| |
|
|
|
Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] ... 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | Следующая » ... [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
однажды я мастурбировал с имитатором вагины. между прочим очень даже реалистично. не горжусь
|
|
| -
Я завидую своим лучшим друзьям... у них нормальная жизнь, родители, доход... а я... дома чувствую себя лишним, зарабатываю изо всех сил, хоть и неплохо, но жизнь требует больших вложений... родителей не выбирают, но они могли бы относиться ко мне и получше
|
|
| -
Мда, признаюсь и я... ибо грешно это жутко... у меня есть девушка... мы встречаемся вот уже 5 лет. Сейчас учимся в разных городах, ни в 150 км друг от друга. Все хорошо, просто супер. После окончания универа(остался год) скорее всего свадьба. Но сейчас... я трахаю все подряд... не совсем, конечно, у меня есть вкус, но все же. В числе побед были и ее подруги... кошмар...
|
|
| -
дрочил с трусиками своей девушки. причем прямо при ней, и оба остались довольны
|
|
| -
Встречаюсь со своим МЧ уже год... летом уезжала домой... там веселилась со своим лучшим другом..самое ужасное, что тогда и стыдно особо не было. Знаю, что мой мне не изменял, даже не думает об этом. А я такая негодяйка... С другом не спала, но дело не в этом даже..а в доверии. Много раз хотела во всем признаться, но духу не хватает. Вот и живу, мучаюсь теперь...
|
|
| -
в детстве была жирной и страшной коровой, сейчас я тощая дрища без сисек. разбила бы все зеркала в доме, все витрины, ненавижу себя, ненавижу как я выгляжу. все остальные красивые, а я как червяк. не горжусь такой самооценкой.
|
|
| -
Три года с женой, и все три года я ей изменяю. Но мне хочется разнообразия. ее не сложно обмануть а вот самого себя не обманешь(( Не горжусь...
|
|
| -
Я ненавижу себя за то что упустила свою любовь. За то что не уберегла её. Я сама виновата в этой разлуке. Ненавижу себя за то что не понемала любимую, за то что обижала её и не ценила всё что она мне давала. Я вела себя эгоистично по отношению к ней. Я бы всё изменила бы, всё отдала за то, чтобы она вернулась.
|
|
| -
Я не видела тебя 9 лет. Первые три года я не могла и мечтать о том, что когда-нибудь мы снова встретимся. Хотя бы глазами. Постепенно я забывала о тебе, потом моё прежнее чувство стало вызывать лёгкую улыбку на губах... Я забыла тебя. Но прошли годы и тут... твоё сообщение. Я ведь сначала даже не узнала тебя, а когда вспомнила, через всё тело как будто прошли все 220 вольт. Я долго искала тебя, но не находила. Ни номера телефона, ни адреса, ничего... Только имя, которое я не забуду никогда. Мне так хочется рассказать тебе обо всём, что со мной было за эти годы, но тебе вряд ли это интересно. И всё же теперья снова, как и много лет назад, мечтаю тебя увидеть. P. S. Интересно, а ты помнишь хоть что-нибудь из нашего детства? Я помню, кажется, каждую секунду. Твоя А.
|
|
| -
я делаю больно людям. я беспощадна и жестока . к себе отношусь также . если мне хреново , значит всем должно так быть . я больная на голову , ебанутая ... уже целый год меня тошнит от всего , я изуродовала себя , и продолжаю.. а люди вокруг не виноваты в этом, но я делаю всё возможное , чтобы они страдали ..ненарочно, но так оно выходит. я ем , ем , ем ..и это меня затягивает и угнетает ещё больше .
