Грехи: Злоба У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 1519 cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | Следующая » ...
|
| -
Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и егоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилуют маленьких девочек и мальчиков, бухают и лупят жон и детей, водят машины в пьяном виде, но при этом женщин за рулём называют обезьянами с гранатой, за то что они счатают всёх блондинок, да и вообще всех женщин тупыми и ни на что не способными, превозносят себя выше всего, считают пупом земным, никогда н мучаются угрызениями совести, всегда считают себя красивыми, даже если они редкие уроды, а умными, даже если идиоты, за их тупорылый шовинизм, за то, что они издеваются над некрасивыми, полными и плохо одетыми женщинами, за то что им чуждо сострадание и жалость к слабым, за садиские наклонности и тиранию в семье и на работе, за то что большинство серийных маньяков и насильников мужчины, за то, что их невозможно ни в чём разубедить, даже если они не правы, за то что они считают, что им все должны, особенно жженщины, за их безответственность и желание слинять от обязаностей, за то, что матерей одиночек в мире больше, чем полных семей и 70% украинок ежедневно подвергаются семейному насилию, за их педоыилию и инцест, за то что они считают многие вещи нормой для себя и пороками для женщин, за то что они никогда не защищают женщин, но корчат из себя героев, за то, что в мире не осталось настоящих, добрых, сильных, благородных рыцарей, одни педики, алкаши, нарики, педофилы - зоофилы, садияты, страдающие нарцысизмом, хлюпики, безработные, воры, зеки, идиоты, и блять, полный адстой! И убейтесь, уроды, бог на самом деле женщина!
|
|
| -
Стыдно что на время ушел ис дому живу у бабушки с дедом, и постоянно срываюсь на бабулю с криками хотя знаю что она мне добра желает! стыдно что все ждут от меня чего то большего а я такое гамно!
|
|
| -
Ненавижу всё ... утром ебёт по ушам будильник, намекая что надо поднимать жопу, и ехать на другой конец города на учебу....в вагоне будет жарко и куча страшных на лицо людей с гнилыми рожами... постоянно прорываюсь к маршрутке чтобы сесть около водителя-ненавижу когда в салоне пихают кучу мелочи , я не кондуктор, блять, свои деньги сама даю. В универе меня бесит моя группа :она делиться на тех кому надо побухатьпотусить а нормальных ребят может 5-7 человек. ненавижу этих сучек которые пиздят КАК надо выглядеть в 18 лет, у меня свой выбор и вы просто больные . Я просто НЕНАВИЖУ ХАМСТВО других людей , которых мне хочется убить за это, я понимаю что их жизнь калечит, семьи тупые , но это не значит что надо и другим мозг ебать. а я на это реагирую, потом весь вечер представляю, как медленно убиваю..НЕнавижу своих бывших, которым я верила, а изза их говна в голове пришлось уйти, и только тогда они осознают, как им плохо без меня и трахают мой телефон кучей Смс... Я не могу отвечать хамством на хамтсво и именно поэтому желаю от всей души смерти моим одноклассникам которые меня обижали и били за то что я не похожа на их стадо, не курила и не пила дешёвые коктейли, не носила юбок (О_о странно, да?)....я хочу чтобы они , натрахавшись наконец все заболели Спидом и рыдали в церквях умоляя прощения. Всех людей которые заставили меня плакать в этой жизни, я хочу собрать, связать, и расчленять. НЕ СТЫДНО. потому что душа устала от этого жестокого мира....... прости, Боже... ((
|
|
| -
Часто злюсь на всех, на маму, на бабушку, вспоминаю всё зло, что мне причинили другие люди и ненавижу их за это, знаю, что всё могло быть лутше, если бы я поступала иначе, была бы более смелой и выше себя цынила, тогда другие бы не делали мне больно, не унижали бы меня. Ненавижу свою невезучесть, ненавижу себя за слабость и поддатливость другим и их мнению, ненавижу себя за излишнюю доверчивость, за трусость, мне всегда приходилось разочаровыватся в людях, так как хотела в них видеть только хорошее, а на самом деле они меня ненавидели и пакостили за спиной, все друзья меня предавали, а теперь я ничего хорошего к людям не чуствую, ненавижу себя за отсуцтвие чуства долга, чуствую, что мне совсем ни кто не нужен, ни парень, ни подруги, только деньги, чтобы жить в этом мире, остальное суета!
