| |
|
|
|
Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] ... 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | Следующая » ... [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
ненавижу этот идиотский мир! ну или по крайней мере то место, где я живу. всюду грять и пошлость, всюду шныряют похотливые кабели и малолетние шлюшки. уух ненавижу!!! вот оно, современное общество! а куда подевались чувства??!! противно и мерзко глядеть на это...
|
|
| -
Все мои рассуждения о жизни, с умным видом на лице, сводятся только к одному..эгоизм и бессердечность. Во мне разочаровались те, кто считал меня идеалом подражания..Когда то я был счастлив и энергичен, время пролетало незаметно, юность прошла в приятных хлопотах построения быта, (было всё - любовь, квартира, мерседес, работа-удовольствие, собака) о который в конце концов всё и разбилось..Не жалею ни о чём кроме пожалуй одной вещи, "разочарованности в людях" которых по идее и упрекнуть то не в чем, в свои 30 чувствую себя немощным и нищим стариком, позволяющий себя любить великолепной девушке, но только нет более во мне того желания существования и развития простого человеческого счастья, наверное потому что я тупо перегорел как как обычный бенгальский огонь. Пессимизм поглотил меня основательно, как болото, нет смысла, нет желания, осталась только ненависть к себе и тем кто ещё пытается бороться за меня..
|
|
| -
По-моему, я мешаю жить своей дочке. Она замужем, но муж бросил ее с ребенком, и живут они со мной в однокомнатной квартире. Она очень любит его, но он много раз бросал ее с ребенком в тяжелейших ситуациях, просто на выживание, он жестоко бил ее на глазах у их дочки, не давал денег на лечение своего ребенка, жестоко насмехался, когда дочка готова была повеситься... Сейчас они мирятся в очередной раз, зять дочке золотые горы обещает, но я знаю, что это лишь слова, это бред!! Он обещает снять квартиру, но снова бросит их с малышкой без денег в неоплаченной квартире, снова изобьет... Я сказала дочке, что если она с ним помирится, значит, пусть не жалуется, не возвращается, что через месяц она с внучкой окажутся в трубе, а я о них и слушать не стану. Мне надоело, они уже мирились и расходились раз 5. Этот человек, зять, не исправится. Убеждаю ее, чтобы искала себе другого парня, надежного, а не этого...
И живая я в могилу не лягу в 42 года, чтобы освободить им квартиру, уехать мне некуда, а если и уеду, то этот подонок в моей квартире станет издеваться над дочкой... что делать - не знаю...
|
|
| -
Я самая большая лентяйка на Свете... меня выгоняют из института... а я даже не попытаюсь исправить ситуацию, хотя шанс ещё есть... пока есть...
|
|
| -
Я полтора года встречалась с парнем, зная, что он меня не любит. И закрывала глаза на это. Убедила себя в обратном. А начала встречаться просто от скуки, от нечего делать. Он мне не очень то нравился..Но потом влюбилась, только потому, что он влюбился в меня. Но это быстро прошло, мы не заметили как, но всё равно продолжали. Я вроде "любила" его, но была уверена, что когда-то это нужно будет закончить. А как можно встречаться с человеком, строить планы, даже думать о свадьбе, мечтать о будущем с ним, но быть уверенной, что этого никогда не произойдёт? Стыдно саму себя обманывать.. Но полгода назад он бросил меня первым. Как же я страдала, мучалась душой от этой любви, а через полчаса понимала умом, что я его не люблю совсем. Но всем говорила, что люблю. Как сладок самообман! Я не горжусь, что я так слаба, что не смогла сказать себе стоп, в тот момент, когда он решил вернуться. Ведь я не поверила тогда в его искренность! За все эти полгода не поверила! Я знала, что будущего у нас не будет, да я и не хочу такого будущего. Но всё было так хорошо, его жизнь стала моей... и он снова меня бросил. И теперь я даже не плачу, просто думаю "я знала". Больно. Отчего? От собственной глупости? И вроде я не виновата ни в чём, он и не знает о моих таких мыслях. Может чувствует себя виноватым..бросил "ту, которая любит". Что бы я делала, если бы он не сделал первый шаг, так бы и думала всю жизнь, что он не тот, о каком я мечтала? Я оказалась слабаком. А может, надо было просто верить?
