| |
|
|
|
Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540]
|
| -
блин заебало все откладывать на последний день. Сидишь маешься херней всякой а потом как будто жареный петух в жопу клюнул -подрываешься, носишься, делаешь то, что должен был делать в течении месяца.
|
|
| -
Мне не дарили цветы уже почти год... За это время закончила одни отношения, начала другие... Безумно люблю своего мужчину, но он мне даже подарок на новый год не подарил, так что о цветах и не мечтаю...
|
|
| -
увы... я лентяйка. такая капитальная, что нет слов. мой любимый ответ, когда у меня спрашивают "что делаешь" это "я делаю ничего", потому что я большую часть своей жизни провожу впустую. мне очень трудно дать самой себе хорошего пинка и пойти уже заняться чем-нибудь полезным, потому что внешне меня все устраивает.
|
|
| -
Приснился сон как меня лапают за грудь. И пытаются трахнуть, я убегаю... Но меня ловят связывают, закрывают рот, раздвигают ноги и... Насилуют!... Не горжусь
|
|
| -
Я завидую людям, которые имеют возможность много путешествовать... я бы тоже очень хотела, но нет средств(((
|
|
| -
блять... проучилась полтора года в универе, затем стала прогуливать, да просто дома за компом сидеть, мама была не в курсе, потом когда узнала, заставила пойти на втрой год, я согласилась, но! она думала что я исправилась хожу, учусь, а ничего подобного... вообщем бросила потом поступила куда хотела, но здесб опять прогуливаю а все потому что я неудачница, тряпка ты дерьмо дерьмо! ненавижу тебя, сука, проснись уже, все идет к тому что сли мама на этот раз узнает она может этого не пережить!!! за что я с ней так? почему думаю только о своей толстой заднице и ей же думаю. слабачка, ты слабачка, даже вены тебе перерезать больно, дура ты у меня ни друзей, остальные меня призерают я сама себя презираю не навижу, сдохни!
|
|
| -
предал любимый человек... ума не приложу, зачем надо было лгать, произносить лживые слова, писать, что скучаешь... а на самом деле просто смеяться. надеюсь что весь твой обман, весь твой эгоизм и надменность вернуться к тебе, лживая тварь! не горжусь, что стал таким
|
|
| -
не использую то прекрасное, что есть . ещё и жалуюсь внутри. метаюсь между любовью к себе и самобичеванием . хочу чтобы меня любили . не могу влюбиться сама. не осознаю жизнь . дни дни дни рутина....конечно есть яркие дни . знаю что всё от меня зависит и не могу начать менять. плохо мне. от себя самой
|
|
| -
У меня батя, просто идиот, вечно меня учит жизни, и постоянно недоволен моим образом жизни, достал. Сам, толком, мало чего добился по жизни, но других просто за*бывает своими учениями о жизни и о том как надо жить, весь настолько правильный культурный, что за весь период жизни его постоянно кто-то прокатывал и обманывал, а он всё надеется на лучшие времена, вместо того чтобы хоть иногда кого-нибудь со своими проблемами послать на *уй и заняться собой. Ещё недавно позвонила бабка(мама моей матери), она думала что я последние несколько лет прилежно учусь в инсте, и по этому поводу не напрягалась, тем более старая уже и переживать ей нельзя, так *лять!!!батя как последний дятел взял ей и всё разболтал, типа я бездельник ничё не делаю и сижу дома(я забил и сейчас в академическом отпуске), ну зачем это надо было делать а???она теперь там переживает пипец как... очень это бесит, вечно не доволен всем по жизни, все что-то не так делают, только он один идеальный и неповторимый....порой очень злюсь на него, а так как он мой батя, то этим не очень горжусь.
|
|
| -
Ненавижу за все. За очки, за кудрявость, за тачку, за работу, за ноут. Ненавижу за то, что заставил поверить в любовь вне тех рамок, что ставила. Ненавижу за то, что ласково ко мне относится, дружит и терпит меня. Хочу убить. Любить уже просто не могу, надоело. Хочу мести. Чтобы так же больно было ему. Полгода почти - а все никак не забуду. Как в трясучке каждый раз.
