Я совершил грех...
Всем прив!встречался с девушкой четыре года,после армии жили вместе,все устраивало она меня безумно любила,все прощала,но я с каждым разом барзел уже без сокрытий изменять начал(ну не нагулялся я,а она для семьи,красивая стройная блондинка)и вот я решил уйти,просто загулял.через четыре дня пришел собрал вещи и сказал что я ухожу.у нее была жуткая истерика,она так вцепилась,я пару раз чуть не отказался от своего решения,но понимал что она не дает вырваться моему блядству на ружу,что я буду в старости жалеть о том что не натрахался в доволь с другими,я ушел не смотря на то что вроде и любил.сначало очень тасковал,но боролся.с первых дней начал одрабатывать телок,я спортивный молодой красивый парень,с кем бы я не захотел познакомиться просто не могли отказать,но за долгий период отношений я разучился склонять девушек к сексу,тем более меня в них ни чего не заципляло,я продолжал любить одну.большая часть зарплаты уходила на обхаживание девок,трахался и трахался,порой приходилось четырем одновременно обьявлять о том что "она моя девушка"вот так и разрывался между четырьмя лишь бы ебать их,но это все не то,оставаясь один я все же думал о той любимой,от одних мыслей стояк был и желание такое какого не было бы даже если все эти четыре были одновременно со мной в поселе.и гнобило меня чувство,прямо топтало то что возможно теперь ее ебет другой и ей хорошо,теперь я чувствовал себя брошенным...я позвонил ей,она не отвечала,я писал ей и она ответила,я красноречивел она поддалась,мы вновь были вместе...два дня чудесных два дня,трахались часами,говорили о прошлом,будущем,она верила в то что мы вновь вместе,потом я уехал в командировку.она сообщила что беременна,я сказал что как вернусь у нас все будет хорошо,но как только я вернулся сразу вновь ушел в пьянки,блядство,поиск новых пиздятин.позабыв о свои обещаниях,у нас был короткий телефонный разговор,заплакав она бросила трубку,пошла на аборт.а мне было все равно,я был озабочен другим и друими,чтобы не отвлекаться и не анализировать ни чего я постоянно зависал с кем нибудь,однажды трахнул подругу лучшего друга,который был в то время в армии,он до сих пор с ней и ни чего не знает(так хочется ему это ляпнуть)хотя я намекал типа может она тебя не ждала,вдруг изменяла,они же бляди!им нельзя верить!.все больше я стал просто презирать девушек,все жеще с ними поступал,особенно нравилось когда они действительно влюблялись,а я их использовал и плевал на их чувства.мне уже не хватало той энергетики что я питал из обманутых мной девушек,я вновь захерел,загрустил о той.снова искал к ней подходы,узнав что за ней приударивает тип,я испытал истинную ярость будто,у собаки отобрали кусок мяса,бросил всех блядей,не отвечал на звонки,караулил ее возле дома следил за ней.и все же я ее опять вернул,на пару дней...убедившись в том что я устранил всю конкуренцию,поняв что она спит только со мной и ни кто ей больше и не нужен я исчез,все началось сначала.я стал курить план лишь бы не думать о ней,старался утешить себя что с ней у меня не сложится жизнь,она накроет мои мечты и планы будет абузой,я стал прилично зарабатывать,с девушками стало еще легче,старлся добиваться в первую же ночь от них всего,не скупясь на обещания,когда не канало я вызывал шлюх.меня уже достал секс,пару месяцев я вообще забил на общение и отношения,курил план и уходил в себя,ездил за границу,и был не так щаслив как мечтал,ни мог найти ту с которой было бы лучше чем с той...у меня уже и вставал реже,лишь воспоминания о той самой могли меня возбудить,встретив этот новый год в полном одиночестве(ни друзей ни подруг,я всех пустил в игнор)мало того провел ночь в изоляторе.и опять осознал что все мои беды и разочарования лишь из-за того что я не с той которую люблю,думал что теперь то мне нет прощения и по любому она встречала новый год с другим,от этих мыслей мне стало больно на душе,но я все же ей позвонил,мы долго говорили и я решил для себя что больше не буду лгать,мы все начнем с начала и это окончательно.мы встретились.переспали,я испытал истинное физическое и душевное наслаждение которого ни с кем ранее не возникало,и ей было так же хорошо,все эти празники мы вместе и я знаю что больше не уйду!если бы я появился чуть позже она бы сменила номер и уехала в другой город к родственникам на пмж,лишь бы не жить теми грестными воспоминаниями обо мне.не разменивайте любовь на похоть,счастье в крепкой любимой семье,сейчас я очень хочу стать отцом и не однократно,посвятить остаток жизни своей любимой и нашим детям.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=13966
|