Любовь иногда проходит. Иногда сама по себе, иногда ей помогают. Вот так просто берут и откалывают по кусочку. До тех пор пока не остается ни одного. Сначала любишь, любишь так сильно, что голова кругом, а потом… Потом голова кружится перестает. Начинаются претензии, обвинения какие-то непонятные. Приходит чувство золотой клетки. Когда вырваться хочется больше всего на свете. Когда ничего так сильно не раздражает, как необходимость быть вместе.
И вот ты начинаешь задерживаться на работе. Как будто и не было все сделано еще до обеда. Сидишь вечером и наслаждаешься общением с монитором. А на нем картинка острова в океане. Грустишь. Места себе не находишь. Просто ты еще не понимаешь, что все прошло. Закончилось, и возвращаться не собирается, никогда.
Ты сидишь и думаешь о том, что это кризис. Может быть первого года, или какие там еще есть. Трех, семи лет вроде бы. Думаешь, что все пройдет. Закончится как-то само собой. А пока ищешь повод, чтобы побыть одной. И прием ванны каждый день, хотя, раньше и душ казался подходящим. Зато ванну можно принимать часа так два, или может быть даже три. Иногда за это время успеваешь по нему соскучится. А если не успеваешь, начинаешь обвинять себя. Не важно в чем.
Можно в бесчувствии, а можно и в эгоизме. Он ведь с тобой побыть хочет, а ты… Ты не можешь. Не можешь заставить себя находится рядом. И вот тогда начинаешь сходить с ума. Делать глупости разные. Можешь даже увлечься кем-то другим, и какое-то время снова все хорошо. А потом БАЦ. И как снег на голову, как будто поленом по голове. Ты вдруг понимаешь, что больше НЕ любишь. Не любишь не из-за чего-то, а просто так. Вернее не совсем просто так, просто конкретной причины нет.
А он рядом, смотрит на тебя влюбленными глазами, говорит, что любит. Ты отвечаешь, и внутри все переворачивается. Чувствуешь, что коробит тебя. Вроде бы, что такого. Сколько людей чуть ли не каждый день эти слова произносят и даже в смысл не вдумываются. Только вот ты то смысл знаешь. Помнишь, как первый раз посмотрели друг на друга, как прикоснулись, поцеловались. Сам первый раз тоже хорошо помнишь. Такое не забывается. Тогда это было волшебно, неповторимо, даже местами как-то странно и страшно. А еще ты помнишь, как стучало сердце, как из груди выпрыгивало, как пело. От любви с ума сходило. Ты помнишь это. Только не чувствуешь больше.
Самое время почувствовать себя сволочью, когда понимаешь, что больше о чувствах не скажешь. Потому что нет их, чувств этих больше. У тебя, по-крайней мере. И чтобы себя такой сволочью не ощущать, начинаешь оправдывать себя. Фальшиво, правда, но на первое время сойдет. Мол, и человек тебе попался не очень хороший и может быть даже тебя не любит. Так можно и поверить. Такой фокус самообманом называется. На время, правда, но легче становится. Пока не поймешь, что вранье все это. Пока не скажешь, прощай. Пока не увидишь глаза полные боли.
Пока не зададут тебе вопрос: «Почему?». И что сказать? Нет причины, просто так получилось, не осталось любви. Разломали ее по кусочкам, по углам растаскали, ничего не оставили. Глупо, безалаберно разбазарили самое светлое, доброе и чистое. Глупо.
Instagram: @alexandr__zubarev