| |
|
|
|
Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] ... 451 | 452 | 453 | 454 | 455 | 456 | 457 | 458 | 459 | 460 | 461 | 462 | 463 | 464 | 465 | 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | Следующая » ... [481-510] [511-540]
|
| -
я люблю друга своего парня, почти мужа , ничего с собой немогу сделать до сих пор с ним чтоб видется с другом
|
|
| -
Женился на хоршей девушке. А ребенка от меня ждет другая... Предал. Как пить дать. Думал забудется со временем, так нет - жжёт изнутри. А когда родится ребенок, так ващще не знаю, что буду чувствовать. Более чем не горжусь!
|
|
| -
При одном лишь виде полных женщин подступают рвотные позывы
|
|
| -
Я не могу простить своей девушке что у нее кто то был до меня. Не могу. Мы по прежнему встречаемся, но отношения у нас платонические, я не уверен что смогу прикоснутся к ней, и естественно у нас ничего не будет. Она любит меня, и согласна..но черт..Мне было так больно когда она просто так запросто сказала что за несколько месяцев до того как мы познакомились ее по пьяни изнасиловал сокурсник. Я люблю ее. Безумно люблю как никого. но не смогу простить.
|
|
| -
я сама накручиваю себе проблемы потому что мне бывает просто скучно. я неуверена в себе. у меня есть парень. я не виделась с ним всего неделю. но уже, особо не переживаю по этому поводу. я чувствую себя роботом. когда у меня чтото болит я не иду к врачу а спокойно сижу и жду когда боль пройдет. меня перестало чтолибо волновать. могу перебороть любое желание, что физическое , что моральное. вопрос в том хочу ли. бывает , я ругаюсь со своим парнем по очень очень пустым и глупым поводам. просто потому что хочу привлечь внимание к себе, потому что мне скучно. я хочу человеком быть. а не холодной железкой.
|
|
| -
Вот прикиньте, есть у меня лучший друг - реально самый лучший. Так вот часто когда мы встречаемся, я его гноблю. Начинаю подкалывать, подьебывать и т. д. За те слова, что я говорю мне давно пора пизды дать, он понимает и не делает это. Что это такое? Причем когда я это делаю я радуюсь, мне хорошо. Я отвратителен. Не горжусь
|
|
| -
я завидую всем. еду в метро, смотрю на людей, нахожу в них какие-то качества или черты лица, которым можно завидовать - и завидую. а если все же ничего не нашлось - придумываю черту характера, которой у меня нет, а у этого человека, возможно, есть. и опять завидую. И что с этим делать - не знаю.
|
|
| -
блин... мне 17. я девственница... и я наверное не очень готова к каким-то ... физическим отношениям. но так хочу!!!!!! я просто не могу... мне иногда тттаааакккк хочется секса... я даже порнуху начала смотреть... мне даже самой противно. но периодически просто невозможно хочется трахаться....... ужас....стыдно. разумеется никто не знает, но я себе сама противна становлюсь в такие моменты от того, чтО мне лезет в голову...
|
|
| -
встречаюсь с тремя сразу и сплю с ними со всеми... 2 из них знают что они не одни у меня, а вот одна - самая лучшая не знает ничего, но недавно я запалился - на видео сказал что "буду верен своим трем" она посмотрела и теперь дуется, хотя я отмазался что мол это все пьяные бредни (я там действительно пьян, вышли с маршрута и напился) и я не доверяю ей - самой лучшей - потому что сам веду себя так - изменяю. хочется верить что я не виноват, что меня тоже много раз кидали и оттого я стал таким подлым, но в я знаю - я всегда мечтал о том чтобы трахать много разных девок и всегда хотел постоянно я не чувствую стыда и вины - просто я такой ("Вероника решает умереть" почитайте и поймете) и я рад что не держу в себе все и позволяю быть себе свободным. я могу быть верным - я знаю, но не сейчас. Или не с этими девушками.
|
|
| -
я все-таки переспала с ним... с парнем моей лучшей подруги. он мне не нужен совершенно. просто мне всегда хотелось иметь то же, что и она. на душе так гадко. не знаю, как теперь буду смотреть ей в глаза.