|
|
| -
Обажаю секс, не могу отказать мухчине которого хочу, стараюсь, но не могу! Сама уже 3 года замужем и сменила уже 2х любовников, вот нужен мне секс с другим мужчиной и все, не могу я спать с одним! Это такой кайф, когда в тебе не твой собственный муж, а другой, чужой мужчина, хотя с мужем секс отличный. С первым своим любовником я многое попробовала в постели, что не пробовала с мужем, боже это было так прекрасно!!!!
|
|
| -
почти в каждом признание есть строчка обо мне... много рубрик... слишком много совпадений... слишком много недостатков для меня одной... злоба, зависть, глупость, похоть, лень, лицемерие, ложь и тд... горжусь что могу это нести и для кого то всё равно быть хорошей не смотря ни на что... не горжусь что ситуация только ухудшается... не могу исправить... и похоже мне это нравится...
|
|
| -
ревность. ревность была очень долго..вернее и не прекращалась. ревность до тряски. что даже голова кружится. хотя понимаю - не мое ни капли. абсолютно. УЖЕ не мое. но как же кружится голова..от ненависти, злобы, разных перемешанных чувств, которые образовали свой, какой-то неповторимый, но моментально пьянящий коктейль..сейчас не так сильно..после апатии.. апатия. какое мерзкое слово... но она есть. я думала, что избавилась от нее. от того опустошенного чувства, ощущения смрти где-то внутри, от безразличия как к плохому, так и хорошему..если бы не она, сколько всего я могла бы исправить за то малое время, что находилась под ее властью. назойливость. я ненавижу себя за то, что иногда надеюсь на любовь. что после года отношений все может вернутся, что все обидные слова - ложь. что именно сейчас, да-да, именно сейчас, когда я напишу ему имено такими словами, позвоню, приду и все скажу, только по-другому, он поймет, прижмет меня к себе и поблагодарит за то, что я умею верить и надеяться даже тогда, когда нет сил. и почти каждый день все надежды рушатся. я понимаю, я достала человека. а вот это уже тупость. сама ненавижу тупых людей, но таковой и являюсь
|
|
| -
тварь я все-таки. встречаюсь с девушкой год. лишил ее девственности. "подогнал" под себя. влюбил в себя другую. старше себя. изменил с ней. обе считали своим и только своим. "люблю" произносилось бесчетное количество раз. с абсолютно безучастным выражением лица. первая узнала о существовании второй. оказалось, что они неплохие подруги... были... думал один останусь-первую удержал. а теперь выясняется, что вторая беременна. от ребенка отказываться не собирается. аборт тем более. и опять "люблю" без эмоций... таких как я расстреливать надо, или четвертовать на площади... а я живу... не горжусь...
|
|
| -
так глупо... когда с парнем ругаешься... об до слёз... просто до истерики... когда оба в невменяемом состоянии побывали помирились и теперь стоим обнимаемся... целуемся... захлёстывает такая огромная буря эмоций страсти любви какого то огромного необъятного огня... почему когда просто, когда всё хорошо этого не чувствуется... всё ппросто так как надо... а после таких потрясений эти эмоции такие необыкновенные такие свежие так хочется ими напиться и чтобы они никогда не кончались... но они постепенно угасают и доходят до нового конфликта... почему?
|
|
| -
два года назад отшила парня, причём не просто отшила, а хорошенько поиздевавшись. мне так его жалко, он правда очень хороший, добрый и милый, на всю жизнь запомню свою жестокость. конечно не горжусь.
|
|
| -
Хочу секса. Постоянно хочу секса. С парнем занимаю сексом раза два в месяц от силы... а я хочу больше и чаще. Он меня удовлетворяет. Но мне этого очень и очень мало. Ещё хочу переспать с девушкой, с двумя парнями, со взрослым мужиком хочу... но не хотелось бы парню изменять. Готова его бросить, лишь бы пуститься во все тяжкие и каждый день заниматься сексом!!!
|
|
| -
Пока была девственницей, часто мастурбировала и думала о сексе. Как только покончила с девственностью со своим любимым парнем, стала настоящей развратной шлюхой. Секса с моим парнем мне было мало, часто (как бы по пьяни) трахалась со своими знакомыми , переспала с тремя друзьями отца. И мне всё равно постоянно мало. Хочется секса снова и снова.
