Я совершил грех...
Я очень ранимый человек, просто безумно! Как ребенок пяти лети. Но самое ужасное, что парень мой - хороший, верный, умный - не любит меня, и любит говорить как есть и жестко. Может спокойно сказать, что я туплю, что тупая, что унижаю его - когда говорю свое мнение, осмелев о его поведении и неправильном отношении к себе, типа я одна такая, кто не замечает его уникальности - замечаю, но выслушивать оскорбления не могу! Он их не считает за оскорбления! Представьте теперь, что даже не тот тон голоса мамы убивает меня, я сразу ранюсь, мне больно, я хочу умереть от боли, а ведь это всего лишь тон, кажется, люди тоже устают и могут не хотеть говорить. А тут парень, который не нежен, не добр ко мне, считает клевым говорить как есть без прикрас, не носит меня на руках, при ссоре я не могу вообще высказать всю свою боль - сразу говорит: ты меня унижаешь! Никто меня никогда так не унижал, как ты, повторяет он мне! А я сникаю, начинаю чувствовать себя виноватой. И мне так больно, я просто в такие моменты хочу встать перед ним и порешить себя, чтобы он знал, что довел меня и я умерла из-за его несносного отношения, чтобы хотя бы через смерть до него дошло, что нельзя свою девушку донимать, даже если не любишь, ее надо нежить и оберегать! Я ужасно ранимая. Нет работы, нет учебы, не друзей. Сижу на копейки у родителей, боль каждый день. От ранимости. Девушка я верная, хорошая, милая, но для него - хамка, которая унижает своего мужчину, хотя я понимаю, другая на моем месте давно бы ушла, не стала бы быть с таким. Но он говорит - опять унизила меня. Он у меня первый. И без него не могу. Мне 23 года. Люблю. Чистая, нет, придирается - с 6 парнями целовалась до него! пИ...Ц. Да даже таких девушек не знаю! А он - ты не святая. Такая же как все. Все проглатываю, потому что не стерва. Я завидую тем, кто может высказать все в споре и найти понимание у любимого, что он прижмет и утешит, мне это не светит, я слишком мягка в любви, я все прощу! Потому что он мой и я его выбрала! Позволяю вытирать об себя ноги и мучиться виной, хотя он называет меня тупой и считает это правдой, типа развивает этим меня! А я ранимая, ребенок! Не слышит. <BR>Еще грех - обожаю бухать. Все деньги спускаю почти на бухло, люблю курить после бухачек. НО от такая - чистая морально, но физические привычки гробят здоровье. Еще грех - ненавижу шл..х, шал..ав и давалок.Тупо убить их и свалить в яму. Не жалко. Абортниц тоже. Потому что тащятся все от давалок, а потом ищут как меня, которая чистая и все проглотит. Которую можно унизить и потом еще от меня прощения услышать. А давалки часто забивают на это, от них парни мучаются, любят и терзаются, а я верная и хорошая никому не нужна. У моего парня бывшая - щал..а. ее он любил, а меня - чище всех, кого он знал, кто ему больше всех помогал в жизни - не прошу благодарности, просто говорю как есть - меня не любит, обзывает. НЕУЖЕЛИ НАДО СТАТЬ ШАЛАВОЙ, ЧТОБЫ ОН МУЧИЛСЯ, ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО СТРАДАЛ, ПОКАЗЫВАЛ СВОИ ЭМОЦИИ? НО Я ЕЙ НИКОГДА НЕ СМОГУ СТАТЬ! Говорит - я такой, я порчусь. Но уйти не реально! Я потеряла с ним девственность, значит навсегда, это слишком привязывающая нить, слишком большая любовь к нему! я ИЗ ТЕХ, КТО ОДИН И НАВСЕГДА. Раньше были только встречи и поцелуи в подростковом возрасте с другими, он психует - типа не чистая, грязная. аЯ РЕБЕНОК. Мне так порой больно! Но не слышит.<BR>Еще мой грех - ненавижу родственников отца. его конечно люблю, но родня - твари. Алкаши, могут побить и я вся такая тряпка хер расскажу об этом отцу, да и боюсь, что он поверит больше им, а не мне, а такое меня просто растопчет! Ненавижу тетю, его сестру - алкашка жирная, избила меня на свадьбе, я побоялась бате рассказать. Тете похер, она избила меня и чуть зубы не выбила, а я беззащитна, увы, не могу постоять за себя и никто никогда не постоял за меня!Парень тогда сказал - сама виновата, я говорил не ходить туда. И как-то промолвился, что если пойду гулять и меня кто-нибудь изнасилует, то сама буду виновата, что уйдет сразу, чтобы не подбирать за другими,а сам с шалавой три года был, которая спала невесть с кем! Говорит, типа нехер гулять. То есть какая беда - сама виновата. Но я ребенок! Я люблю погулять, попить пиво, умирать от блаженства быть на природе! НИКАКИХ МУТОК! Просто природа и алкоголь! Как сладости в детстве! Кстати, сладости тоже люблю. Мне мутки не нужны и хочу только его! Не понимает. А сейчас без друзей. Потому что они тоже жестоки и ранят. нАДОЕЛо испытывать то разврат их, то равнодушие.<BR>Напишите мне свое мнение,пожалуйста.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=8706
|