Грехи: Все У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] ... 451 | 452 | 453 | 454 | 455 | 456 | 457 | 458 | 459 | 460 | 461 | 462 | 463 | 464 | 465 | 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | Следующая » ... [481-510] [511-540]
|
| -
часто ошибался в девушках. было много всего... любовь, секс, чувства, страдания, переживания... сейчас встречаюсь с девочкой. не ношу ее на руках но многое для нее делаю. постоянно боюсь обжечься, хоть и живем вместе уже 3 месяца... постоянно вижу ее недостатки, но не ей говорю ничего... часто парюсь из-за этого, но боюсь... боюсь обжечься. с бывшей девушкой все было тоже хорошо, она говорила что хочет от меня ребенка... а потом предала. боюсь предательства. не горжусь...
|
|
| -
очень нравится друг. знаю, что ничего у нас не получится, но убить в себе хотелку не получается. не горжусь=((
|
|
| -
многие люди искренне любили меня, а я использовала их как пешки в собственной игре в "духовное совершенствование" себя любимой. я никогда не умела любить живых людей. мои способности в этом ограничивались сотворениями себе кумиров. поэтому я сочла справедливым добиваться преклонения и перед собой. закончилось всё тем, что я умерла при жизни. я больше ничего не чувствую и теперь уже совсем не умею любить. что самое интересное, я не чувствую даже раскаяния. просто - не_горжусь.
|
|
| -
Я очень боюсь что-то сделать не так, и когда за что-то берусь уже знаю, что запорю это дело, поэтому откладываю все на потом. Мне проще насильно изменить своё мировоззрение, убедить себя, что мне это на самом деле не нужно, чем пойти и сделать. Поэтому я никогда ничего не добиваюсь.
|
|
| -
Я совершенно не злой, но меня легко разозлить, и тогда я говорю людям очень обидные вещи, довожу до слез, могу полезть в драку, а потом очень стыдно. Тем более что больше всего злит меня не подлость, а глупость, а это очень распространенная вещь.
|
|
| -
Я ужасно завидую детям, которые родились в семье умных, обеспеченных родителей, которые не разбегутся, пока не воспитают из них настоящих людей. У них еще все впереди. А еще они любопытные и каждый день делают новые открытия, а меня удивить невозможно.
|
|
| -
я болен, и сильно. психически. но я перестаю ходить к психологам после второго сеанса, если не после первого. я перестал ходить в институт, просто разворачиваюсь и ухожу. на середине дороги поворачиваю и со встречи с другом, потом шлю смской какую-то отговорку. не могу достоять длинную очередь и прихожу домой из магазина ни с чем. мне стыдно за свою слабость, но страх сильнее меня.
|
|
| -
Я-ленивый человек. Мне часто трудно просто остановиться и подумать над своей жизнью, над своими делами. Когда мужчины проявляют ко мне симпатию, и я знаю что это не взаимно, я просто от лени продолжаю с ним общаться, пускаю все на самотек-пусть что будет. В результате загоняю себя в угол проблемами, которые наваливаются с их ухаживаниями. Иногда думаю-ну почему бы и нет? Я его плохо знаю, а вдруг он мне понравится? И когда наступает точка кипения-я ухожу... мне становиться противно с этим человеком. Я редко к чему сама стремлюсь, меня тянут окружающие меня друзья и знакомые.
|
|
| -
Я думала, что люблю ЕГО... он был слишком далеко, но я всем говорила о нем, да наверное были чувства... а может просто сама себя накручивала. в июне он умер... наркотики... о них отдельный разговор... так вот, он умер... да, я переживала жутко... была практически овощем, слёзы, истерики, алкоголь и только алкоголь был спасением....но прошло недели 2 и появился человек, к которому проснулись чувства... и я все чаще думаю о том, что ... даже лучше что ОН умер... перестал мучить меня и себя, неизвестно сколько еще продолжалось бы всё это... а так ... я верю что ему там легче, и мне теперь тоже легче. стыдно что говорила такие громкие слова а теперь говорю о чувствах другому человеку. да похуй, какая теперь разница... да?
|
|
| -
раньше когда мне было лет 14 жизнь казалось такой беззаботной. но сейчас когда мне уже 21 хочется бросить все к чертям. друзья да они есть. но они имеют номинальный характер впринцапе как и родные они есть и есть. просто есть. единственно с кем я могу поговорить так это с самим собой потому что все слишком талые. вчера у меня было день рожденье. никто не позвонил хотя все знали только написали по аьке пару дежурных фраз. и все. я купил снотворного много в разных аптеках и пошол в парк где фантаны там был 1. сидел и думал что делать дальше. кинул монекту я выбрал решку если все продолжится и орел если нет. выпала решка. на следующий год я сделаю также. значит этому миру я пока нужен. хоть это как то радует.