|
|
| -
мне врут. мне врут уже год и 7 месяцев. бросала этого человека не раз, надеялась, забуду, буду с теми, кто влюбится, кто будет уделять много внимания, скучать, дарить цветы... хотела чувствовать себя девушкой. но возращаюсь. каждый раз. слабая дура. я с человеком, который мною не дорожит и не понимает меня и моей музыки, с которым нет никакого будущего, точнее есть: скучное, обыденное, с непрекращающимимся предательствами, изменами и грубостью. хотя я очень нравлюсь одному замечательному человеку... получается, чьими чувствами я не дорожу. а для С....для С "любовь" - всего лишь слово, чтобы я отвязалась. почему я люблю скотину?!
|
|
| -
ненавижу жену своего первого мужчины... она просто женила его на себе. при чем заигрывала она с ним на моих глазах и глазах своего тогда еще мужа. когда я вижу ее, я ей улыбаюсь и делаю вид, что мне срать на нее и него. но в этот момент я представляю, как бью ее со всей силы кулаком в нос. наверное, я никогда не прощу, что она сейчас ему жена.
|
|
| -
мы недавно напились с моим хорошим другом и я начала к нему приставать. а проблема в том, что он сильно православный, и у нас общий духовник. я так ужасно себя чувствую. стыдно дико. общались с ним уже лет 5 -- такого никогда не было. теперь он не звонит... ну и правильно делает, я бы тоже фалломорфировала... если ещё когда-нибудь с ним увижусь (что маловероятно) не буду знать, как ему в глаза смотреть.
|
|
| -
я бы все отдала что бы быть на ее месте
|
|
| -
Я офигенно ленюсь последнее время. Ложусь рано и сплю-сплю-сплю в надежде, что ничего не придется делать. Встаю и тупо провожу день, ничем особо не занимаясь... Ужасно хочется покончить с этим, но найти интересное занятие не могу(((
|
|
| -
послал маму на хер. мне очень стыдно.
|
|
| -
не знаю с чего и начать. Начну с того, что встречаюсь с мальчиком уже около 2лет. Но я его не люблю, а держу как запасной аэродром, что б был, а он меня любит до безумия. А я люблю его друга, который любит меня... Тут подвернулось так, что мой МЧ уехал в командировку на пол года в Америку... Ну и я пустилась во все тяжкие с его дружком : до безумия, до изнеможения мы были почти каждый день вместе, это не возможно описать словами, то что происходит между мной и ним, это какая-то напасть, это просто необъяснимая страсть. Это какой-то дурдом. Вся компания моего МЫ в курсе (по ходу) о том, что происходит между нами, ибо общение с тем, с кем я изменяю своему МЧ, они свели на нет. Постоянная слежка их друзей за мной, везде... Мой МЧ догадывается, но не представляет эту ситуацию полномасштабно. Я совершенно запуталась, я не знаю как поступить и как решить эту ситуацию. Это даже не объяснить, то что переживают в такие моменты люди... Никогда не предавайте, никого.
|
|
| -
Люблю блядствовать. И не знаю что с собой поделать. Нравлюсь мужикам и меня это еще больше подначивает... А если еще подопью, то вообще звездец... А сама вроде такая правильная, работаю програмистом, учусь, постоянно читаю много книг... А как тока какая-нибудь намечается пьянка, то трындец, крышу сносит и я станавлюсь блядиной - вызывающие танцы, флирт со всеми подрят, улыбка до ушей, вырез на кофте чуть ли не до пизды... На следущий день всегда стыдно... Вот и сейчас стыдно, после вчерашней субботы. Радует то, что не сплю с кем попало... Один плюс. Не горжусь(
|
|
| -
я ужасна во всем. я некрасива, и стремлюсь поддерживать в себе это качество. я не стремлюсь, чтобы меня жалели. я считаю, что ничего не должна делать, не имею смыслов, плюю на внешний окружающий меня мир. перестала добиваться желаемого. стала амебой. потеряла все стимулы, и боюсь обретать новые. безысходность, и я осознанно не могу уже ничего поделать.
|
|
| -
я потеряла девственность в 12 лет. я была у бабушки и ночью двоюродная сестра повела меня на чей то день рождения. там я очень много выпила, хотя до этого не пила вообще, и один парень этим воспользовался.. теперь очень стыдно перед собой
|
|
| -
а я просто не умею любить , в основном приношу людям только боль ...
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|