Грехи: Жестокость У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
|
| -
бывает что мне хочется когонибудь так отпиздить, чтобы у него всё болело, до единой клетки, чтоб все кости сломаны... пиздить хоть чем, превратить в кровавое мясо. это пиздец какойто
|
|
| -
я ненавижу своего парня, а он меня любит безумной любовью. я постоянно издеваюсь над ним, я обожаю унижать и обижать его. а он хороший и любит меня еще больше и больше...
|
|
| -
Я не горжусь тем, что я использую парней для своих иследований... изучаю их в качестве подопытных кроликов....но я ведь не обищаю им золотых гор! да я не отрицаю, что это очень плохо, но я уже привыкла так жить ..... я отношуськ ним тк как они относятня к нам..т. е..потребительски! И на мое удивление, что когда ты к ним так относишься....они потом влюбляются в это чудовище (меня)! но ни кто не знает меня настоящую ... я как халилион! но блин это жене правильно и так жить нельзы, но я по другому уже не могу или не хочу.... я могу сказать , что яужастна... но я люблю себя такую.... A. W
|
|
| -
Мой папа ушёл от нас с матерью за один год до совершеннолетия, к другой женщине с ребенком. Забрал с собой машину, и тепреь идет в суд чтобы разделить имущество. Боже, после этого я так часто хронила его у себя в голове, то что уже шарахаюсь, когда на экране телефона высвечивается его номер.
|
|
| -
я два года бегала за одним парнем, встречались, расходились, трахались, расходились, всё снова... а счас весна, солнышко светит, поклонники у ног штабелями... и мне на всех-всех похуй... и на того тоже ))) не горжусь... только тем, что столько времени на него потратила =))))
|
|
| -
Я знаю, что нравлюсь очень многим парням, но мне как-то не хочется с ними встречаться ! И есть такой мальчик, которому я очень сильно нравлюсь. Когда-то, Я сама добавила его в агенте, так как он учится в моей школе. Сначала мы общались обычно, но потом он стал проявлять ко мне интерес. Я даже немного с ним заигрывала... Он - очень симпотичный, но потом я поставила его в невидящие. Он стал меня бесить и раздражать. Когда он пишет, Я отвечаю ему очень грубо. А потом знаю, что он страдает из-за этого... Не горжусь...
|
|
| -
незнаю, подходит ли мое признание для этой темы, нет, я никог оне бью, не издеваюсь над животными, но как говорится, словом можно убить!я обсираю и обсуждаю всех и вся!обсуждаю друзей с другими друзьями, говорю гадости просто про ВСЕХ!иду с подругой по улице и про каждого встречного отмачиваю колкость и незнаю зачем я это делаю!пробовала быть доброй-легко, терпимо!но даже если я вслух не говорю, в мозгах те же гадости прокручиваются!и мне не измениться никак!может это от комплекса неполноценности? а еще вчера возвращалась домой и в вагон метро зашел папа хачик с двумя маленькими выродками, мест небыло и какая то тетка рядом со мной встала чтобы уступить место детям!они сели на одно место вдвоем рядом со мной и плотно прижимаись ко мне из за тесноты!и ме было очень неприятно хотя я понимала что это просто дети и люди спокойно реагировали улыбались им!но мои сука предрассудки!
