| |
|
|
|
Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
за последние два года изменился сильно. отца ненавидеть стал за то что пьёт, часто ему грублю, когда он пьяный. По делу конечно, обоснованно, не приебёшься, он мне ничего ответить не может толком, бурчит чё-то, потом утром с ним видимся, он не здоровается, потому-что боится что я ему руку не протяну и мне жалко его становится, но никогда не извинюсь за грубость и первый не поздороваюсь. хреново на душе из-за этого, он же отец мой...
|
|
| -
мне 22......... , и я ни разу не был наедине с девушкой. понимаю, что уже близок к тому времени когда меня будут называть сорокалетним девственником. не пойму, почему одни могут уложить девушку в тот же вечер, а я за 22 года ни с кем не целовался. что за ерунда творится((((
|
|
| -
человек спокойный, тихий, но когда люди тупят и делают что-то неправильно, просто убить готов!! плюс ещё я люблю сказануть колкость(иногда специально просто так говорю/подъ%бываю - удовольствие доставляет) людей очень это оскарбляет, но почему-то мне всё прощают... Вобщем-то меня очень хорошим и правильным человеком считают, много раз слышал не из первых рук... Борюсь последнее время с собой, даже материться перестал почти =)
|
|
| -
Бывает , что я завидую некотрым своим друзьТому, что име везет в той же самой любви, а мне нет. Наверное, поэтому я в нее не верю. И хотя в последнее время мне удалось-таки убедить себя, что лучше всего мне быть одной, и мне никто не нужен, иногда просто становится обидно.
|
|
| -
я сука......блядь............шалава....... мне всего 14лет я потеряла девственность в 12лет за это время было 23 партнера старше меня на 5лет и 4 которым за 30............а еще мечтаю чтобы меня поймали в подворотне и жестко трахнули
|
|
| -
незнаю, подходит ли мое признание для этой темы, нет, я никог оне бью, не издеваюсь над животными, но как говорится, словом можно убить!я обсираю и обсуждаю всех и вся!обсуждаю друзей с другими друзьями, говорю гадости просто про ВСЕХ!иду с подругой по улице и про каждого встречного отмачиваю колкость и незнаю зачем я это делаю!пробовала быть доброй-легко, терпимо!но даже если я вслух не говорю, в мозгах те же гадости прокручиваются!и мне не измениться никак!может это от комплекса неполноценности? а еще вчера возвращалась домой и в вагон метро зашел папа хачик с двумя маленькими выродками, мест небыло и какая то тетка рядом со мной встала чтобы уступить место детям!они сели на одно место вдвоем рядом со мной и плотно прижимаись ко мне из за тесноты!и ме было очень неприятно хотя я понимала что это просто дети и люди спокойно реагировали улыбались им!но мои сука предрассудки!
|
|
| -
я завидую всем кто худее, у кого нет прыщей, стройным загорелым девушкам, завидую тем у кого есть друзья
|
|
| -
когда я захожу в магазин одежды я просто теряю контроль мне хочется брать все и это, и это, потом зайти в другой отдел купить миллиарды дорогих шмоток косметики, хотя понимаю что это не сделает счастливой..мама тратит все деньги на меня, а сама носит сапоги по нескольку лет, на них даже дырки есть и папа носит дубленку 7 лет, я это понимаю и мне стыдно и не могу остановиться..опять заказала шмоток..
