| |
|
|
|
Грехи: Жестокость У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
|
| -
Я возношу хвалу жестокости. Будь жесток, и тебя не обидят. Не давай людям причинить тебе боль. Они того не стоят. Кем бы ни были эти люди. Я с рождения не испытывал никакой жалости ни к людям, ни к животным. Разумеется, я никогда не делал никому больно, но только потому что мне это кажется бессмысленным. Если считать эмоции душой, то я был рождён без души. Своё равнодушие к смерти даже самых близких мне людей я привык прикрывать тем, что у меня довольно-таки философское отношение к смерти. Но 4 месяца назад меня угораздило влюбиться. Я влюбился без ума в девушку, которую даже не видел ни разу. У нас была возможность увидеться раньше, но тогда я ещё не был влюблён в неё. И, если честно, боялся влюбиться. Не зря, как показало время. Будь проклят тот день, когда я захотел обрести эмоции и стал сближаться с людьми. Будь проклята та книга, которая меня на это подтолкнула. Я всё ещё люблю её, но уже два месяца мечтаю только о том, чтобы освободиться от этого. Я знаю, что ни она, ни кто-либо ещё, ни в чём не виноваты. Просто людям свойственно стараться влюбить в себя как можно больше других людей. И выбирать из их числа. Будь проклят тот день, когда я влюбился. Это так странно - по-настоящему волноваться за человека. Каждый миг. Ты не можешь думать ни о чём другом, ты думаешь только "как она там". А я, похоже, слишком часто об этом спрашивал. Будь проклята моя назойливость. Обычно умный и рассудительный, я стал импульсивным идиотом. Я проклинаю всё, и восхваляю равнодушие.
|
|
| -
я послала своего бывшего в глаза на хуй. Я сразу не хотела с ним встречаться, но все равно делала это. Он чмо для меня и секс с ним стремный... А он теперь как собака за мной таскается, все конют начать сначала, я за это его еще больше ненавижу, хочу убить просто. Не встречайтесь с теми, кто вам не нужен... (
|
|
| -
не верю в любовь, и не горжусь этим. я делаю людям, которые меня любят, больно. я считаю это ужасно
|
|
| -
я так жестоко виновата во всем, что происходит сейчас между нами. наверное, я маленькая сволочь просто. в голове какая-то каша. Это уже не любовь. Это я ее предала, все я. Он был честен, он любил меня, да и сейчас любит. а я просто бесчувственная скотина. Любовь живет три года.
|
|
| -
Как сказал мой друг, если не получу эту профессию... то пойду в криминальный мир и накажу всех тех кто стоял на моем пути!
|
|
| -
Я нравлюсь мальчику, которого знаю с садика, я обматерила его и сказала что не хочу с ним больше общаться, он ответил тем же, но потом извинялся, я не простила. Мне кажется ему было больно.
|
|
| -
постоянно с подругой злословим, говорим гадкие вещи и при этом смеёмся, желаем всем смерти и прочего гавна. Кидаем всем зигу и делаем много зла. Это плохо наверное, ленимся, врём, гадим всем и всему кого только знаем и кого только видим, но плюс в этом что мы это делаем не за спиной а в лицо но это плохо хуёвые мы кисы
|
|
| -
Сегодня я обидел милую девушку Кристину( Назвал её шалавой(( Кристина, если ты это читаешь, прости меня, и давай начнём всё с чистого листа! Извини за ту боль, которую причинил тебе..
|
|
| -
летом ударил камнем по голове сверстника, случайно вышло... не горжусь, совсем не горжусь
|
|
| -
Я очень хочу убить. Серьёзно, я знаю, что могу это сделать легко, останавливает только закон. Мне никогда никого не жалко, люди как биологический мусор, я не ставлю их как себе равных. Если я забеременею- сделаю аборт первым делом без всяких раздумий, а даже с удовольствием. С облегчением, что во мне больше не будет этой дряни. Я ненавижу детей. Беременных сук тоже ненавижу. Ненавижу женщин за их слабость, нежность.. Я улыбаюсь многим, общаюсь, но в душе желаю им самого плохого. Не люблю своих близких типа, совсем не люблю. Только из-за квартиры ещё с ними окончательно отношения не испортила. Я била людей, мне так нравится драться, чувствовать свою власть, силу. Я бы хотела поиздеваться над кем то, унизить..Если бы не дурацкий закон..
|
|
| -
Хочу стрелять тех, кто мне, хотя бы просто не понравился.
|
|
| -
Я был маленький, я не помню сколько мне было... Я поехал в деревню, и там, когда с другом были... В общем я взял котёнка за хвост и, раскрутив, кинул его... КОТЁНОК, ПРОСТИ, Я ТАКОЙ ДУРАК. Да простит меня Б-г. Не горжусь. Сейчас очень люблю животных, и стараюсь возместить тот самых промах заботой о домашних питомцах. Прости.