|
|
| -
Завидую той, что сейчас с тобой. Время перешло с месяцев на года, а ничего не меняется. Тяжело переносить случайные встречи и голос по телефону. Люблю. Может пора уже убить мечту?
|
|
| -
Изменяла мужу почти год. Это было 2 года назад. Теперь все чаще вспоминаю своего любовника, и понимаю, что ужасно соскучилась..Хотя отношения порвала я, потому, что чувствовала себя ужасно, надоело так жить..На двоих.. Люблю мужа, а секса хочу с тем человеком..Он даже снится мне, и я просыпаюсь от возбуждения.. Ненавижу его и себя за это..За то, что мы с ним вообще повстречались друг-другу!
|
|
| -
Я безумно люблю одну девушку, но она об этом не знает... мы были с ней на Мальте, там я и понял, что люблю её... а сейчас, мы дома, но я даже не взял её телефона... я вынужден просто смотреть на её фотографию... и я ничего... ничего не делаю, чтоб найти её и рассказать ей о своих чувствах...
|
|
| -
безумно люблю свою девушку. но стоит немного выпить и сразу загораюсь желанием к любой симпатичной девушке в компании. начинаю приставать с чувством, что мне глубоко плевать на всё. они же поддаются... не горжусь.
|
|
| -
Я занимаюсь проституцией с 18 лет. То есть уже четыре года. Это мой единственный источник дохода. Работать за копейки от звонка до звонка я не собираюсь. Не горжусь. Но это мой выбор и я буду так жить.
|
|
| -
не беру трубку, не отвечаю на смс тех, кому я нужна и тех, кто меня любит, потому что не люблю их... знаю, что это больно, тк и у меня было такое..но не могу... в то же время не могу прямо сказать человеку "я не хочу тебя видеть", потому что мне бы это разбило сердце... скандалю с бабушкой из-за ее чрезмерной опеки... говорю грубости с горяча, хотя знаю, что она любит меня..а я... ... not proud. ps. желаю тебе разрешения твоих проблем и щастья. мысли материальны.
|
|
| -
Люблю сестру своей девушки, и ради этого даже иду на самые глуппые поступки в жизни, чтоб быть поближе к ней
|
|
| -
я так хотела быть верной, хоть раз. но это игра, вся жизнь бесконечная игра. просто очень хотелось... хотелось попробывать с другим... и с этим, и с тем... ведь все такие разные, ведь со всеми так по-разному... но не могу же я перепробовать всех...
|
|
| -
Я ЛЕНИВЫЙ. я не убираю за собой. машину ленюсь помыть. если меня не заставить я и еду не пойду покупать. буду всякие остатки хавать. работаю, правда. но я вынужден, у меня ребенок. жена недавно вышла на работу и мне теперь и работать неохота, изза этого все через жопу... некого винить. уехать бы отсюда, но там пахать надо... а тут не надо так усираться. лень - отсюда все зло. а жена у меня не ленивая, но если она уставшая приляжнт отдохнуть, я начинаю пиздеть, то не так это не так. если че то сделал, я это это очень круто преподношу, что бы было значимо. я мудила ленивый. еле набрал. не поленился. легче...
|
|
| -
ненавижу девушку парня, который только общается со мной, да и я не уверенна что они встречались, но такая ненависть к ней, хочется убить ее расчленить и скормить собакам, пусть превратится в дерьмо!!!!!доходит до абсурда....не горжусь...
|
|
| -
встречаюсь с парнем которого не люблю и вообще мне на него плевать, он меня любит, а я лишь жду момента чтобы сделать ему как можно больнее и бросить.
|
|
| -
Я ненавижу себя за то что, мне на всё похуй......... но мне не похуй на то что мне на всё похуй......... уже начинаю замечать как от меня все отварачиваются близкие друзья родственники это полный ПЭ!!!!! Но ни чё не могу по делать, когда сижу в компании последнее время постоянно молчу даже сказать нечего, а если к телке подхожу так вообще дар речи теряю. И все сууука бесит. Что это такое просисходит я таким ни когда раньше не был =(
|
|
| -
Я читаю этот сайт, и нахожу в себе ненормальность-мне нравится читать эти признания, я питаюсь ими, как шакл поедает павших животных. Отец зовёт такое-"энергетический вампир"... не горжусь, но так видимо и есть.