|
|
| -
Ночь 3 апреля… час ночи ..уснула на час… два часа ночи…не могу уснуть ..больно … Болит все тело, болит душа…ужасно раскалывается голова…обезболивающее не помогло…кое как прошло еще немного времени. Минуты тянутся целую вечность. Кажется эта ночь никогда не кончится ..она была самой длинной, самой тяжелой …когда у тебя начинают трястись руки и тебя всю трясет, когда ты перестаешь слышать слова, ты перестаешь реагировать на внешние раздражители, на боль, на чувства ты начинаешь ненавидеть себя за то, что ты потеряла самое дорогое в жизни… ..ты как наркоман…тебе нужно одно…в таком состоянии прошла ночь… Когда ты побывал во всех уголках своей комнаты…когда уже успокоительное не помогает и ты буквально сходишь с ума Когда у тебя постоянно в голове звучит слово прощай и у тебя постоянно льются слезы … это уже последняя ступень ..когда ты хочешь услышать так прошла вся ночь… Утром никакая идешь на работу … … идешь по дороге и тебе пофиг..что может быть машина… на работе неизвестно уже, какая чашка кофе..ты становишься замкнутой, жестокой, резкой, грубой … Неужели ты смог довести меня до такого состояния… Смог дать мне уверенности, поверить в себя ..заставить любить себя такой какая я есть… Я очень ошибалась в себе.. я не смогла быть сильной.. Я не выдержала этот удар.. И неужели от любви можно сойти с ума..наверное можно… Только нет представления как дальше жить… Да и зачем теперь это… Это не жизнь, а просто тупое существование… А дальше глубокая депрессия… нет никаких желаний… тупо лежать обездвижено..и смотреть в одну точку… медленно погибая..когда тебе ничего не доставляет радости и удовольствия… теперь жизнь моя поделилась на 2 части ..первая это до тебя, а вторая после того как ты побывал в ней..Наверное проще лишиться памяти чем забыть тебя… И так же не могу удалить твои фотки с компа… Потом от переживаний адски будет болеть живот..но это не важно и не больно по сравнению с тем как болит душа… наверное, разрезать человека пополам без анестезии менее больно, чем мне сейчас … даже трудно сказать сколько такое состояние может продолжаться… и не нужен мне психолог… одного я уже нашла и потеряла… прости за все…. прощай… В таком ужасном состоянии прошел день…Ходишь бледный, усталый почти никакой…состояние полностью убитого человека. Странно, но мне трудно привыкнуть к мысли о том, что нас уже нет…. Очень больно..Есть обезболивающее для тела но не для души, странно но сердце мое разрывается…на мелкие кусочки…А дома обстановка убийственнее…ты опять не можешь спать…не можешь есть..уже пошла 9 чашка кофе…от слез ты не можешь толком связать предложения ..в голове одни обрывки слов ..я представляю, что с моими нервами… я стала зависеть от тебя…. а может я заболела? Ты лежишь на кровати как живой труп…ты ходишь по комнате…сидишь на окне…. ты плачешь ты изводишь себя…но ты не можешь ничего поделать..когда у тебя адски болит тело и разрывается голова… Я уже почти неделю не хожу на учебу… не делаю шопинг…я ношу черные вещи… я медленно погибаю..мне на самом деле очень страшно что будет дальше…. Когда тебя всю трясет как от температуры 40…и стучат зубы…ты вся бледная…тяжело об этом писать ..Я стала замкнутая…только непонятно за что мне так приходится мучатся…как я проживу эту ночь я не знаю…. но я не хочу что бы она наступила..ты в полумраке… сидишь на окне…в руке кружка кофе…и тихое молчание..которое с каждой минутой убивает тебя..как медленный яд…. Но ты ничего не можешь поделать…а потом ты не замечаешь как оказываешься на кровати… твои кости ужасно ломит..твое тело скручивает, руки дрожат…и в таком состоянии ты пробудешь всю ночь… и не знаешь сможешь ли ты выдержать ее или нет… и отдать все что бы тебя услышать…или тебя обнять ..но увы… этого не будет..очень сложно привыкнуть к этой мысли и смириться тоже…
|
|
| -
Я не оправдываю надежды своих родителей. не горжусь(
|
|
| -
Ненавижу себя за это..но. Я уверена что лучше своих подруг. Худее, симпатичнее, лучше одеваюсь, способнее, у меня больше интересов. Какая-то часть меня знает что это не так, но большая часть все-таки уверена что я лучше. Не понимаю, почему все парни обращают внимание на нее? Ладно, не говорю про всех. Один. Тот самый от которого у меня едет крыша, когда вижу его. А она постоянно меня копирует, и тут решила что раз он мне нравится, значит и ей должен. А он конечно обратил внимание на нее, потому что она блин толстая блондинка, которая вечно улыбается без перерыва. Ненавижу себя за то что так думаю, но ничего не могу с этим поделать.