|
|
| -
Сижу, плачу. Ты подставила меня, моих друзей... И ладно моих друзей, но я не могу сопротивляться тебе. Я люблю тебя. А ты вертишь и делаешь со мной что хочешь, а потом "выбрасываешь", зная что я всё равно буду преданно любить. Эх...
|
|
| -
И опять мне так плохо, хоть и знаю что со временем всё пройдёт. Сижу рыдаю, а ты никак не поймёшь, что делаешь мне очень больно.
|
|
| -
Обожаю издеваться над всякими "жирными коровами", над их походкой, чертами лица и тела) Мне это приносит обалденное удовльствие. Хочется постоянно втаптывать их в грязь, после их всяких неосмысленных фраз, типа : "У меня муж такой дибил. Я от него ушла" или "Я личность, меня должны понимать". Так хочется прямо ей высказать, ткнуть ей в ебало зеркало и наговорить кучу гадостей, с матом, с пошлятинкой, с остервенением. Вообще, таким людям не высовываться никуда и сидеть дома нахер. В пизду таких жирных, не желающих следить за собой людей.
|
|
| -
Меня безумно любит мой молодой человек, готов всё ради меня сделать.... А я его не люблю... Была лишь страсть, а сейчас она погасла....Мне безумно больно признавать это....но он мне сейчас совершенно не интересен.....
|
|
| -
у меня нет друзей, я никому не доверяю, я всегда делаю все сама, но долго мучаюсь, знаю можно было просто подойти и спросить, как делается что-либо, и так проходит, много времени, я просто читала гдето нужно думать что все хорошо, и порой я думаю что у меня все хорошо, и проходит месяцы годы!
|
|
| -
Осталась с отцом. Воспитывалась до школы у бабушки с дедом в деревне, родители работали. В 6 лет забрали домой, долго к ним привыкала, по бабушке тужила, она мне была матерью. Полюбила родителей, стала счастливой, умерла сестра мамы от рака груди, потом бабушка во время операции. Я , моя большая часть умерла тоже в этот день. потом дед от инсульта. Два года назад Нежданно, не понятно, не болея до этого умерла мама от рака груди. Она просто испарилась всего за год. Я почти сирота, отец весь в отношениях. Парень есть, но общаться особо не любит. Мне 20.
|
|
| -
Даже не знаю, к какому из грехов себя отнести....Вообщем 1, 5 года встречаюсь с НИМ, сама оставила семью, (бросила мужа, с которым встречались до свадьбы 3 года), поменяла номер телефона, оставила старых знакомых и друзей - вообщем сделала всё, чтобы ни кто и ничего нам не мешало. Я работаю, а ОН нет. все 1, 5 года я ЕГО одеваю, кормлю, покупаю ему сигареты итд. Постоянно из за НЕГО ссоры с родными. У меня есть кое какие связи, пытаюсь устроить ЕГО на работу - я договариваюсь с людьми, я плачу за него "вступительные", я даю ему на проезд... в замен ОН меня обманывает, говорит что ездил на собеседование и ему говорят "приходите в понедельник", а потом мне звонят люди и спрашивают где товарищь, по поводу которого я договаривалась... Я стала срываться, он стал уходить. Ссорили - мирились, но как то держались. последней каплей стало ЕГО заявление, что если я хочу его в мужья, то на мои плечи ложаться алименты на его 12 летнего сына. Я выкинула все его вещички в подъезд, и разорвала одежду, которую я ему покупала. Обидно. плакала. Было больно. но вот теперь я чувствую себя так, как будто я предала близкого человека, в тот момент, когда ему было плохо....Я наверное, чудовище, что отказала ему в помощи... я в смятении
|
|
| -
Мы вместе 3 года, мне 19, ему 23, мы готовились к свадьбе, и тут меня дернуло пойти в клуб. Там я встретила парня и поняла что безума от него, что я просто не могу себя сломать. Вот знаю его 3 дня, а у меня к неиу такое чувство, как будто я всю жизнь его знаю, он самый родной и близкий, и дальнейшей своей жизни я без него не представляю. Мне жутко осозновать, что я могу его потерять. Может же так все изменится за одну ночь, а ведь я себе пол жизни распланировала.