|
|
| -
В моей жизни два парня были особенными - мой теперешний мальчик и парень, с которым мы когда-то общались, но никогда не были вместе. С моим мальчиком у меня всё хорошо и я наконец-то счастлива и люблю, хотя и иногда сомневаюсь в нашем совместном будущем. А кому не бывает страшно? Но думается мне, что причина страха кроется в моей надежде на то, что в один день объявится тот парень. С ним мы общались года 2 и то как бы на расстоянии, хотя живём в одном городе. Симпатия была очевидна и общение было максимально открытым(по крайней мере с моей стороны) и вышло из всего этого наивно-платоническое, но светлое и сильное чувство, которое я долго ещё не могла перебороть после прекращения общения. Года 2, как я с ним не общаюсь, но регулярно вспоминаю и думаю о нём, как ни стараюсь выкинуть из головы. Они похожи между собой внешне и довольно сильно. Но мой мальчик отличается характером, а всё-таки именно за него я его люблю, ибо для меня ооочень ценно понимание. И я чувствую, что мысленно предаю его, ибо ему так необходима моя поддержка и вера в него. А я допускаю мысль, что когда-то всё может прекратится, если на горизонте появится тот второй, мне страшно...
|
|
| -
Ненавижу себя... За то, что часто болею, за то, что не умею добиваться своего, за свой дурацкий характер, за то, что с завистью смотрю на любящих людей и при этом остаюсь холодной со всеми... Сил нет уже влачить эту дурацкую жизнь. Нет, я не собираюсь никого тут пугать суицидом и т д... Уже проходила через мысль об этом и поняла, совесть мне не позволит... и жизнь не говно, просто я не могу ей наслаждаться...
|
|
| -
я слишком много доверял... людям... случайным и не очень... я слишком много отдавал....я слишком много любил... не горжусь... но и не стыжусь... просто обидно... жизни очевидна))) суровая тетка :)
|
|
| -
Я так немагу!!!!Я люблю своего парня, он меня тоже!Мне 16, ему 18. Я хочу секса, а он боиться, что его посадят!Я так не могу!!!Я уже начала до него домогаться... Странно, не правда ли?А ещё я ненавижу свою подругу!Она рыжая тварь!!!Она меня променяла на парня уже третий раз!!!!!!!!!!!Ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ненавижу рыжих!!!!!!!!!Не доверяйте им!!!Они всегда и во всём ищут выгоду!!!!!!!А на последок, я хочу сказать большое спасибо этому сайту, за то, что он есть!!!!!!:)
|
|
| -
привет тому кто это читает) мне лень думать о том, чем я не горжусь. а кстати гордыня это грех. но это не то же самое что гордость, но всё равно есть что-то общее) а лень это такая хитрая вещь... иногда я думаю что это плохо а иногда - наоборот. а потом мне становится лень думать об этом. вот так...
|
|
| -
имею чертову прорву недостатков и мешок комплексов... к сожалению, есть вещи, в которых я сама себе не могу признаться, не то, что писать. даже если анонимно
|
|
| -
Никогда не думала, что любовь-это так больно…Смотря фильмы и читая классику, любовь представлялась мне чем-то большим, непредсказуемым, сводящим с ума…Но я понимала, что всего этого не существует, нет никакой любви, есть страсть, ее ошибочно путают с любовью. Что же, она существует, но лучше бы я это не узнавала. Господи, какая это мука! Бесконечные терзания, слезы по ночам в подушку, вечные мысли: что Ж. тебя даже не вспоминает-убивают. Хочется вырваться из этого заколдованного круга, убежать, раствориться, хоть на минуту забыть о нем. Это мечты! Нет, он не выходит из твоей головы, каждую секунду ты вспоминаешь что он говорил, как смотрел, выражение его лица. Прокручиваешь в голове эти мелкие подробности, убеждаешься, что ты ему безразлична-плачешь, позже вспоминаешь какие-то его мимолетные улыбки, случайные слова - ты опять на вершине блаженства..