|
|
| -
Я замужем. У меня самый замечательный муж, мы вместе уже 8 лет. Я его люблю. За всё это время в моей жизни были только двое мужчин, более или менее достойных внимания. Я не позволяла себе ничего, они были только очень хорошими людьми, с которыми я, тем не менее, стала бы встречаться, если бы не мой Д. Но тут... Я пошла в автошколу. И влюбилась в инструктора. Может, мне показалось, что это влюбленность. Но я постоянно о нем думаю. Это первый "другой" мужчина, которого я хочу. Я занимаюсь любовью с мужем, а думаю о другом... Я хожу пешком и мечтаю, чтобы он меня увидел, случайно встретил. Чувство это уже утихает, я держу себя в руках. Но не хочу с ним расставаться. И не горжусь, нет, не горжусь, что совершаю предательство... Потому что мужа люблю, он мой самый лучший друг и он тот человек, в котором я уверена на 100 процентов. От этого еще больнее... вот как бывает.
|
|
| -
Я неуверенный в себе :)
боюсь обратиться к урологу..даже просто провериться...
|
|
| -
В принципе это скорее для себя, дабы оставить след в истории. У меня есть Мужчина. Именно так, с большой буквы. Мой Мужчина. С которым мы вместе уже больше двух лет. И я знаю, что кроме него мне никто не нужен. Вроде взрослая девочка, а верю в "жили они долго и счастливо, и умерли в один день". Знаю, что с ним я всю жизнь буду настоящей. Всю жизнь с любимым... ! Но... Оно предполагалось, правда?Но я ему изменяю. С разными людьми. И, собственно, не в этом дело. Из круга тех, с кем изменяю, выделяется один. Это единственный человек, которому я еще ни в чем не солгала. И могу послать к черту всех... кроме него. Я не знаю, почему так к нему отношусь. Я не знаю, почему он меня еще не послал. Мы просто видимся, общаемся, иногда занимаемся сексом, и потом забываем друг о друге на некоторое время. Зачем всё это-сама не знаю. А Мой Мужчина, естественно, ни о чем не знает. Больно делать ему я не стану. Но менять что либо пока не могу. И угрызений совести у меня нет. Есть одна неопределенность.
|
|
| -
Когда к нам испытывают любовь, а мы нет - мы смеёмся.
Когда мы испытываем любовь, а к нам нет - мы плачем.
|
|
| -
Лень есть у каждого в чём-то
|
|
| -
ну вот почему мир так жесток? иногда кажеться что не можешь жить без человека а когда понимаешь что он тебе не нужен проходят все чувства и тебе даже не хочеться с ним дружить... вот так и я..бросила парня который потом хотел остаться друзьями... просил вернуться... ну мне это было до такой степени не надо что пришлось наорать, выгнать и унизить прилюдно... мне сейчас очень стыдно... а он меня даже слышать не хочет... сама виновата...
|
|
| -
встречался с девушкой 2 года, душа в душу, потом очень неожиданно(для меня) мы расстаёмся, киданула меня короче. и сейчас трахается и мутит с моим бывшим другом. возникают мысли о том, что у них что то было ещё во время наших с ней отношений. прошло уже 7 месяцев, а я всё ещё безумно её люблю и постоянно вспоминаю, а она даже на контакт не идёт. не знаю как быть, боюсь, что не вывезу. не смог удержать. не горжусь. cilu.
|
|
| -
я часто вру прямо в лицо, хоть и по мелочам но все равно стыдно((
|
|
| -
Пол года назад я начал ухаживать за девушкой на которую раньше смотрел но не видел позже понял что безумно люблю её. А у нее все это время есть парень. Я сейчас БЛЯ третье лицо!!! Я тот, кого когдато ненавидел, чертов лицемер!!! Ненавижу себя.
|
|
| -
Я трус. Мне 24 года, и я боюсь женщин. Мне страшно, что кто-нибудь из них скажет, что я скучный, что у меня слабые мышцы и толстый живот, что у меня маленький член, что я мало зарабатываю, что я ношу очки или линзы. Теперь я не знаю, то ли расправить плечи и попытаться снова взлететь и обжечься, то ли опустить крылья и скатиться на самое дно. Я не знаю, зачем я живу.