|
|
| -
Просто - тоска. Пустая, вакуумная. Спокойная гладь. Как мертвое озеро. Темно-зеленая глубина с ледяной каймой.. Одиночество волчье. Очень странно - нет человека, которому об этом одиночестве можно рассказать. Столько - хороших, любимых, неравнодушных, родных..Рассказала бы наставнику, но стыдно) Слишком хорош он для подобных изливаний..И потом, знаю прекрасно - это неверно, это тупик. Кольцо, петля, и в этой петле - вся моя жизнь. Хочу свободы. Но не знаю, что это такое. Даже смерти не боюсь, - насколько пакостно жить НЕОСОЗНАННО. Страшно, зыбко. Почему это все так сложно, так долго, с таким скрипом, почему песпомощность такая, почему бог то есть, то его нет, а есть битонная плита над башкой..Почему дышать тяжело, удушье, бесит, спать мешает, а сны - вязкие, серые, банальные..Кровь....Вот еще в чем пакость - мне, положим, ответят, да только я же не пойму, нечем мне понимать..Жизнь за это понимание отдать - да только никому она, жизнь это, не надобна, ..И лазейки тут нет никакой - я вполне представляю, что ждет самоубийц, - там такие петли, такие спирали - распутывай потом..Так что халявы не будет))) Или просветление, - или жопа)))
|
|
| -
не имею секса почти год. Мне 31. Секс люблю очень, но обстоятельства так сладываются. Я одна всё это время. В интернете познакомились с парнем, младше меня на 5 с лишним лет. У нас виртуальная любовь. Посоянно общаемся, по интренету, с веб-камерой, по телефону. Он мне нравится, я ему, мы друг друга хотим, идет речь о женитьбе, я поеду к нему через 1, 5 месяца. Но..не могу не флиртовать с другими, занимаюсь виртуальным сексом с другими. Боюсь, по приезде в его город не смогу не изменять, или вообще не променять его на другого, побогаче, хотя я никогда не изменяла никому. Чувствую себя говном и блядью.
|
|
| -
жалость к себе-вот чувство, за которое я себя презираю я всё ещё тебя люблю но пытаюсь закрыть на это глаза и продолжать ЖИТЬ и улыбаться но кому?тебя нет второй раз ты оставил меня знаешь... если бы ты сейчас вернулся... я бы приняла тебя (К)
|
|
| -
Когда мне было 11, я превый раз поехала в скаутский лагерь..Лес, "ненаедание", пристрастия к сладкому..В общем, я стала таскать у соседок по палатке конфеты, сухарики..Они, конечно же, обо всем узнали, но (за что я им ужасно благодарна) ничего не рассказали своим родителям, которые приехали их навестить. Я тогда не поняла что наделала, слова от стыда в горле застревали, и я так и не смогла извиниться, а теперь не смогу этого сделать уже никогда, наверное..Если бы 5 лет назад меня постигло наказание, я бы сейчас обо всем этом забыла уже..Но я осталась безнаказанной и теперь вот уже 5 лет меня мучает совесть..Это УЖАСНО!!! Мне невероятно стыдно!! У меня упала самооценка, я не уважаю себя, как человека..мне кажется, что все знают о моем поступке и издеваются и смеются надо мной!! Женя и Даша, простите меня!! Пожалуйста, простите..
|
|
| -
люблю двоих... именно люблю. оба замечательные и очень разные. люблю. не знаю, что делать
|
|
| -
Он любит меня, а живет с ней... это ли не предательство... я ей сочувствую, она хорошая и маленькая... она маленькая и наивная. А я давно выздоровила от болезни по имени Он и сейчас счастлива с родным своим человеком. Правда порой у меня начинается рецидив, который я научилась предолевать. Наверное, Он и Я вечно будем на разных дорогах жизни, чему безмерно рада. Я знаю, что где-то он есть, Он знает, что где-то я есть... Но Он не мой, я не Его. Спасибо за это.
|
|
| -
мне 20 и я жутко хочу секса со своей двоюродной сестренкой 13 лет с тех пор как увидел ее спящей без лифчика. В тот день я не сдержался от красоты этого миниатюрного женского тела, облапал ее с ног до головы пока она спала и онанировал при этом. Естественно НЕ ГОРЖУСЬ.
|
всего : 15839 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] ... 451 | 452 | 453 | 454 | 455 | 456 | 457 | 458 | 459 | 460 | 461 | 462 | 463 | 464 | 465 | 466 | 467 | 468 | 469 | 470 | 471 | 472 | 473 | 474 | 475 | 476 | 477 | 478 | 479 | 480 | Следующая » ... [481-510] [511-540]
Добавить свой грех
|