|
|
| -
Я не женщина - я похотливая тварь! Мне 28, замужем... Впервые!!!! ощутила оргазм 2 года назад... меня трахал пьяный СБУшник в прихожей моего номера в отеле. Трахал неистово, по звериному рыча, оставляя синяки и царапины, таская меня за волосы, разрывая одежду. Я кончала как тварь всю ночь... Потом еще 3 ночи... И что-то во мне сломалось - я, практичная и строгая женщина, - хочу трахаться постоянно... Такое ощущение, что я спешу накончаться за все те годы, которые пропустила... Это мешает работать... Приходит начальник техслужбы за визой, а я вообще не могу прочитать, что он мне принес - смотрю на него, и тупо вижу в своих мыслях как он грубо сношает меня, стоящую на коленях, в рот - размашисто и глубоко - что слюни и слезы летять во все стороны и я захлебываюсь в его сперме... На переговорах - как только попадается властный мужик-оппонент - я тут же перестаю соображать и все переговоры картинка о том, как он загибает меня на этот стол и трахает что есть сылы - стоит перед глазами... Я взала себе кучу новых проектов в работу, хожу к психоаналитику, завела себе двух отменных "жеребцов"-любовников, посещаю спортзал, бассейн - выжимаюсь там как лимон, стала донором, чтобы кровь так не гоняла во мне, довожу мужа до изнеможения в постели, пью кучу лекарств, делаю ремонт в квартире и кучу-кучу всего, но это не помагает - я засыпа и просыпаюсь с мыслью - ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!!! И ничто не помогает мне утолить эту жажду... Не горжусь, блин.
|
|
| -
я злобная зависливая молчаливая и ленивая только всех слушаю и ничего не делаю не имею интересов и занятий завишу от чужого мнения. как же мне всё это надоело бывает лень даже пойти с знакомыми погулять а потом уже не завут по жизни пессимист наивная и глупая наже не было парня хотя подружки говорят что я симпотичная раньше я так и думала и никогда не зацикливалась по этому поводу а теперь уверина что они врут уже никому не доверяю не имею вредных привычек потому что просто лень иногда и хочется постоянно мечтаю но думаю что скажут со стороны друзей настоящих у меня уже нет недоверяю потому что все они постоянно подкалывают и говорят за спиной гадости а родители говорят ты такая видная высокая с красивыми густыми волосами а никуда н иходишь не с кем не встречаешься а мне уже и все равно постоянно о всех думаю даже не сплю ночами такое мнение что все плохие гадостливые люди и я никому не интересна и нечего не хочу делать чтобы измениться считаю как говорит моя одноклассница я живу в говняном районе где одни лохи я свой дом защищаю хотя думаю что это действительно так смотрю на одну знакомую с которой раньше училась она переехала нашла новых подруг друзей она успешная занимается танцами и радуется жизни а я никто даже не читаю книжек мне ничего не интересно все знакомые такие разные расказывают юморят а я молчу и со мной никому не интереснопотому что я уже отстала от них затворница хотя родители тфу тфу тфу довольно обеспеченные меня любят покупают нечасто но дорогие качественные вещи а я даже нехвастаюсь пытаюсь им высказаться нослышу в ответ ладно давай пока у меня еще есть дела какое же все таки ужасное мнение у меня о себе ааааа мне это так надоело !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| -
Давно видела этот сайт, читала с интересом чужие признания, но никогда не думала, что сама буду писать... Напишу, наверное, для того что бы стало легче, что не факт( Начать с чего... хм... даже не знаю( Полгода назад я познакомилась с парнем в инете, ну оч уж он мне понравился) но он с другого города( 2 месяца общались, как друзья) потом у нас начались отношения, и все это по интернету( встретиться не могли , у него была онкология, ( (вначале он мне сказал , что он в больнице с менингитом, но потом признался…случилось это где-то в тот же период, когда у нас начали появляться чувства друг к другу) до сих пор не понимаю как пережила тот период жизнь(((( стала ходить в церковь... (хотя не оч и грамотна в этом( чем и не горжусь) его бывшая девушка знала про наш икс роман, она лучшая подруга его сестры… после первой операции она мне написала, что он присмерти, но спустя часов 6 он написал мне, что все прошло хорошо, я была в