|
|
| -
Ненавижу людей, которые находясь у власти заняты только только тем, что удовлетворяют свои личные желания. С*ки. Не думают о других людях. О детях, которые родятся и тоже будут вынуждены жить в том дерьме, которое они творят. Делают из людей быдло, стадо своим невниманием, слабостью, страхами. Даже если ты сильный, смелый, умный хочешь что-то сделать для других и идешь в это правительство чтобы все-все там изменить ты не сможешь! Потому что это слишком сложная "конструкция" для тебя одного. Тебя или убивают или запугивают... И ты тоже становишься тупым, "слепым" и больным... И я бы стала... Ненавижу это!..А Россия же прекрасная!!! И люди все хорошие! И все же просто хотят быть счастливыми! Только проще же получить "свое" счастье "забрав" у другого, чем самому над ним работать. Это слабость чуваки, это плохо. Вот и ненавижу я людей за то, что ленивые и не умные. Не хочу рожать "сюда" детей, а за это еще больше ненавижу и себя и вас.
|
|
| -
Ненавижу людей за то, что находясь у власти заняты только тем, что удовлетворяют свои личные желания. Не заботятся о других "оставшихся" людях. О детях, которые родятся и тоже будут вынуждены жить в том дерьме, которое они творят. Делают из людей и их детей быдло, стадо своим невниманием, слабостью, страхами. Даже если ты сильный, смелый, умный хочешь что-то сделать для других и идешь в это правительство чтобы все-все там изменить ты не сможешь! Потому что это слишком сложная "конструкция" для тебя одного. Тебя или убивают или запугивают... И ты тоже становишься тупым, "слепым" и больным... И я бы тоже стала!... Ненавижу это! А Россия же прекрасная!!! И люди все хорошие! И все же просто хотят быть счастливыми! Только проще же получить "свое" счастье "забрав" у другого, чем самому над ним работать. Это слабость чуваки, это плохо. Вот и ненавижу я людей за то, что такие слабые и не умные. И не хочу рожать "сюда" своих детей, а за это ненавижу еще больше и себя и вас.
|
|
| -
Хочу секса с многими и многими парнями, накаченными, черноволосыми, темноглазыми или светлоглазыми и светловолосыми... короче хочу со всеми. Знаю что это очень плохо. Изменяла всем, не было нормальных длительных отношений... а сейчас появились и он идеален и лучше других в сексуальном плане и в плане отношения ко мне, но меня тянет налево, как только мы расстаемся на день или два. Пол года с ним встречаюсь и даже не флиртовала ни с кем, но все равно тянет....и я боюсь оступиться, ведь хочу долгих отношений без измен
|
|
| -
он все для меня сделает, всегда мне поможет, розы, конфеты, рестораны, внимания хоть отбавляй, в жизни руку не поднимет на меня, но защитит когда надо, не пьет, не курит, спортом занимается, последнее мне отдаст, на край света за мной прибежит, секс с ним великолепный, но не люблю его, он меня просто раздражает своим видом, своей грудью волосатой, своими прыщами, своими руками мокрыми, своими звонками, своими вопросами вечными, своей ревностью беспочвенной, почти всем. Обвиняю себя в том, что знаю что будущего у нас нет, ведь он ничего не сможет дать мне в материальном плане, не сможет обеспечить детей, а я хочу чтобы у детей жизнь была безбедной и образование хорошее. Ругаю себя за то что для меня материальные ценности чуть ли не самые главные, а прекрасный секс перекрывает ненависть к нему. Ведь так нельзя что за ценности у меня такие?!секс и деньги... за себя стыдно. Он такой искренний такой добрый а я концентрируюсь на изъянах и все жду подвоха и причину чтобы с ним порвать. Считаю это предательство с моей стороны говорить ему люблю а самой не верить в это
|
|
| -
Елки-палки, как я хочу семью: любимого и любящего мужа, ребеночка от него, создавать ему уют, заботиться о нем... когда-то давно я разломала прочный союз по неопытности, но теперь я готова в бой с новыми силами. Мне есть что тебе отдать - любовь, нежность, ласку... Любимый, ты где? Найдись, пожалуйста, скорее..Тебе ведь тоже одиноко!
