Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
до сих пор нем могу простить себе то, что не смогла тебе тогда написать... а сейчас тебя просто нет! пусть земля тебе будет пухом.
|
|
| -
я не знаю что делать.. что за фигня такая со мной постоянно происходит.. когда я люблю кого-то, и этот кто-то предлагает мне встречаться, я думаю, что все будет замечательно.. но когда он ко мне подходит, я слова вымолвить не могу, стыдно мне..я постоянно думаю, что я не так выгляжу, что от меня не тем пахнет, что я одета стремно.. из-за этого я сама и рву все нити пишу ему, что нужно расстаться а потом страдаю, по-прежнему не зная, что делать :( не горжусь :((
|
|
| -
недавно мой одноклассник признался мне в любви... я послала его куда подальше и написала, что общаться с ним не хочу. С тех пор он со мной разговаривать перестал... я тоже. Он смотрит на меня косо и т. д. он мне не нравится, потому что у него азиатская внешность... я конечно понимаю, что он тоже человек... но такие мне не нравятся... я эгоистка, не горжусь.
|
|
| -
Иногда у меня возникает нестерпимое ЖЕЛАНИЕ, и тогда я ласкаю себя, сжимаю грудь, нежно пощипываю соски, глажу живот и ниже... Потом беру консервный ключ, тупым концом ввожу его во влагалище и трахаю себя, трахаю, трахаю!... Начинаю стонать, кричать, наступает мощнейший ОРГАЗМ !!!!
|
|
| -
Я призираю свою подругу , потому что она тупая курица!
|
|
| -
Я не понимаю, мягко скажем, женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами. Если люди хотят разойтись, они разойдутся и без посторонней помощи. А бегать от одного мужика - к другому... охохо... ((( блятть
|
|
| -
Я дура. Серьёзно. Игнорирую его, когда он задаёт вопросы, бывает, не смеюсь над вполне смешными шутками, зато блять всегда готова "привет"-"пока" с милой улыбочкой сказать, как ни в чём не бывало Т_Т ну дура, нет!?!??! овцааааааааа а мы даже не встречаемся, он мой однокурсник, а я втюрилась по уши, ну дура, нет!?!?!
|
|
| -
Признаёмся во всём. Я чувствую себя очень беспомощной. Апатичная лень сводит меня с ума. Я словно в клетке. В клетке зависимости от безделья. Я могу часами ничего не делать. То есть, конечно, я "занята" чем-то: ем, читаю, смотрю фильмы, провожу кучу времени в интернете, но! Это всего лишь бегство. Бегство от той минуты, когда мне придётся встать перед лицом своего ужасного греха под названием праздность и признать поражение. Я стараюсь отвлечься, не думать о том, какая же я никчёмная. Я живу с мужем, и на мне, разумеется, невероятное количество обязанностей. Но я ничего не могу. Ничего. Просто не могу. И мне стыдно, невероятно стыдно. Каждый день я боюсь смотреть ему в глаза. Он ни в чём не винит меня, потому что очень любит и прощает, но мне гадко от осознания того, что я не могу подарить ему уют и комфорт. К тому же, я прекрасно понимаю, что долго он так не выдержит. Моя беспомощность рушит всю мою жизнь. Сколько раз я подводила и разочаровывала людей, положившихся на меня! Всего-навсего из-за лени и тупого безразличия. Мне страшно, действительно страшно, потому что я не хочу так жить, но не в силах ничего изменить. Это замкнутый круг. Я не знаю, к кому обратиться за помощью и пониманием. Мне очень плохо, честно.