шоке от того, как люди могут врать…но потом, со времен поняла, что возможно она и не врала, он говорил о своем здоровье мне больше, чем родителям, но ситуация была на крахе((( не знаю как он прятал сотовый, но так мы пережили 8 операций, было все хуже и хуже… он пытался прекратить общение, но я настырная, все понимала, но не могла его взять и отпустить, я первый раз сказала ЛЮБЛЮ, и все это через интернет(( я говорила, что все будет хорошо, но он наругался, сказал, что я не понимаю всей серьезности(хотя у нас заходили разговоры о том, что он будет моим ангелом, и я просила, что бы он не подсматривал за мной в туалете ХД(да, я наверное на тот момент вообще стала психом)(как я все не пыталась найти в переписке чего –то того, что это развод, не выходило…хотя эта надежда меня и спасла , наверное) его мама все знала про нас, моя мама все знала… у него были какие-то процедуры, но ему после них стало оч плохо, он после них терял память на 4 часа, потом она восстанавливала, это было 2 дня, на третий день, после моих 20 смс, мне написали, что он в коме=, ( тел был у сестры, в таком состоянии он был неделю, все новости я узнавала через нее, когда он пришел в себе, его тут же отправили заграницу, после 3 операций все пошло на улучшение, но мне очень уж не возлюбила его сестра, тем более его бывшая ее подруга… Сестра сказала ему, что я звонила и сказала, что у меня другой, он швыранул в нее тел и не пускал к себе никого…я до нее дозвонилась, и все это от нее и узнала(разговор был в спокойных тонах, мне дали понять, что у него его бывшая, и по приезду в москву у них свадьба и т. д и т. п, что всякого общения с ним я лишаюсь, и правды он не узнает), своими сообщениями я доконаю кого угодно, спустя месяц, я получила сообщение и от нее…не поленюсь и найду его: я прочла и слеза даже скатилась... наверное я не зверь....просто я постаралась вмешаться в ваши отношения... оля мне все таки подруга... мы и не общаемся с ним сейчас потому что я перекрыла ему воздух, а воздухом была ты... я и мама это сделали... он как дурак маленький в тебя влюбился, а мы за него все решили... бля я жалею... но сделать ни чего не могу....его контакт... его ася... его тел... все сейчас со мной, так как он кинул это мне в лицо, когда я сказала, что ты счастлива с другим... и хоть убей не могу ему признаться, так как лешусь его навсегда....я думаю у тебя все чувства пройдут и онг забудет... извини Нервами и трудом я нашла способ с ним связаться, и наладить отношения, долго просила за сестру, что бы он ее простил, все было просто отлично, мама моя ждала моего приезда домой с ним! Но начались проблемы с бывшей, ее это не устроило, и она стала ему трепать нервы, узнала мою асю и начала угрожать, мол давай по-хорошему заканчивай все это, ты хз кто, вы и не виделись, а такое мутите… Вообщем все его довели=, (( и я, и сестра, и бывшая… С сестрой м наладили контакт и стали хорошо общаться)) Он пропал( перестал заходить в инет, не поднимал звонки матери, друга, к нему собрался лететь отец, но часов за 6 им сообщили , что его больше нет с нами((((((((((((((((((((((((((((((((( Суицид , не могу писать подробностей, хотя и знаю их, отцу с братом показали видео, в палатах были камеры(я вся в трясучке, не понимаю зачем все это пишу и вспоминаю, но наверное он сейчас меня слышит и думает, что накосячил)))гл , что я знаю, что ему сейчас хорошо) Сестра долго не могла придти в себя, что нормально все объяснить, спустя како-то время мы говорили об этом и я узнала все подробность, но они мне не сказали, где он похоронен, мол там мама, она решила, что в этом я винвата, и встречи будут излишни, при этом мне сказали, что он написал мне письмо, кот я никогда не увижу((((((( На 40 дней, я узнала, что у их мымы случился инсульт, и сестра этого не выдержала…. Толи она попала в аврию, я не знаю уже этого. Вообщем сейчас она в психбольнице, или в чем то подобном и ничего не помнит(((( отец и брат как-то держаться, мне и жаль их семью, и не могу успокоиться, я должна убедиться в том что это правда, хотя и не знаю как я буду жить с этой правдой, я не отпускала его месяца 3, они у меня как день прошли, у меня есть номер брата, контакт бывшей, но они не поднимают тел и не отвечают в сообщениях, не могу набраться сил и начать обзванивать кладбища(( Мне стыдно за мое отношение к нему, за то что не поехалак нему, за то что не дала счастью с бывшей, все бы было по другому(((((((((((((((( Из-за это естественно проблемы с снессией, родители не знают этого, я еще и завралась по полной, и не хочу, что бы они все знали, они не поверят тому, что я пережила((( Глупо, но я боюсь слова люблю, я не хочу его говорить никому, это его слово, и он слышит полюбому, когда я ему это говорю… Вообщем крыша едет, силы на исходе, и иной раз оч хочется к нему, но вспоминаю о маме((((((((
