Я совершил грех...
Как порой может измениться человек! Был(есть) в моей жизни человек, с которым произошло что-то необъяснимое. Мне 15 лет, год назад, будучи в 8 классе, до безумия влюбилась в одного парня... Влюбилась потому, что наблюдала, с каким он трепетом и заботой ухаживает за моей знакомой, я смотрела на них со стороны и понимала, что, кажется нашла свой идеал мужчины. Это были замечательные школьные годы и я, как многие наверное в моем возрасте обращала внимание на парней чуть старше меня. Тут-то я и влюбилась... Влюбилась, как мне казалось на всю жизнь... Влюбилась и призналась, как Ларина Онегину, потому что хотелось торопить события, хотелось скорее жить... К тому времени та девушка дала ему от ворот поворот, поэтому решение признаться ему в своих чувствах(за что мне по сей день ужасно стыдно) пришло ко мне незамедлительно. Он, конечно, не ожидал от меня, от такой малявки(разница у нас 3 года, а тогда я и вправду была для него малявка) услышать что-либо подобное. Пообещал подумать, потому что ему необходимо было время, для того, чтобы пережитьрасставание с той девушкой. Думал он долго... Прошло лето, я пошла в 9, он - в 11 класс. К тому времени я настроилась к нему довольно нейтрально и решительно выбросила все сантименты из души. Началась новая жизнь: я повзрослела, стала умнее, настроилась на предстоящие экзамены и запретила себе думать о парнях. Мне предстояло участвовать в конкурсе танцев и мне нужен был партнер. Я без задней мысли подошла с к нему с просьбой стань моим напарником(он идеальный танцор) но он отказался и привел мне свою замену. Но и номер мой взять у меня не забыл. Он звонил каждый вечер, умело вел разговор, попутно делая всевозможные намеки на свои чувства. Я, как человек в любви абсолютно не искушенный, истекая в слюнях радости слушала его голос и, кажется была готова согласиться со всем, что он скажет. Он предложил мне встречаться после нескольких "неофициальных встреч" в парке, которые никак нельзя было назвать свиданиями. Я отбывала известку с потолка, когда прыгала от счастья после этой радостной новости. Но не тут-то было... Моя мама была категорически против нашего общения. Я, наступив себе на горло, послушала маму, потому что скорее ибилась бы, чем посмела бы ее нервничать из-за того, что мы тайно с ним общаемся. Я объяснила ему, почему не смогу с ним встречаться и мы расстались. О той апатии, которая после этого у меня наступила, я рассказывать не буду. Шло время. Через месяца два нас взяли в Команду КВН от нашего ДК и мы были в одной команде. Репетиции заканчивались затемно и он меня провожал домой. Правда, чтобы он сам додумался провожать меня, мне пришлось первый раз самой его об этом просить. дальше вошло в привычку и мы дружно шли по улицам, промокая под мелкими моросящими дождями ноября. Наконец конкурс состоялся, репетиций не стало, и он снова начал за мной ухаживать. Я же опять начала до последнего оттягивать тот миг, когда б я ему сказала о том, что не буду с ним встречаться. <BR>до этого на одной из дискотек на медленном танце он попросил меня вслушаться в слова песни, в которых пелось о вечной любви и преданности, направленных в мой адрес. Но момент, в котором мне снова пришлось его отвергнуть настал. Я корила себя днем и ночью и места себе не находила, когда вдруг понимала, что он потерян для меня навсегда. Он принялся ухаживать за другой , которая пока не думала отвечать ему взаимностью. Я с болью наблюдала за тем, как он увивается за ней. В конце концов я смирилась с тем, что эта болячка внутри меня никогда не заживет и стала относиться к этому более или менее нормально. Прошло еще достточно времени, наступила весна. Я уехала на сессию, т. к. училась еще а заочно. В чужом городе в свободное время я безвылазно сидела в аське. И снова сделала глупость - добавила его себе и мы снова стали общаться(до этого я удалила его в связи с тем, что он стал делать мне непристойные предложения) хотя по хорошему счету я должна была его послать. Однажды он стал рассказывать, как по вечерам ходит на стадион заниматься(он спортсмен и у него прекрасная накачанная фигура). Вдруг он предложил и мне бегать вместе с ним. хотя слово бегать нужно взять в кавычки, т. к это всего лишь предлог. В этот раз я ничего не стала говорить маме о том, что мы с ним договорились. правда я настояла, чтобы мы бегали по утрам, т. к по вечерам мама бы просто не отпустила б. Мы начали встречаться. Я была в нирване от счастья, но какое-то странное чувство недоговоренности и тревоги не покидало меня. при встрече мы много молчали, просто глазели на восходящее солнце. однажды он попытался меня поцеловать. я настолько испугалась, что убежала. вечером в аське он обзывал меня разными гадостями, чего я никак не могла ожидать от этого человека, от которого никто и никогда не слышал непрстойностей. мне это не понравилось и я решила выяснить, чего он ждет от этих отношений, если он всегда молчит и включает мне песни с довольно явным намеком на интим. в своих предположениях я оказалась права, чему очень расстроилась. от него я такой прямолинейности не ожидала. еще больше меня задело то, что меня восприняли как тело, а е как личность. конечно, вы скажете, что в 15 лет гнушаться интима - ненормально. нет. нормально. не все в этой жизни нужно пробовать залпом, сразу, всему свое время. я его бросила. но даже несмотря на то унижение с его стороны в мой адрес, я до сих пор его люблю, уже спустя больше полугода. сейчас я ушла из школы, он закончил 11 классов и мы учимся в одном городе, но не видимся. мои знакомые рассказывают, что видят его с сигаретой в зубах, с бутылкой и в окружении шлюх. раньше он не курил и не пил, а к бабам легкого поведение относился с отвращением. вот как может испортиться человек, потерявший над собой контроль. сам себя опускает ниже плинтуса. похорище. однако я по-прежнему его люблю. хоть убей. как избавиться от этих чувств? если вам есть, что сказать, пишите в аську 357053624
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=8628
|