|
|
| -
Читая чужие признания, узнаю в них себя. С одной стороны, приятно осознавать, что есть понимающие, которые на своей же шкуре испытали то же самое. Что есть кто-то, кто не станет упрекать в бездействии и лени, поскольку знает, насколько всё это тяжело. Это приносит покой. С другой стороны, чужие несчастья не умаляют собственное. И непонятно. Почему, почему всё именно так? Ведь мы же всё понимаем: и ничтожность своего безделья, и последствия. Почему всё продолжает продолжаться? Я сижу на диване и чувствую, как на меня давит это мерзкое ощущение апатии и безразличия, физически чувствую, понимаете? Иллюзия, будто все мои силы исчерпаны, будто на мне костюм из тяжёлого металла, не дающий мне пошевелиться. И я очень хочу - ОЧЕНЬ! - всё изменить. Ведь я могу, я вижу в себе достаточно потенциала. Но ничего не делаю. Словно боюсь чего-то. Словно заведомо знаю, что не смогу справиться ни с одной задачей. Мне стыдно. Самоуважение угасает. И бесит, бесит, бесит это всё ужасно. Нормально ли это? Не знаю. Лень - разве она бывает настолько сильной? И я курю, и курю, и курю. Пью чай и засыпаю.
|
|
| -
Я очень ленивая, нужно с ленью мне бороться! Мне лишь бы поспать!
Работать лень, заниматься собой лень, всё лень! Но я уже на пути изгнания её из себя!
|
|
| -
Мы с мужеи живем уже 6 лет. Нашему сыну 3годика... и вот появились друзься семьи....Дамочка стала проявлять нездровый интерес к моему мужу... Когда я намекнула об этом ей, был скандал и человек жутко это отрицал, зато на следующий день посыпались смс моему мужу о любви и симпатии к нему... поливали грязью меня ему, а мне о нем... Вообщем Бабы дуры, которые думают, что таким способом могут разрушить семью, да и еще увести мужа с семьи... Нужно быть умнее...
|
|
| -
Наверное уже с месяц, я послала свою подругу на три буквы. Но мне не особо было стыдно, наоборот даже. Мы очень сильно с ней ругались, некоторые наши общие подруги, перестали со мной общатся(скорее даже у них больше злоба была на меня). Но я до сих пор не могу понять почему!!... Недавно я поняла, что без этой подруги я просто не могу, она мне очень нужна, но мирится со мной она врядли захочет!... Жизнь моя поменялась очень сильно, ненастоящие друзья, отношения без каких-либо чувств, секс без любви! до чего вообще я докотилась, блин я просто уже незнаю для кого и для чего живу, всем обсолютно всем кто со мной общается я приношу огромные проблемы!!...
|
|
| -
Я сожалею о том, что очень жестоко обращаюсь с ним, хотя знаю что он любит меня, а я его отвергаю...
|
|
| -
Когда служил в армии, меня ранили и я попал в военный госпиталь. Была поздняя весна. Рана у меня была пустяковая, и через несколько дней я уже мог спокойно ходить. Со мной в палате лежал парень, лет 20. Его привезли из горячей точки. Он подорвался на мине. Ему оторвало обе ноги и одну руку. Он все время лежал без сознания и под капельницей. Врачи с самого начала говорили, что у него нет шансов выжить. И вот через неделю, на кануне моей выписки, этот парень пришел в себя. Он долго молча лежал, а потом увидев, что я собираюсь в магазин, подозвал меня к себе и попросил вынести его на улицу. Он тогда сказал мне, "чтобы последний раз почувствовать солнечное тепло". А мне стало как-то стремно, выносить его на руках из больницы. И я сказал "извини", развернулся и ушел. Придя обратно через несколько часов, я увидел пустую кровать. Он умер через пол часа после моего ухода. Его так никто и не вынес на улицу. За этот мой поступок, мне будет стыдно до конца моей жизни.
|
|
| -
злоба к себе. я не знаю с чего начать, но мне правда тяжело говорить об этом. мне всего 18 лет, но внутри просто пиздец (прошу прощения) творится какой-то, я не знаю кто я, во мне так много злобы сейчас, много комплексов, всегда себя виню за всё, я не знаю, что со мной. пытаюсь бороться, притворяться, что мне всё равно, но это не так. на меня очень влияют слова других людей, я притворяюсь снаружи, что мне просто всё равно. на самом деле это не так. всё как будто уплывает из-под ног, по крайнеё мере мне кажется так. я пытаюсь справиться, но мои попытки тщетны.