И сегодня я сказала своему, теперь уже бывшему парню, что я его больше не люблю. Теперь я себя чувствую такой предательницей и дрянью, что просто даже в зеркало противно на себя смотреть!!!!!
|
|
| -
Я презираю слабых людей. Не слабых физически. Нет! Слабых морально. Бесхребетных, бесхарактерных... Иногда уже "на вылете" торможу сарказм или злую шутку. Иногда не успеваю... Хоть рот рукой зажимай(((( Не люблю себя за это. Ничего с собой не могу поделать.
|
|
| -
я била кошку по голове жестоко так как папа бил меня в детстве. Закрывала в туалете своего племянника. И оставила его на ночь спать одного в квартире. обижала в детстве, юности своих бабушек, которые уже умерли.
Долго мучаюсь чуством вины не могу себя простить...
Простите меня пожалуйста я каюсь.
|
|
| -
не хочу быть таким чудовищем, но не собой тоже не хочу быть. при любом раскладе мучения, и я вроде готова терпеть дальше чтобы в какой-то момент определиться, но боюсь что пока буду идти этот путь - могу понаделать поступков, которые останутся на моей совести и сойду с ума, просто сойду с ума
|
|
| -
я забила на всех родственников. а начиналось все с того что просто хотелось отдохнуть. отдохнуть от всего, ото всех... но это затянулось уже больше чем на месяц... однажды я проснулась рано утром и спросонья позвонила отцу. просто хотелось услышать его голос. но не объяснила причин. сказала что все хорошо, и что потом ему позвоню. уже прошла неделя. я молчу, мне очень стыдно. и очень хочется чтобы все это закончилось...
|
|
| -
КОГДА Я БЫЛА В МЛАДШИХ КЛАССАХ, Я ГНОБИЛА 1 МАЛЬЧИКА. Я НЕ ПОНИМАЛА ЕГО БОЛИ И ОБИДЫ. ОН НЕ БЫЛ ХУЖЕ МЕНЯ-БЫЛ ЛУЧШЕ. НО Я НЕ ХОТЕЛА ЭТОГО ПОНЯТЬ. ПО ПРОШЕСТВИИ 7 ЛЕТ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ, И Я ВЫСЛУШАЛА ПОРЦИЮ МАТОВ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН МЕНЯ НЕ ПРОСТИЛ. МНЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО, НО БЫЛО ЧЕРТОВСКИ СТЫДНО ЗА СЕБЯ!!! НО Я В ЭТОМ НЕ ПРИЗНАЛАСЬ. Я БЫЛА ПЛОХОЙ ДЕВОЧКОЙ... ПРОСТИ МЕНЯ, ВАНЯ!!!
|
|
| -
В детстве, когда мне было 13 лет..я поехала в деревню. И в бочке с водой утопила двух щенят, просто взяла их за горло и утопила.
|
|
| -
в детстве я убила воробья , расколола яйца утки(из которой должны были появиться утята)
|
|
| -
нет, я не такая. я не использовала человека, я не искала выгоды. уф, как же это сложно. я любила одного человека. да, он тоже испытывал чувства ко мне. это было не так, как у остальных людей. да, думайте чё хотите. это мнение большинства наших с ним знакомых. именно сейчас я понимаю, что Он был той самой моей второй половиной и частью меня. полгода он завоёвывал моё сердце. 2 недели мы встречались. глупо звучит. и наверное меня мало кто поймёт и что я в конце концов хочу сказать. и мы расстались. инициатива была от меня. это я напугалась ответственности..а он..он страдал. он молил обо всём, только не о расставании. последнее, что он мне сказал было - только больше не пиши мне тогда. и я не писала. а он всё умолял меня после этого. просил. здоровался. ведь мы жили рядом. я видела его часто и часто была озлоблена всем тем, что так происходило. я ненавидела себя. и, решив однажды ему написать, ничего не было. потом он переехал в другой город. и всё. чёрт. так и не смогла донести главного. потому что не могу. люблю.
|
|
| -
Я использовала человека. Постоянно соблазняла его. Он дарил мне дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, всегда потакал всем моим капризам и прихотям. Я позволяла лишь изредка держать меня за руку. И то иногда одергивала её. Он терпел всё это, постоянно говорил, что любит... А когда мы остались а его шикарной квартире в центре Манхеттена вдвоем... Ну..Я хотела позволить ему меня потрогать..Позволила..Но когда дело дошло до секса..Я увидела его член меньше среднего и у меня началась конкретная истерика. Я серьёзно заржала..Не могла остановиться. Затем убежала в ванную и долго не желала оттуда выходить. Затем вышла и резко сказала, что буду спать в другой комнате. И когда он пытался меня звать обратно, я притворялась спящей и не реагировала :) Думала, ну всё - это была последняя капля. Но ни-че-го подобного. За этим всем последовали еще большие ухаживания, признания, подарки и прочее.... И самое ужасное, что всё это я принимала. И продолжаю принимать. Не горжусь :(
|
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|