|
|
| -
Бросила вчера кирпич на лобовое стекло машины... он меня обидел, я вышла в 5 часов утра из его дома расстроенная, ну и хотелось как то отомстить..Так стыдно..
|
|
| -
Я написал сюда от лица женщины
|
|
| -
ты умница. все абсолютно правильно делаешь. вместо того, чтобы заняться, наконец, делом - ты сидишь на жопе и читаешь идиотские признания, написанные неизвестно кем, неизвестно для кого. я горжусь тобой.
|
|
| -
Мы расстались год назад, была такая любовь, да и расставались все еще любя друг друга. Сейчас живем "на зло", доставляем боль друг другу, заранее зная, что ничего не вернуть. Вчера была очередная встреча. Я обнимала его и слезы текли непроизвольно из глаз, он такой родной, такой любимый. Не могу избавится от необходимости видеть его, быть с ним, это как наркотик, не могу влюбиться в кого-то, хотя сама не обделена вниманием мужского пола. Я так больше не могу, не вижу выхода, нахожусь в постоянной депрессии. Знать бы хотя бы с кем он, где он, хорошо ли там ему....без меня, но знаю, что плохо, знаю, что скучает, любит и от этого еще сложнее......Жизнь не справедлива ... почему любовь приносит несчастье, боль...
|
|
| -
Не верю в отношения. В любовь. Не верю в вечную любовь. Может что-то временное и есть, но постоянного нет. Ты не отвечаешь, у меня в голове много вариаций почему так. Твои слова были напрасны и скорее всего даже не верны. По крайней мере по общению, внимательности итд так и есть. Больно душе... Рвет на части Но надо стараться держаться.
|
|
| -
Постоянно целуюсь с девушками, трахалась втроем, и хотя есть постоянный парень (отличный в сексе), мечтаю о девушке либо равной, либо о сильной красивой девушке, которая станет моей госпожой. Я буду её милой нежной игрушкой) Ну или хочу иметь связь с мужчиной 35ти-40ка лет. Мне 18.
|
|
| -
Говорю что люблю, а снится другой. И если бы тот другой пришел ко мне, я бы, не раздумывая, убежала к нему. Плачу ночами. Этот другой-мой бывший, которого сама бросила. У нас уже могли бы быть дети.
|
|
| -
Мне было лень сходить подстричься три месяца. сегодня я со всего размаха грохнулась на лед - из за отросшей челки не видела куда иду.. Н е н а в и ж у себя за лень!!!!!!!
|
|
| -
я все время на всех ору, без причины, просто потому что хочется орать
|
|
| -
часто мне кажется что я должна быть мальчиком, потому что так легче. у меня никогда не было нормального парня, секса не было, да если так посмотреть , в моей жизни ничего нормального не было. я даже не втирала себе в дёсна амфетамин но мне не кажется что я неудачница, просто всё как-то не складывается да и потом есть один парень, он мне нравится, но хуй он клал на меня, наверняка клал...
|
|
| -
Расстался с девушкой по глупости. Дурак. Слишком поздно взялся за голову. Теперь все её слова, которые она говорила не имеют смысла. Чувствую, что она меня предала. Ещё больше чувствую, что виноват я. И что я и должен всё исправить. Но её гордость не позволит мне это сделать. Но у меня всё получится.
|
|
| -
очень нравится девушка, таких как она я еще не встречал... мне 20 лет и я девственник, не то что бы я не привлекателен, а наоборот очень, я занимаюсь в тренажерном зале уже более 3 лет и бегаю иногда... так вот та девушка уже была с 2 парнями что меня расстраивает... меня подталкивает что я с кем то переспал, хотя кроме неё мне ни с кем не хочется, мы с ней не занимались сексом ... как то не успели, она уезжала на соревнования а потом мы не виделись месяц после чего я узнал что у неё был парень целый месяц и они трахались пока он её не бросил... а я все равно хочу быть только с ней... а мой член и тело ломит от нехватки секса... все эт меня напрягает и я хожу все время нервный и напряженный...