Это повторяется снова и снова, опять и опять… Мне кажется Ж. играет со мной. То он меня приближает, то отталкивает, я не могу его понять!!! В последнее время чувствую, что медленно схожу с ума…Я вполне могу моментально зарыдать, в следующее мгновение глупо улыбаться. Эти перепады настроения сильно влияют на учебу, а у меня 11 класс. Ж. не бабник, не меняет девушек как перчатки, а примерный парень, медалист и гордость нашей школы. Иногда я задумываюсь, что меня в нем так привлекло и пришла к выводу, что с ним чувствуешь себя в такой безопасности и спокойствии, что не хочется уходить. Я знаю, он много чего добьется в жизни, он него тянет уверенностью в себе, в своих силах. Он амбициозен, взрослые люди частенько представляют его в роли политика или могущественного бизнесмена. Мама при мимолетном взгляде на нашу толпу, сразу же сказала, что Ж. выделяется из нее, кажется более взрослым и мужественным… Что я могу от него ждать? Я даже не могу ни с кем встречаться, все вспоминается он, да и по-правде , остальные мне неинтересны, они блекнут перед ним. Не могу только понять, почему он это делает? Я замечаю, что нравлюсь ему; скажу вам без ложной скромности, что я красива, не глупа. Так в чем проблема? Я много раз пробовала его забыть, и тут он как назло появляется в поле моего зрения и опять дает мне призрачную надежду на взаимность. Я верю, жду, разочаровываюсь, впадаю в депрессию. Наверно смешно будет постороннему человеку прочитать мой дневник: один день я собираюсь его забыть, критикую, высмеиваю его недостатки; второй-ощущаю себя на небесах. Все предыдущие планы забыты, выкинуты из памяти-я счастлива. Моя подруга не понимает, что я в нем нашла, пытается найти мне нормального парня, с которым я буду счастлива. Она не понимает, как можно ТАК любить человека, не верит в любовь. Как то она мне обмолвилась, что если придется выбирать между мной и своим парнем она выберет меня…Я промолчала, потому что знаю, что я бы это не сделала. Ж. стал для меня центром вселенной, целым миром. Вы считаете меня дурой? Наверно да. …Если честно, я и сама иногда так думаю. Я не могу без него. Когда его нет-мне плохо, нужно видеть его, хотя бы улыбнуться. Я соврала, что не встречала такой любви. Есть парень, который любит меня уже много лет, так же как я Ж. Он красив, неглуп, но, понимаете, он простой! В нем нет этой искры. Я пыталась его полюбить, не помогло. Встречаться с ним не хочу, мне его очень жаль, я чувствую себя виноватой из-за того, что не могу ему ответить. Мечтаю, чтобы он меня забыл. Получается любовный треугольник… Сегодня вечером я иду на очередную вечеринку, на которую меня затащит подруга, буду делать вид, что мне весело. В понедельник в школу, опять увижу Ж. и так до бесконечности…
|
|
| -
Я никого не люблю. Единственный раз я полюбила на 1курсе... весь год убивалась, страдала. Он был старше и играл со мной. А летом я призналась в любви, и он сказал, что лучше все отложить на след. год... тк летом мы разъедемся, я как раз подрасту и начнем всё со след. учебного года. Он так и хотел сделать. Подошел ко мне в сентябре. А я еще с того дня... 15июня... я забила на всё. Я стала бессердечной. Лишилась девственности и все лето зажигала с парнями. Весь 2 курс занималась пикапом. Клеила парней, прикалывалась, разводила, кидала. От нечего делать. У меня не сердце, а ледяной комок. И даже сейчас встречаюсь с парнем, он меня любит, а я издеваюсь над ним и изменяю. Я не знаю как жить дальше. В тот день, когда я сказала про свою любовь, а меня отшили, во мне как-будто что-то сломалось. С родителями мало общаюсь, с подругами тоже. Я помешана на себе, своей внешности и строю тупые коварные планы как бы над кем-нить поиздеваться. С одной стороны, я благодарна тебе. СПасибо, что отшил тогда. Я убила в себе наивность. Теперь всё схвачено в жизни.
|
|
| -
Я встречаюсь с парнем полгода. Не хочу быть с другими, чувства к нему только сильные. Но меня постоянно, во время ссор или когда обижаюсь на него, тянет на сторону. Недавно я встретилась со знакомым парнем, который уже 2 года пристает и мы катались на машине. А потом пошли к нему домой и занимались сексом 5 часов. На следущее утро я проснулась и поехала домой. А вечером за мной приехал мой пареньи мы пошли в ресторане посидеть. И я весь вечер спокойно смотрела ему в глаза. МЕНЯ ДАЖЕ НЕ МУЧАЛА СОВЕСТЬ! И СКАЗАЛА ЧТО ЛЮБЛЮ ЕГО. И ЦЕЛОВАЛАСЬ С НИМ. Как это назвать?( не горжусь.
