Я совершил грех...
Ночь 3 апреля… час ночи .. уснула на час… два часа ночи…не могу уснуть .. больно … Болит все тело, болит душа…ужасно раскалывается голова…обезболивающее не помогло…кое как прошло еще немного времени. Минуты тянутся целую вечность. Кажется эта ночь никогда не кончится .. она была самой длинной, самой тяжелой …когда у тебя начинают трястись руки и тебя всю трясет, когда ты перестаешь слышать слова, ты перестаешь реагировать на внешние раздражители, на боль, на чувства ты начинаешь ненавидеть себя за то, что ты потеряла самое дорогое в жизни… ..ты как наркоман…тебе нужно одно…в таком состоянии прошла ночь… Когда ты побывал во всех уголках своей комнаты…когда уже успокоительное не помогает и ты буквально сходишь с ума Когда у тебя постоянно в голове звучит слово прощай и у тебя постоянно льются слезы … это уже последняя ступень .. когда ты хочешь услышать так прошла вся ночь… Утром никакая идешь на работу … … идешь по дороге и тебе пофиг.. что может быть машина… на работе неизвестно уже, какая чашка кофе.. ты становишься замкнутой, жестокой, резкой, грубой … Неужели ты смог довести меня до такого состояния… Смог дать мне уверенности, поверить в себя .. заставить любить себя такой какая я есть… Я очень ошибалась в себе.. я не смогла быть сильной.. Я не выдержала этот удар.. И неужели от любви можно сойти с ума.. наверное можно… Только нет представления как дальше жить… Да и зачем теперь это… Это не жизнь, а просто тупое существование… А дальше глубокая депрессия… нет никаких желаний… тупо лежать обездвижено.. и смотреть в одну точку… медленно погибая.. когда тебе ничего не доставляет радости и удовольствия… теперь жизнь моя поделилась на 2 части .. первая это до тебя, а вторая после того как ты побывал в ней.. Наверное проще лишиться памяти чем забыть тебя… И так же не могу удалить твои фотки с компа… Потом от переживаний адски будет болеть живот..но это не важно и не больно по сравнению с тем как болит душа… наверное, разрезать человека пополам без анестезии менее больно, чем мне сейчас … даже трудно сказать сколько такое состояние может продолжаться… и не нужен мне психолог… одного я уже нашла и потеряла… прости за все…. прощай… В таком ужасном состоянии прошел день…Ходишь бледный, усталый почти никакой…состояние полностью убитого человека. Странно, но мне трудно привыкнуть к мысли о том, что нас уже нет…. Очень больно.. Есть обезболивающее для тела но не для души, странно но сердце мое разрывается…на мелкие кусочки…А дома обстановка убийственнее…ты опять не можешь спать…не можешь есть.. уже пошла 9 чашка кофе…от слез ты не можешь толком связать предложения ..в голове одни обрывки слов .. я представляю, что с моими нервами… я стала зависеть от тебя….а может я заболела? Ты лежишь на кровати как живой труп…ты ходишь по комнате…сидишь на окне….ты плачешь ты изводишь себя…но ты не можешь ничего поделать.. когда у тебя адски болит тело и разрывается голова… Я уже почти неделю не хожу на учебу… не делаю шопинг…я ношу черные вещи… я медленно погибаю.. мне на самом деле очень страшно что будет дальше…. Когда тебя всю трясет как от температуры 40…и стучат зубы…ты вся бледная…тяжело об этом писать .. Я стала замкнутая…только непонятно за что мне так приходится мучатся…как я проживу эту ночь я не знаю….но я не хочу что бы она наступила.. ты в полумраке… сидишь на окне…в руке кружка кофе…и тихое молчание.. которое с каждой минутой убивает тебя.. как медленный яд…. Но ты ничего не можешь поделать…а потом ты не замечаешь как оказываешься на кровати… твои кости ужасно ломит.. твое тело скручивает, руки дрожат…и в таком состоянии ты пробудешь всю ночь… и не знаешь сможешь ли ты выдержать ее или нет… и отдать все что бы тебя услышать…или тебя обнять ..но увы… этого не будет.. очень сложно привыкнуть к этой мысли и смириться тоже…
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=2967
|