Я совершил грех...
Мне 19 лет, я девушка. В 15 лет я влюбилась в одного парня, который учился в том же лицее, что и я, но на 2 класса выше. Очень сильно его любила, даже представляла его отцом моих детей, а его моим мужем. И конечно очень сильно его хотела. Но в один момент я сказала себе, что в таком возрасте мое желание быть с ним ни к чему хорошему не приведут. Я не хотела ходить с огромным животом в 15 лет и думала, что встретила его слишком рано. Тем более, он должен был уезжать учиться в другой город и я боялась, что он меня бросит. И уж лучше расстаться сейчас нежели потом, когда между нами что произойдет. Также я думала, что в 15 лет чувства обманчивы, они изменчивы и любовь к нему пройдет и я буду жалеть, что с ним проводила время и не была уверена, что он меня действительно любит. И поэтому я перестала обращать на него внимание, старалась на него не смотреть вообще, не захотела с ним разговаривать, избегала его. И поехала учиться в другой город, чтобы его окончательно забыть. Но к сожалению, его забыть мне не удалось. Я думаю о нем каждый божий день. Прокручиваю в голове воспоминания, связанные с ним. Если увижу фильм о любви, то представляю вместо героев себя с ним. Вообщем, это чувство оказалось постоянным, чем обманчивым. Теперь иногда даже жалею, что когда-то не захотела с ним быть, даже общаться не захотела. Но кто мог подумать, что любовь эта не пройдет? Теперь, прошло столько времени (4 года), а чувство к нему все еще живет во мне. Но за это время многое изменилось во мне. Я больше не та маленькая невинная стеснительная девушка, какой была в 15 лет. Я уже взрослая, красивая, ответственная, уверенная, эффектная девушка, которая уже не девственница даже и попробовала жизнь на вкус. У меня было много парней, но ни один из них не заменил мне Его. То, что я чувствую к нему я не почувствовала ни к кому из тех парней, с кем я встречалась. Я встречалась с другими парнями с надеждой, что забуду его. Конечно, мне многие из этих парней нравились мне, я даже некоторых хотела. Но, опять же к сожалению, эта симпатия через какое-то время куда-то исчезала, оставалось только горькое разочарование и стыд... У меня был секс в машине (несколько раз), секс через одежду, минет (несколько раз), поцелуи сами собой, взаимная мастурбация и даже анал. Мне стыдно, что все это я делала с малознакомыми парнями, но которые нравились мне сильно и хотела с ними долгих романтичных доверительных отношении. Я даже не могу толком объяснить почему я делала это с ними. Уж точно не для получения удовольствия, так как я когда шла к ним на свидание, не думала о сексе с ними. Я всегда думала, что да, может быть,я и хочу секса с ними, но только после месяца или полгода общения и пытаюсь общаться с ними на другие более интересные мне темы. И всегда хотела, чтобы они ухаживали за мной сначала, дарили подарки, цветы, говорили теплые слова. Но... почему-то любой или по крайней мере все парни, с кем я встречалась, хотели от меня именно секса. Не знаю почему, может я как-то так вела себя, хотя я ничего откровенного не делала. Но после того как я с ними вдвоем, они сразу же на первом свидании лезут целоваться, а затем и под юбку. Я даже пыталась сопротивляться, но они все равно сильнее меня были. И пытаясь не обижать его или не сделать себе еще больнее и побыстрее уйти я делала все это. Мне трудно себя понять. Я чувствую себя распутной девушкой. Я потом сильно жалела, что пошла с ним на свидание. И в следующий раз я отказывала ему в общении со мной. То есть не общалась с ними. И таким образом парень, который подавал надежду на крепкие долгие доверительные отношения, исчезал с моей жизни после 1-2 недели отношении. Это приносило мне кучу переживании, разочаровании, боли, обещании себе, что такое больше не повторится. Но, как показывает время, я еще несколько раз ошиблась в парнях. И все это на фоне любви к тому парню, в которого я влюбилась в 15 лет. Теперь после всего через что я прошла и что я сделала он вряд ли меня полюбит снова... даже если полюбит расскажет ли он мне об этом? Как я скажу ему, что я не девственница? Как он на это будет реагировать? Простит ли он меня, когда я сама себя не могу простить? Когда мне теперь стыдно ему в глаза смотреть... Вообще любит ли он меня сейчас? В школе он меня любил, но я все испортила: наши отношения, нашу любовь, мою жизнь и его жизнь тоже.... Блииин, вот бы все вернуть назад, а то наши с ним отношения, да и наши жизни тоже зашли в тупик... Прости меня за все.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=16122
|