|
|
| -
Я тут читаю, все кого-то любят, ненавидят.. А я нет. У мну нет чувств. Такая дикая апатия. Никого не хочу знать, не вижу прохожих. На друзей забила. И небыло тому не причины, не толчка... вот просто хз че оно так. Смерть, обними меня!
|
|
| -
Я устала от того, что меня воспринимают как "хорошую девочку". Обидно ранит самооценку то, что это имеет место быть. "Хорошая девочка", с светлыми чувствами. Конечно, причина во мне. Но я не знаю, как перестать быть "хорошей девочкой" и начать жить, как избавиться от того, что девичьего во мне больше, чем женского. Не горжусь быть "хорошей девочкой". И не гожусь тоже.
|
|
| -
Мальчик очень-очень хороший хотел со мной встречаться, в любви признавался. Я вроде как отвечала взаимностью. Но я бы не стала с ним втсречаться. Он позвал меня на дачу лучшего друга, и там я ему изменила с его этим лучшим другом (он мне давно нравился). Теперь этот мальчик со мной не разговаривает. От чего мне просто ужасно на душе(((((
|
|
| -
Сегодня я шла по дороге с ребятами и навстречу шли мама с ребенком. Малыш с любопытством посмотрел на меня, заулыбался, я ему тоже - а потом у меня сердце ёкнуло. Потому что у него было твое лицо, это был маленький N, ямочки, глазки, бровки. Глядя на этого ребенка, к тебе не имеющего никакого отношения, можно было представить, как ты выглядел в детстве, как выглядели бы твои дети. Малыш ни в чем не виноват, но я отвернулась и перестала ему улыбаться.
|
|
| -
я работал менеджером средненького звена..у меня в подчинении было 21 чел. среди них много молодых девочек..И вот ко мне проявила однозначное внимание замужняя. (я сам женат) она моложе меня на 4 года. Она меня так легко увлекла в блудни что оглянуться не успел. В каких только позах и кабинетах офиса мы не трахались. УЖОС!!! теперь мы расстались ... И ну его нах этот блуд. Я счастлив с супругой и неприятно на душе за прошлое блядство...
|
|
| -
Моему другу нравилась девчонка одна. Он сказал мне об этом. Я глянул на нее - и понял, что очень даже ничего. Начал общаться с ней. Через пару дней начали встречаться. Но поняли, что что-то не так. Решили остановиться буквально через пару дней. Я хотел оставить все втайне, а она все рассказала другу. Как же стыдно смотреть в глаза было ему... Не горжусь.
|
|
| -
Очень люблю играть с людьми. Спорить ради спора. Отстаивать одну точку зрения, а потом, переубедив человека, менять ее на противоположную. Люблю в споре выводить человека из себя, при этом самому оставаясь спокойным. Наблюдать за тем, как люди кричат, орут, злятся. Мне доставляет это какое-то, блин, удовольствие. Не горжусь
|
|
| -
Мастурбация, блуд, порнуха... Фу. Дерьмо, а я ведь верующий человек, в церковь хожу. Очень стыдно за свои грехи. Встречался с девушкой. Познакомился по Интернету. В тот же день начали встречаться. За месяц виделись 5 раз. В последний раз приехал к ней домой. Переспал и бросил. Совесть замучила. Нет ничего в сексе без любви. Не горжусь(((
|
|
| -
Не люблю людей. Испытываю ненависть и ярость к бонам, быдлу с "районов", сварливым бабкам в транспорте. Саркастически в душе смеюсь со всяких приезжих из периферии, со странно одетых ребят, с мазефакеров в шмотках пятилетней давности. С толстяков и толстушек. Кажется порой, что я считаю их людьми низшей касты. Блин, а ведь я еще большее дерьмо, чем все они(( Не горжусь ни разу.
|
|
| -
Все время хочу больше и больше денег. Хочу получать денег больше, чем все мои друзья. Чем больше зарплата, тем больше хочется. Нифига не горжусь
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] ... 451 | 452 | 453 | 454 | 455 | 456 | 457 | 458 | 459 | 460 | 461 | 462 | 463 | 464 | 465 | 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | Следующая » ... [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|