Я совершил грех...
У меня очень много грехов, за которые мне даже в некоторой степени стыдно.... но расскажу я об одном, который на данный момент меня больше всего беспокоит.<BR>1. Не знаю, относится это к похоти, предательству или жестокости... но в общем... короче, я очень влюбчивый человек. и если влюбляюсь, то сама даже некоторое время верю, что эта любовь навсегда. И если она не взаимна, я начинаю добиваться парня, пытаюсь привлечь его внимание, влюбить его в себя, просто фанатею от него, думаю о нём каждую секунду... в общем отдаю полностью себя, свою любовь и душу. А когда парень наконец начинает отвечать мне взаимностью, когда он делает мне предложение, или бросает ради меня свою девушку - вот тогда вся моя любовь куда-то уходит, исчезает моментально после Его фразы: "Я тебя люблю, ты будешь моей девушкой/женой?".<BR><BR>Я не знаю, что мне делать с собой, но меня просто тошнит от всех моих поклонников и ухажёров, они мне противны, даже если вчера я думала и говорила, что люблю. я такая гадина, увожу чужих парней непонятно для чего, а потом их сама бросаю. я несчастна. что самое ужасное - как только парень остывает, отстаёт, уходит с разбитым сердцем и самолюбием, раньше я начинала думать: "чёрт, надо бы его вернуть..." и всё заново: бегаю за ним, пытаюсь вернуть всеми способами, а потом опять бросаю. каждого. по много раз. раньше. а сейчас я испытываю ненормальное удовольствие от того, что кому-то разбила сердце. я начинаю думать: "ого, я такая плохая, это так круто! я так рада", хотя раньше я такой ужасной не была. Я не являюсь убогой неудачницей, которая была 100 раз подло брошена. не была никогда такой стервозиной, это как-то само пришло... странно, ведь мне мстить по сути не за что. да, меня бросали, я безответно любила, но ведь это было с каждым. и только в мою больную голову пришло такое. меня это бесит.<BR>Я уже сама себя называю Мужичницей - бабником в женском формате. Я не пропускаю ни одного нормального или симпатичного парня. я просто дура какая-то. я сама себя бешу, ну как можно стольких парней перелюбить, разбить столько сердец? плохая я. сейчас я понимаю, что это плохо, но как только я закрою эту ссылку у себя на компе, я отправлюсь снова на "охоту". не могу избавиться от этой ужасной болезни или привычки...<BR><BR>а ещё у меня есть один минус: я часто сама себе противоречу, и бываю лицемерна, и меняю мнение каждые 5 минут. я тварь. чорт. ну что мне делать? <BR><BR>ладно, я пойду, очередная жертва ждёт, уже пишет мне.<BR><BR>Господи, надеюсь моя запись никому не попадётся на глаза.
()
Постоянный адрес этой странички: http://psylive.ru/SevenSins/Default.aspx?act=sins&id=9098
|