|
|
| -
Засыпаю с мыслями об одном(бывший), просыпаюсь и думаю о другом(нынешний). Люблю обоих. Первого сильнее, т. к. он первый и не со мной. И изменяю второму не только в моральном плане но и в физическом. Просто потому что не могу не изменять. Потому что у меня должны быть запасные варианты. Потому что я забочусь о своем будущем. По крайней мере я так себя успокаиваю. Тот с кем изменяю нихера не знает что у меня есть мальчик. И еще чуть чуть и влюбиться. И это нифига не круто... Абсолютно никак. Не горжусь. Не хочу изменять, не в том плане что это плохо, а вот просто тупо не хочу, потому что есть любимый. Но и запасного варианта лишаться не хочу. Я жутко боюсь остаться одна, как моя мама, с ребенком на руках без мужской поддерждки. Я не смогу так как она, а она большая молодец. А я слишком много думаю о плохом будущем... ((((Не могу от этого избавиться... измена это как наркотик... Не горжусь вообще никак. Хочу быть хорошей девочкой, а не сукой. Предательство 18. 09. 2010 5:37:00
|
|
| -
У меня сексуальное извращение. Это началось еще задолго до полового созревания, года в три. Я любил надевать одежду матери, бабушки, меня как то странно заводило это дело, хотя тогда я еще не понимал, что это что-то вроде сексуального возбуждения. Прошли годы, мне 25, но я никогда не испытывал влечение к девушке, максимум что - это некое умиление от созерцания девчонки, чувство похожее на то, какое возникает у людей, когда они играют с маленькими детьми, котятами и т. д. Все что приносит мне удовлетворение - это когда я вечером один в квартире переодеваюсь в женщину, смотрю на себя в зеркало и дрочу. я никогда не ходил так на людях и не пойду - я серьезный человек. Я не гей, мужков не хочу. Любви к девчонке никогда не было - хотел с проституткой попробовать, но член не стоит, не возбуждают меня женщины... Грустно, с годами все больше чувствуется одиночество и чаще прикладываешься к бутылке....такая вот хрень... Прочее 19. 09. 2010 16:00:31
|
|
| -
Ужас!у меня за мои 34 года было 107 мужиков . страшно стыдно
|
|
| -
теперь, Алина, у меня есть номер телефона твоего мужа. Вопрос в том, что я не хочу поступать , так как ты. Но ты не оставляешь мне выбора.
О тебе думала гораздо лучше, чем ты есть на самом деле.
На работу к тебе приду обязательно. Не хочу огласки, ведь там не только твое грязное имя замешано. Но это уже будет позже.
|
|
| -
в моей жизни всегда было 3 вещи которые точно не про меня: венерические болезни, аборт, парень - алкаш. к своим 23 я попробовала все. думала пойду и повешусь. все мои принципы сломаны были. теперь понимаю, что смогу все пройти. все попробовать и мне от этого хуже не станет. не горжусь, что все 3 вещи были со мной...
|
|
| -
секса не было вот уже как 4 года. знаю, что так нельзя, вредно для организма и т. д. в мои то 26. девственность потеряла только в 20, и было их всего то 4. вроде и красивая и обаятельная и друзей мальчишек полно. боюсь стать фригидной, блин!!!!вот уж точно гордиться нечем.
|
|
| -
секса не было вот уже как 4 года. знаю, что так нельзя, вредно для организма и т. д. в мои то 26. девственность потеряла только в 20, и было их всего то 4. вроде и красивая и обаятельная и друзей мальчишек полно. боюсь стать фригидной, блин!!!!вот уж точно гордиться нечем.
|
|
| -
Ребята, хочу вам рассказать все. Я ничтожество. Я позволяю себе злиться и расстраивать тех, кто меня любит. Моих родных и близких. Я еще просто злюсь на всех людей. Считаю себя умней всех... Но это не так. Я мудак и ничтожество. Простите меня все...
|
|
| -
просто хочу секса с ним. именно с ним. хочу орально. а он женат.