|
|
| -
Очень многие люди не причиняли вред, паскудили мою жизнь, мне слегка изкалечили лицо, и теперь, когда я узнаю про их нескастья, я делаю вид, что сочуствую, но на самом деле бесконечно этому рада, наслаждаюсь их страданиями и получаю удовольствие от их неудач и желаю им много плохого. Я даже не раскаиваюсь за это, так как знаю, что они это заслужили, они пожинают плоды своего паскудства, тупорылости, подлости... Я бы им сама отмстила, только это типа некрасиво, да и среди них мои родстаенники
|
|
| -
Ненавижу всех своих бывшых подруг, ебанутые предательницы, особенно черевичную свету, она тупорылое хитрожопое уёбище, считает себя красивой, плоскосисястый жырный колобок, не хочу иметь больше подруг вобще, ненавижу свою тётю, за то что она всю жизнь выкачивала бабки из моей мамы, ненавижу своего двоюродного брата, за то что он мне нос не за что сломал, а я теперь дышать нормально не могу, ненавижу бывшую жену моего покойного дяди иру и хочу, чтобы её переехало трамваем, она редчайшая мразь, жила только за счёт моей мамы и бабушки, родного сына бросила, лишила своего мужа квартиры и засадила за элименты! Ненавижу своих соседей по лесничной клетке, и тех, что живут над нами, уёбки!
|
|
| -
Я ненавидила своего дядю алкоголика и зека, который жил с нами и приводил друзей алкашей, мог пьяным заснуть под дверью в коридоре, мог меня толкнуть, задвинуть дверь комнаты шкафом, чтобы я не могла выйти, бил посуду, у нас было грязно, бедно и водились тараканы, у нас всегда не было денег, так как моя мама всё тратила, чтобы оплатить его долги, чтобы нам двери не выбивали, к нам постоянно приходила милиция его искать, я носила вещи с секонд хенда. И переодически я мечтала о том, что он умрёт, после очередной отсидки он заболел раком и умер. Он умирал дома, в больницу его не взяли, и ему было больно. Я чуствую, что я в какой то мере виновата в этом, ведь я этого хотела! Я только один раз пришла к нему на кладбище.
|
|
| -
я очень зла на НЕГО. любила его. он врал, что любит. запудрил мозги, а на самом деле протсо использовал меня. когда все выяснилось, обозвал грязными словами, сказав, что я страшилище и протсо Шрек :) вот так.
надеюсь, что прощу его уже навсегда. пока еще иногда вспышки злости бывают. уже 1, 5 года прошло.
|
|
| -
Предала подругу, если можно ее так было назвать ее на тот момент. Это была дружба от двух концов мы и дружили и соперничали. И я раскрыла ее секрет главной сплетнице класса.
|
|
| -
очень много злюсь на людей, и чатсо беспричинно, считаю себя лучше и главнее других, что все должны делать как я хочу и очень раздражаюсь окгда не так!
Каюсь
|
|
| -
меня очень растраивает мой характер(( Растраивает, о что чуть что сразу злюсь..хамлю всем(( я устала от этого..хочу измениться))
|
|
| -
я готова рычать от злости, что ты опять все рушишь. я так хочу быть рядом, но ты так меня бесишь, злишь, нервируешь, что я не могу с собой справиться!
|
|
| -
не могу простить человеку её поступок, огорчивший меня однажды. хотя она извинялась, я не могу заставить себя простить её! тяжело от этого. разрываюсь, но простить не могу. каждый раз видя её, вспоминаю её мерзкий поступок. безумно хочется отомсттить этой с"ке
|
|
| -
Ужасно раздражительна срываюсь на близких людей без причины и не могу попросить прощения. Стыдно очень........
|
|
| -
Последний год ощущаю свое абсолютное бессилие перед жизнью..и страх. Все есть - деньги, молодость, красота, здоровье. Квартира, машина, девушка. Но время тянется ужасно медленно, ужасно скучно и одиноко. Все перепробовал, ничего не интересно, ничего не вызывает чувств или восторга. Все одно и то же. Друзей выкинул, да их и не было. Злюсь на себя, на мир, на всех, но становлюсь только еще более один. Как ни пытался что - то поменять в жизни, все выходило баш на баш. Все больше не понимаю мир вокруг, а он меня. Дрочу на порно, сижу в интернете. Курю и бухаю. Жадный. Ленивый. Все. Теперь уже совсем ничего не хочу. Ни одна мечта детства не сбылась. Не знаю, что делать. Иногда такое чувство, что мне как будто 50, а не вдвое меньше. Черт... А ведь будет... Простите все, кого я обидел в этой жизни. Мне страшно.
|
|
| -
Мне 19, хочу себе нормальную подругу, не могу найти!!!Так как кругом все бляди, ненавижу их, они ведуться на деньги и тачки, как вороны на блестящее...
|
|
| -
Ненавижу свою мать и отца....