|
|
| -
как хорошо, что ко всем признаниям на сайте нельзя оставлять комментарии! а то всякое быдло быстренько бы обосрало тут всё! гандоны, ненавижу таких
|
|
| -
как меня бесит слово "надо"!! Надо сдавать экзамены, надо поступать в институт, надо задумываться о будущем, надо убирать за кошкой, надо следить за собой, надо что-то делать, чтобы чего-то добиться, надо платить за квартиру, надо зарабатывать, надо быть целеустремлённей, надо периодически навещать всех родственников, надо следить за фигурой, надо найти парня себе, надо перестать зависеть от чего-то плохого, надо, надо, надо..... бля, а ведь действительно надо....
|
|
| -
блин....я тоже завидую... завидую всем тем, кто чего-то добился....завидую даже тем, у кого аватар в контакте лучше... тем, у кого фотки комментируют..... тем, кто умеет играть на музыкальных инструментах..... кто классно рисует....поёт....у кого вообще получается что-то лучше, чем у меня....у самой-то есть способности, я развиваюсь....но, кажется, у всех получается интереснее и круче, чем мои идеи....бля, вроде начинаешь чувствовать себя индивидуальностью и замечаешь только достоинства....а потом смотришь на других....и всё с нуля надо начинать....ебучее чувство зависти!!
|
|
| -
Я ненавижу нетерпимых людей. Я ненавижу подлых и корыстных. Я ненавижу мажоров. Я ненавижу всех тех, кто попросту может с ног до голову облить говном в интернете и не получить за это по зубам. Ненавижу тех, кто кроме себя вокруг ничего не замечает. а ещё я ненавижу москвичей. НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО нас свете я не поеду в Москву. Да, там перспективы. Но на хер они нужны такие, когда вокруг одно говно?! Зажравшиеся, разбогатевшие, зазнавшиеся москвичи - как по ним можно судить о стране?! Чё-то не в ту сторону, да? и это тоже ненавижу.
|
|
| -
Хочу его!!! Безумно хочу его!!! Хочу просто космический секс с ним!!! Этим летом будет уже как 6 лет нашего общения, и он старше меня на 7, 5 лет. Познакомились, когда мне было 12. И оба блядь знаем, что тянет друг к другу, но все это время его останавливало, что я несовершеннолетняя. Мы даже не целовались, хотя очень часто все к этому вело. Блядь! Но сейчас мне 18!!! А он так тупит и медлит, что я его видеть и слышать немогу! А просто хочу трахать!
|
|
| -
Ездила с подругами в Тунис. Конечно нашли там себе мужиков, правда мне достался какой-то левый аниматор. Я с ним один раз трахнулась и все. Проблема в том, что это был мой первый раз. А поскольку я выпила перед этим прилично, то точно не поняла лишилась я девственности или нет. Боли не было, а приятно было только когда он сделал куни. Собственно говоря, проехали. Я от него как-то отвязалась. В последний день, когда нам нужно было уже уезжать. Пошла с диджеем к нему за пульт, был день, поэтому никого не было. Я знала на что иду, но тогда очень хотелось секса. Оказалось у него не было презерватива, хотя его член уже был почти во мне. Я прервала его. С того момента дальше поцелуев и ласк ни с кем у меня не доходило, всегда что-то прерывает. Фишка в том, что когда спрашивают девственица я или нет, я не знаю что отвечать.
|
|
| -
Я так больше не могу!(((Любила его, но его постоянные пьянки и ночные гулянки довели меня!!!Я стала к нему холодно относится... а он... я даже незнаю любит или нет... на словах легко сказать, а что на душе неизвестно... (((мы уже 1 год и 10 месяцев вместе... я немогу уже это терпеть... расстаться я с ним тоже не могу... т. к. когда я его уже однажды бросила, он пытался вены вскрыть, повешаться, утопиться... а я нихочу чтобы изза меня умирал человек....я так хочу чтобы он меня бросил!!!Я уже просто не могу с ним быть!!!!!((((((
|
|
| -
Объектами моего недуга являются родные люди... Выходит, мне противопоказано переходить в отношениях на близкий уровень...
|
|
| -
Абсолютнейшим образом теряю интерес к молодым людям, имев с ними сексуальную близость... Вовсе не нимфоманка... А они без памяти влюбляются в меня... Допускаю предсуицидное состояние... Да только сейчас сама нахожусь на грани...
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] ... 331 | 332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | Следующая » ... [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|