|
|
| -
Я так долго просила Бога , чтобы у меня появился парень-друг. Появился. Просто замечательный, мы с ним настолько хорошо общались, что не было особых секретов, было комфортно , легко и интересно. Меня к нему тянуло, я вела онлайн-дневник и там выплёскивала все свои чувства к нему. Терпела каждый день его рассказы о однокурснице в академии, мне он так нравился. Он нашёл мой дневник в сети и прочитал. И он, зная на тот момент о моих чувствах ничего не сделал, ни шага какого-то... ничего. я очеь огорчилась, обиделась. Но решила общаться дальше, не хотелось его терять, я очень хорошо к нему и дальше относилась, потом как-то его перелюбила, и он начал писать, что я ему нужна, что он ценит меня. но блин! нет чтобы раньше меня ценить, когда я была ну считай его. Но всё-равно о отношениях и речи не шло. Меня это бесило. Мы дружили и часто говорили невзначай так, о перерыве в общении (я боялась этого перерыва) . и вот когда у него был не очень лёгкий период жизни мы начали понемногу ссориться и я перестала звонить, писать, вообще интересоваться им. он первое время мне писал и пытался всё наладить, а я такая сволочь, что просто оставила его без поддержки, дружбы и бросила что-ли. хотя тоже ему говорила как много он для меня значит. я сейчас после 3х месяцев перерыва, очень скучаю за им. ох словами не передать. если бы он это прочитал ему бы наверно польстило. но блин, я скучаю . не горжусь своей глупостью и скоростью выводов.
|
|
| -
всегда срываю злобу на всех кто тормозит хоть чуть-чуть. раздражает. стараюсь сдерживать себя, но в основном не помогает и начинается словесный понос. говорю много гадости, а потом жалею..
|
|
| -
мне 21 год. я не работаю. не учусь. и желания , собственно, нет. Хочу чтобы родители обеспечивали меня с ног до головы. Они отказываются. Я злюсь. крою их матом, рушу всё вокруг... потом мне очень стыдно..отношения с родители замечательные, не считая денежного вопроса, как только заходит речь и всё по новой. не горужсь
|
|
| -
Однажды познакомилась с очень интересным, на мой взгляд парнем. После 2х дней переписки, встретились. Согласилась поехать к нему и я сделала ему минет, при чём была моя инициатива. Я влюбилась в него с первого взгляда, придумала себе что всё взаимно..через пару дней он позвонил, попросил приехать... и трахнул меня. Я написала ему что, постоянно, думаю о нём..последовало молчание, после этого наше общение стремительно сошло на нет. Я очень переживала..осознала своё недостойное поведение. Через несколько месяцев, так случилось что мы начали сталкиваться в одной компании на протяжении 1, 5 лет..Он всегда меня хотел, когда видел..Я почти всегда соглашалась, ехала, в надежде на продолжение, потом мучилась, страдала. Понимаю что это не правильное поведение..он как будто гипнотизировал, хотя никогда не принуждал меня..Сейчас он живёт в другом городе, у него есть девушка, а я продолжаю думать о нём и "надеется на продолжение".. не горжусь :(
|
|
| -
Отмечали день рождения подруги, пили алкоголь, потом поехали в клуб. Там мне понравился один парень..я подошла к нему - познакомилась. А через 10 минут он уже имел меня куда только можно. В ту же ночь, чуть позднее был ещё один, знакомый подруги. было очень стыдно. забыла как страшный сон.
|
|
| -
я ооочень ревнивая. ревную почти всех своих знакомых. меня бесят, если достаточно близкий мне человек ощается с кем-то лучше, чем со мной. я ревную даже тупо людей которые со мной в одной компании!!! и я ревную бывшего парня и хочу его вернуть
|
|
| -
Когда я была ребёнком, у меня был пёс, французский бульдог. До жути добрый пёс, никогда никого не кусал, не лаял. Домашняя собака с несколькими складочками жира. Он был чудесным псом. Но вот уже 4 года как он умер, в Новый год. И я очень сожалею об этом. Я часто вспоминаю о том, когда он что-то делал не так, я била его по попе... мне так жалко. Очень жалко. Я часто это вспоминаю и мне безумно стыдно за это. Я прошу прощения у него и Господа за эти деяния..