|
|
| -
два года обманывала человека, который меня любил. прости
|
|
| -
мне 23. ему 24. его зовут Леша... Знаешь, когда весь день чем-то занят, нет лишней секунды даже о чем-то подумать... Наступает ночь... ты, вроде, уже лежишь, готов уснуть, но вдруг... Все внутри переворачивается... Комок подступает к горлу... И резко отступает вниз... Туда, к низу живота! И сердце вдруг начинает биться... дыхание учащается....И вдруг мозг понимает, что сейчас произошло... Вновь установлена связь с ним... Он вспомнил(точно не я... Ведь спать хотелось, и не думалось ни о чем... )... Вспомнил обо мне....Вспомнил и я тут же почувствовала это... он не часто уже вспоминает о той, которой кричал на коленях на весь Арбат я тебя люблю... о той, которой целовал ладошки в кафе на нагорной... О той, которую закрывал от ветра своим телом в дикий мороз... О той, к которой мчался среди ночи... О той, которой пел песни в трубку... О той, от которой дрожь по телу пробирала при одном прикосновении... О той, которой продукты покупал, когда вдруг узнал, что ей шоколадка за весь день- и завтрак, и обед, и ужин... О той, которую на детской площадке у подъезда в ЗАГС звал..О той, с которой целыми ночами гулял по улицам... О той, для которой бутылку вина об асфальт разбил... и выпил вино и этой бутылки... И все ради поцелуя ее... О той, которую тронуть не решился... О той, с которой цифра 48 стала не просто цифрой... О той, которой вернуться обещал... О той, которую забыть не мог... И все-таки забыл... Для нее теперь все в тумане... Для нее теперь туман - жизнь! Только он, вот так, среди ночи, вспоминая о ней, оставляет лучик света, который развеивает часть тумана... Только ему она готова была отдать всю себя и родить ему сына... только его звонок в 3 часа ночи был таким долгожданным... Только к нему она готова была приехать 2 раза и два раза возвращала билеты... Только с ним она забыла о гордости и писала смс даже когда он забыл... Только он мог просить о поцелуе, выпив из разбитой бутылки... Вкус вина на его губах... Вкус рафаелок, которые он каждую встречу не забывал дарить... его запах... И все это так явно, так четко... 1. 11. 2010 я, как обещала, буду ждать тебя на Арбате!это ровно год, как ты попросил мой номер, а я отдала свое сердце... я буду ждать, пока не наступит 2. 11. Ты уничтожил свой номер телефона... И я не смогу напомнить об этом.. А вдруг, через много лет, тебя охватит такое же чувство и ты вспомнишь обо мне... Лешка, я люблю тебя! Мои чувства прячу в капсулу... Которую открою, когда рельсы наших жизней пересекуться... Отпускаю, любя:..Твоя Ксюша.
|
|
| -
я завидую всему! я завидую друзьям, я завидую одногруппникам, я завидую даже проходящим улыбающимся людям! смотрю на окружающих, и меня гложет это позорное чувство! все оттого, что они добились хоть чего-то. я не имею ничего: ни любимого человека, ни работы, ни успехов в учебе..я стараюсь, но каждый раз натыкаюсь на неудачи. часто мне кажется, моя подруга лучше меня во всем, она такая веселая и добрая..а я не такая, мне часто становиться скучно с людьми..я не могу найти себя, а она учиться на профессию мечты. зависть преследует меня, не горжусь((
|
|
| -
порой когда бывает свободная минута я закрываю глаза и в голову сразу начинают лезть всякие мысли..... наверно 60-ю % своей осознанной жизни я не могу гордиться!!! вот сейчас хочу потрахаться с женатым мужчиной-не горжусь... но пойду и сделаю!!!!!
|
|
| -
Не понимаю что я чувствую. Это не любовь, точно. Вроде с глаз долой, а услышала голос-и все перевернулось, поднялось настроение, губы сами растянулись в широкую улыбку, хорошо рядом никого не было, а то, наверное, как идиотка выглядела. Это плохо да и ни к чему (занятый , старше лет на 15). Не горжусь и боюсь такие реакции будут продолжаться.
|
|
| -
Проходя по улице мимо заплаканной девушки лет 25, начинающей резать свое запястье ножиком, не остановился и даже не обернулся.
|
|
| -
я извращенец-фетишист, хотя мне 16 лет не могу с собой совладать все время хочу сделать девушкам оральные ласки
|
|
| -
хочется пойти попросить прощенья у всех тех, кто когда-то также безответно любил меня, как сейчас люблю я. зачем было манипулировать теми людьми? не хотела бы, чтобы также обошлись со мной. не горжусь.
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] ... 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | Следующая » ... [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|