|
|
| -
который день не могу придти в себя после издевательств сексуального харатера надо мной......с одной стороны, безумно стыдно... но с другой, я просто НЕНАВИЖУ этих тварей... очень хочу отмстить....... убила бы
|
|
| -
я ненавижу отца и никогда его не прощу..он вернулся к нам в дом после 9 лет жизни с другой, с той ради которой он бросил меня и маму. Маме поставили диагноз... саркома, сделали химию... в августе, а в сентябре он ушел. Он изменял маме когда она была на операциях, ему было плевать на неё... когда мама была в больницах он почти не ночевал дома, прходил поздно злой и уставший, говорил что работал. Ушел... а мама была раздавлена этим, даже больше чем болезнью, его предательством и изменой. Прошло 9 трудных для нас с мамой лет. Диагноз слава Богу оказался ложным ("постарались" городские врачи -"умельцы"), но помимо утраченного химией здоровья и 8 операций я отскребала её все 9 лет от этого предательства. Другая женщина выгнала отца, отобрав у него все... ему некуда было пойти... и он пришел извиняться... мы его приняли и я... господи почему так тяжело простить? Когда он теперь повышает голос на меня я... люто его ненавижу... как он может... как он может после стольких лет... считать что он вправе... я не горжусь своей ненависти...
|
|
| -
Сегодня скопилась вся обида на мужа и в порыве приха кинула в него сахарницей, попала в ухо, теперь оно у него синее. Стыдно, а если попала бы в висок?! Какая я псих, а с другой стороны разве можно меня бить и заставлять хорошо относ к свекрови, которая своей ненавистью и поганным языком хочет нас развести?
|
|
| -
хочется кричать, воспоминания всплывают, словно программа "добей меня" невыносимо, я вспоминаю свои мысли, слова, как бы это глупо не звучало, я не думаю что у меня все будет хорошо. такое ощущение что бумеранг возвращается только мне. остается пить чай сидеть, и пытаться разобраться в себе, а ведь уже 2 часа ночи, а совесть все мучает, я даже не знаю в чем конкретно дело, просто ситуации, которые огорчают меня не выходят из головы. Важность, меня запомнят, обо мне составят неправильное мнение, я не знаю пытаюсь описать, но не очень получается. наверно еще + то что все думают что у меня все классно, я живу в "городе" и значит все классно. обидно наверное то что я не в силах, изменить мнение людей о себе, и вынуждена ощущать их пустые взгляды. и от этого ненависть, ненависть от того что ничего не получается, от того что я не знаю что мне нужно, о том что с*** люди от меня не отлипают. просто хочется немного отдыхать от людей.
|
|
| -
Я мечтаю убивать и не стыжусь этого.
|
|
| -
беспричинно злюсь на многих людей, завидую красивым и успешным, и вообще не всегда себя контролирую(((
|
|
| -
У меня есть лучший друг, мы вместе правые социал-нацианолисты. Я боюсь, что он жЫд, так как однажды на утро он пожопил мне на похмел, хотя у него было бабло. Сука, ненавижу его, загнать бы в сенагогу и подпалить!
|
|
| -
Ненавижу своего женатого любовника, ненавижу егог и его жинку....
|
|
| -
ненавижу свою преподавательницу. она меня выбешивает каждое занятие! просто выводит из себя!
|
|
| -
ненавижу тех, кто ноет, мол, мама заебала со своей заботой, как она не понимает, что я хочу побыть одна, бла бла... суки, мне бы хоть капельку этой заботы, моей маме на меня насрать, она обо мне заботилась максимум до третьего класса, а потом ей стало на все положить... в жизни было столько моментов, когда мне ее не хватало... мне все завидуют, что я могу жить как хочу, а мне так больно и одиноко, просто пиздец, особенно по вечерам. хочется, чтобы было много родственников, к которым можно было бы поехать в гости. люблю маму, конечно, но за ее равнодушие ненавижу.
|
|
| -
ненавижу своего отца так сильно, как только можно кого-то ненавидеть, ненавижу, потому что я на него похожа, потому что я такое же говно, потому что я никогда не была ему нужна, потому что он бил маму и меня, потому что у меня никогда не было нормальных отношений с парнями, я даже блядь лицом одна копия с ним! урод. что я такого сделала, чтоб от такого родиться... я всегда так завидовала девочкам с нормальными полными семьями... раньше думала, что моя собственная семья будет такой же, а теперь уже ничего не хочу, ненавижу всех мужчин и парней и не верю, что есть хорошие... все мудаки... всё из-за отца, чтоб он сдох нахуй, хотя его и так уже жизнь наказала наверное... не горжусь...
|
|
| -
у меня сложные отношения с мамой, хотя давно пора вырасти из детских обид... мне очень часто снится, как мы с ней ругаемся, ссоримся, как я кричу ей все, что я о ней думаю, в лицо, хотя я знаю, что она по-своему несчастна и старается любить меня как может. я вообще очень часто злюсь на нее. говорю знакомым, что я ее ненавижу, рассказываю, какая она мелочная, тупая и недалекая, а потом плачу, потому что мне становится ее жаль. ненавижу себя за все это. не горжусь.
|
всего : 1519 cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | Следующая » ...
Добавить свой грех
|