|
|
| -
ЛЕНЬ! ЭТО УЖАСНО! я ненавижу эту своё качество. Оно мешает мне жить и учиться! Вместо того, чтобы самореализовываться, я делаю всё по-минимуму, я всё облегчаю себе. Да даже прибраться в комнате мне лень! А ведь с такими темпами я ничего не добьюсь . я просто сгнию в этом своём ужаснейшем городе(((
|
|
| -
Отдалась троим. Не горжусь. Мало
|
|
| -
Нечто красивое пробивается в наши отношения. Мы можем это сначала заметить, когда установившиеся условия ставятся под вопрос и открыто обсуждаются. Прояснение старого - необходимое условие нового единства, нового начинания. Если есть какое-либо напряжение между нами и, то время прояснить и разрешить это взаимодействие и завершить старое.
|
|
| -
Мой самый огромный минус. Я ужасно ленивый, порой вместо того, чтобы встретиться с друзьями или просто прогуляться я с удовольствием посижу дома. Это происходит постоянно. я не понимаю как еще с работы не уволили, потому что я из-за того что лень вставать с постели постоянно опаздываю. )))))
|
|
| -
В детстве убила кошку скинув ее в колодец. Но я правда надеялась ее спасти когда это делала. Даже спасала уже вместе с подругой. Но она резко спустила ручку от ведра, видать ведро кошке еще и по голове треснуло. Теперь очень каюсь. Прошу прощение у духа кошки и у Бога. А ведь я обожаю животных:( у самой две кошки живут.
|
|
| -
все воскресенье мы с моим парнем были предоставлены самим себе и 7 часов просто трахались, как кролики, слегка выпили и как-то накатило, я очень люблю когда он такой. такой властный страстный, ну просто аж руки начинают дрожать, когда я прикасаюсь к его телу, я просто офигела когда посмотрела на часы а было уже 8 вечера..и день был просто замечательный..и мне почему то не стыдно... это был секс в любви, а не просто животные инстинкты... по чаще бы так
|
|
| -
Я стала проявлять инициативу к общению с моим одноклассником, меня тянуло к нему. Радовалась, когда он мне отвечал и я гордилась тем, что мы стали больше общаться. Я думаю, что он догадывался о моей симпатии к нему. Мне было так хорошо от этого, но я старалась не влюбляться. Да о чём я? Здесь признаются и я признаюсь, что он мне нравился. Да, я игнорировала его знаки внимания, боясь оказаться обманутой. Да, я видела, что ему от этого нехорошо и продолжала это делать до поры до времени. Я плакала от его холода ко мне и продолжала писать ему, спрашивая, не обиделся ли он на меня. Его ответы меня успокаивали, но всё повторялось снова и снова. Я всё испортила. Думала, что все его мысли только обо мне. Последний раз я ему написала письмо, где извинялась и говорила, что было бы здорово возобновить общение. Хотя, я не была на сто процентов уверена в том, что мы стали хорошо общаться. Возможно, я всё себе напридумывала, но, чёрт, как мне было хорошо, когда я верила в то, что ему небезразлична! После этого сообщения, он избегал меня. Мне было так стыдно и до сих пор стыдно за то, что я так навязывалась ему со своими фантазиями. Мне так стыдно за то письмо! Боже, какой я выставила себя дурой, особенно, когда я после каждого из подобных писем делала вид, что всё нормально, как обычно. Чувство стыда осталось. Теперь он даже иногда смотрит на меня с таким видом, будто знает, что я к нему небезразлична. Я боюсь ему что-либо писать. Господи, мне жаль и мне стыдно. Не горжусь.
|
|
| -
Несколько дней подряд злюсь на отца из-за каких-то мелочей Я понимаю, что у нас разные взгляды на вещи, но порой я просто не могу и не хочу понимать то, что он говорит Он много осуждает меня, мои поступки ..И я злюсь, могу посмотреть некрасиво, могу повысить голос А он многое для меня делает, никогда не отказывает помочь в денежном плане Хоть мне меньше 20-ти, я стараюсь жить только на стипуху и не просить у старших денег. Но в универе приходится много тратить на материалы ... В общем, не хочу ни на кого злиться и тем более на самых близких людей Не горжусь.
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] ... 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | Следующая » ... [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|