и вообще лучше мне не высовываться. Вот так я и росла до девятого класса - серой мышью, которая боялась всего и вся. Сейчас мне удалось с этим справиться - хотя привычка доказывать себе, что я на что-то способна у меня сохранилась. Не заморачивайтесь по этой теме - занимайтесь тем, что Вам нравится, то что приносит Вам удовольствие. Человека, который находится там, где ихочет и занимается тем, чем хочет - всегда видно - он светится позитивом. Нужно уметь радоваться жизни и всё будет хорошо. Удачи!

Может быть применить всю агрессию на занятия спортом?
я в детстве был очень толстым - надо мной издевались. школа была кошмаром. уроки физкультуры - адом. причем сам учитель позволял отпускать шутки в мой адрес.
потом я занялся спортом - сильно похудел - занимался день и ночь ...вся злость на одноклассников ушла куда то..

Трейс, вот представь эти комплексы с детства они складывались день за днем, год за годом. Они настолько крепко сидят в подсознании! И ты хочешь то что укладывалось годами-исчезло за несколько дней. Такого не бывает. Надо больше работать над собой. Позволь себе быть слабой один раз, потом еще. Все постепенно! Никогда в свой адрес не говори плохих слов, да же не думай об этом!говори себе только приятное. Ты уникальна, каждый человек уникален и больше такого как ты нет, не было и не будет! Какая бы ты не была прими себя такой какая ты есть. И скажи да я такая, за то у меня есть то и то, чего нет у других. Люби себя искренне, балуй себя, я не знаю, сделай все чтоб любить себя больше всего! Удачи тебе!

Мне часто советуют, чтобы я позволила себе быть слабой, но в том то и дело, что я меньше всего этого хочу, я не люблю слабость, ее проявления, хотя понимаю, что это естественно, но мне проще по возможности не проявлять ее. Ведь по сути, я в своем прошлом презираю не столько одноклассников и прочих многочисленных обидчиков, сколько саму себя, прошлую себя. Вот и их заодно, потому что они видели мою беспомощность, смогли ею воспользоваться, были свидетелями моих слез. Я это совсем недавно поняла. Себя нынешнюю я стараюсь любить, но люблю я себя за что угодно, но только не за проявления слабости.
Спортом заняться, хороший вариант, я занимаюсь, сейчас в спортзал хожу, раньше занималась теквондо, хочу вот ещё заняться чем-то подобным, решаю вот чем. Люблю экстремальные виды спорта, и при возможности не прохожу мимо таких развлечений. Когда-то спорт мне здорово помог, я стала намного увереннее в себе, но к сожалению отношения к прошлому не изменил.

Все понятно. А вы попробуйте пофантазировать. Представьте прошлые ситуации когда вас обижали. Как бы вы отреагировали в настоящее время. Представить можно все что угодно. А лучше возьмите подушку и представьте что это один из одноклассников и побей его! Захочется поплакать плачь-это хорошо

Трейс, можно как угодно измениться, добиться чего-угодно, но распрощаться с прошлым Вы сможете только если простите саму себя за то что в прошлом позволили себе проявить слабость. Прошлое не вернешь, из него можно только извлечь уроки. А Вы в этом судя по всему преуспели, потому жалеть Вам не о чем.