Я совершил грех...
Продолжаем... безумно надоело думать о смерти. О смерти матери, кошки или о своей... Я вижу, что в будущем меня не ждёт ничего хорошего. Когда-нибудь умрёт директор фирмы, где я работаю. Где я буду искать работу? Да я даже собеседку не пройду, я просто не сумею соврать, отвечая на их дебильные вопросы. Сопьюсь, просру квартиру... Совершенно не умею бороться, выживать. Стесняюсь элементарных вещей. Порой слова застревают в горле, когда нужно у кого-то чего-то спросить. Боюсь всех. Не понимаю, зачем меня родили. И даже не знаю, кто это был. Не вижу смысла в моей жизни, не хватит смелости даже завести ребенка, потому что прекрасно отдаю себе отчёт в том, что у ребёнка должна быть самодостаточная, сильная, мудрая, ответственная мать, а не такой асоциальный высерок, как я. Хотя детей люблю... Смотрю на них и слезы подкатывают к горлу, так как знаю, что я за бортом этой жизни и никто не виноват в моей слабости. Очень нуждаюсь в какой-то материнской заботе, но заботе умной... Хотя у меня есть мать, но мысль о том, что она приёмная... Поэтому всю жизнь мечтаю о какой-то абстрактной Женщине, которая была бы Другом, Спутницей. На фоне этого с ориентацией тоже перекос. Куча психологических проблем, подозреваю, что и психика начинает расшатываться. Плохо всё это кончится. Но какое я ссыкло... Всё сижу себя "оплакиваю". Ничтожество, пустое место. Хотела бы убить себя, но пока оправдываю свою неспособность это сделать тем, что мол мама моя не переживет.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=13202
|