Я совершил грех...
Оскробление намертво засело в душе. Жажда справедливости. Томление одиночества. И мой поступок мог быть оправдан мной только тем, что ничем не может быть оправдан, кроме удовлетворения жажды мести. Я написала его жене. О том, как люблю его, и попросила у нее прощения и говорила о моей и его ко мне любви. Говорила, как он меня обманывал, и о том, какими были безнадежными мои чувства. Я и сейчас люблю его. Это... как родство душ, бешеная симпатия на неизмеримом уровне, когда простишь практически все, и все покажется мелочью, ведь вот он - свет наш. И сейчас. И всегда. О Боже. Чего я лишила себя ради этой мести, куда я пошла? Одна... А как же то, что никогда не предают? Это невыносимо... Я не могу назвать себя дурой, любой поступок, даже такой неблаговидный и бесперспективный, он должен выносить свои плюсы... Быть может, я научусь быть сильнее. Но... Я любила его... Мы не могли быть вместе, но я была с ним вместе. Два года. Почти каждый день, по нескольку часов, а в мыслях - почти всегда. Я засыпала с его именем, просыпалась с его именем, ничего не имело большого значения кроме - "мы здесь и вместе"... Я никого не люблю. Я не знаю, когда и кого я научусь любить. Ни с кем мне не будет так легко и сладостно, как с ним. Мы были родственными душами без перспектив совместной жизни. Прости меня, когда-нибудь, пожалуйста, прости меня. Мой дорогой. Мой бесценный. Мой друг. Мой брат. Мой любимый. Мой союзник, мой учитель, мой любовник. Ты стал для меня богом на минуты однажды. Я помню это. Навсегда.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=14232
|