|
|
| -
почему люди не получают того, о чем мечтают? я даже не получаю того, в чем нуждаюсь. их было двое, и они делали все наоборот. тот, с кем я дышала одним воздухом, смотрела в одну сторону и кого любила не особо серьезно ко мне относился..с небольшой выгодой для себя я помогла ему в работе, хоть это для меня ничего не стоило..у него была и есть девушка, с которой он хочет провести всю свою жизнь. меня это не задевало, я думала, что унас такие отношения, что я ему нужна, да и к тому же замуж я за него не собиралась, характер не тот. но что сложного было просто сохранить связь, которая задевает такие струны внутри, которые никому, даже его девушке (хотя она вообще ничего не стоит) не задеть? наверно он этого не чувствовал, просто хотел, чтобы я в нем нуждалась, думала о нем, мечтала, что мы будем вместе. но я правда этого не хочу. я просто хочу, чтобы он признал, что между нами что-то особенное, я особенная. он ведь знает, чего я стою, но зачем меня баловать похвалами? узнав, что у меня есть другой, он не долго потерпев смылся, постарался избавиться от воспоминаний обо мне. мой нынешний парень скорее мне как девушка, только эмоционально стабилен. он замечательный, но я ни за что не буду с ним всегда, нет единения, как было в прошлом с другим. теперь я получаю заботу, опекание и внимание, но чусвтвую себя домохозяйкой рядом с ним. это отвратительно. к тому же пусть у него и сильные чувства, но он пассивен. он однолюб, в этом наша разница разительней всего
|
|
| -
Я не понимаю, зачем я делаю то, что делаю. Я пока одерживаю победу над ленью, но что это меняет? Зачем всё? Лично мне не нужно ничего из того, что я сделал, достиг, сделаю и достигну. Мне это неинтересно, неприятно. Неинтересно и неприятно жить. Если бы не было никого, кто возлагает на меня надежды - я бы давно на всё забил. Горжусь - не горжусь, какая нахуй разница.
|
|
| -
Я очень злая. Как я думаю это случилось лет 5 назад. С тех пор я не могу быть беззаботно-счастливой. Мне все не так. Всех я просто ненавижу... на работе, в семье, даже чужих людей. Я так хочу избавиться от этого чувства. Мне грустно..У меня есть многое, хорошая семья, не считая урод-брата, Корый меня бил в детстве, и до сих пор меня ненавидит, за что, я не знаю. Я завидую тем людям, Кто дружит со своими братями и сестрами. , есть машина, есть хорошая работа, с хорошей з. п. , есть парень, с которым я обручлась и дело идет к свадьбе. Вроде бы ВСЕ есть, но непонимания другими меня вымораживает. Я просто всех ненавижу... Спасите от этого чувства, я хочу быть доброй и улыбающейсяЮ, но не получается у меня...
|
|
| -
не горжусь, но продолжаю хотеть
|
|
| -
знаю что он не любит меня, знаю что изменяет, знаю что встречается со своей бывшей, знаю что спит со многими своими подругами но люблю и продолжаю любить? и не могу расстаться каждый раз остаюсь и верю, чтобы в очередной раз быть снова обманутой.. не горжусь..
|
|
| -
Кто-то тут писал что смотрит Дом-2. Черт, я не горжусь что тоже смотрю это дебильное шоу. Раньше я смеялась над всеми кто смотрит, называла их тупыми зомби, быдлом. А тут просто взяла и посмотрела с сестрой за компанию несколько выпусков, просто так чтоб поржать, и ПОДСЕЛА. Теперь как наркотик, жду каждый день. Блядь тупой, дебильный, бред!А я смотрю. Мне стыдно кому-то признаться, что сморю, иначе обсмеют, да и самой стыдно.
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|