|
|
| -
Ночь 3 апреля… час ночи ..уснула на час… два часа ночи…не могу уснуть ..больно … Болит все тело, болит душа…ужасно раскалывается голова…обезболивающее не помогло…кое как прошло еще немного времени. Минуты тянутся целую вечность. Кажется эта ночь никогда не кончится ..она была самой длинной, самой тяжелой …когда у тебя начинают трястись руки и тебя всю трясет, когда ты перестаешь слышать слова, ты перестаешь реагировать на внешние раздражители, на боль, на чувства ты начинаешь ненавидеть себя за то, что ты потеряла самое дорогое в жизни… ..ты как наркоман…тебе нужно одно…в таком состоянии прошла ночь… Когда ты побывал во всех уголках своей комнаты…когда уже успокоительное не помогает и ты буквально сходишь с ума Когда у тебя постоянно в голове звучит слово прощай и у тебя постоянно льются слезы … это уже последняя ступень ..когда ты хочешь услышать так прошла вся ночь… Утром никакая идешь на работу … … идешь по дороге и тебе пофиг..что может быть машина… на работе неизвестно уже, какая чашка кофе..ты становишься замкнутой, жестокой, резкой, грубой … Неужели ты смог довести меня до такого состояния… Смог дать мне уверенности, поверить в себя ..заставить любить себя такой какая я есть… Я очень ошибалась в себе.. я не смогла быть сильной.. Я не выдержала этот удар.. И неужели от любви можно сойти с ума..наверное можно… Только нет представления как дальше жить… Да и зачем теперь это… Это не жизнь, а просто тупое существование… А дальше глубокая депрессия… нет никаких желаний… тупо лежать обездвижено..и смотреть в одну точку… медленно погибая..когда тебе ничего не доставляет радости и удовольствия… теперь жизнь моя поделилась на 2 части ..первая это до тебя, а вторая после того как ты побывал в ней..Наверное проще лишиться памяти чем забыть тебя… И так же не могу удалить твои фотки с компа… Потом от переживаний адски будет болеть живот..но это не важно и не больно по сравнению с тем как болит душа… наверное, разрезать человека пополам без анестезии менее больно, чем мне сейчас … даже трудно сказать сколько такое состояние может продолжаться… и не нужен мне психолог… одного я уже нашла и потеряла… прости за все…. прощай… В таком ужасном состоянии прошел день…Ходишь бледный, усталый почти никакой…состояние полностью убитого человека. Странно, но мне трудно привыкнуть к мысли о том, что нас уже нет…. Очень больно..Есть обезболивающее для тела но не для души, странно но сердце мое разрывается…на мелкие кусочки…А дома обстановка убийственнее…ты опять не можешь спать…не можешь есть..уже пошла 9 чашка кофе…от слез ты не можешь толком связать предложения ..в голове одни обрывки слов ..я представляю, что с моими нервами… я стала зависеть от тебя…. а может я заболела? Ты лежишь на кровати как живой труп…ты ходишь по комнате…сидишь на окне…. ты плачешь ты изводишь себя…но ты не можешь ничего поделать..когда у тебя адски болит тело и разрывается голова… Я уже почти неделю не хожу на учебу… не делаю шопинг…я ношу черные вещи… я медленно погибаю..мне на самом деле очень страшно что будет дальше…. Когда тебя всю трясет как от температуры 40…и стучат зубы…ты вся бледная…тяжело об этом писать ..Я стала замкнутая…только непонятно за что мне так приходится мучатся…как я проживу эту ночь я не знаю…. но я не хочу что бы она наступила..ты в полумраке… сидишь на окне…в руке кружка кофе…и тихое молчание..которое с каждой минутой убивает тебя..как медленный яд…. Но ты ничего не можешь поделать…а потом ты не замечаешь как оказываешься на кровати… твои кости ужасно ломит..твое тело скручивает, руки дрожат…и в таком состоянии ты пробудешь всю ночь… и не знаешь сможешь ли ты выдержать ее или нет… и отдать все что бы тебя услышать…или тебя обнять ..но увы… этого не будет..очень сложно привыкнуть к этой мысли и смириться тоже…
|
|
| -
Ненависть. Я люто ненавижу этот мир. И это достовляет удовольствие. Только так я чувсвтую что живу. Здесь грабят, насилуют, убивают, обманывают. А я лишь с жестокой и циничной улыбкой приобщаюсь к низменой культуре аборигенов современности. Хочу другой жизни. Хочу что бы меня любили
|
|
| -
Как бы странно это не звучало... меня бесит мой отец. Из за моей неприязни к нему с мамой они очень часто ругаются... ( Но скажите как можно любить человека который без зазрения совести может у тебя на глазах сидеть и переписываться с какойто бабой?! по аське отправлять всякие смайлы с сердечками и тд и тп?! С человеком который раньше(сейчас этого не замечаю) мог спокойно общаться со своей любовницей по телефону?! А этой наглой бабе хватало наглости еще и звонить и угрожать моей маме?! якобы она превратит её жизнь в ад...
|
|
| -
Стыдно что издеваюсь над младшим братиком....издеваюсь порой..... ОЧЕНЬ Стыдно..... НЕ ГОРЖУСЬ!
|
|
| -
Я хочу истребить человечество! Твари ненавижу вас всех, вы портите Землю. Хочу убивать так, чтоб вам было очень мучительно. Но вас много, а я одна (((( Суки
|
|
| -
никогда бы не подумала, что буду сюда писать.. ситуация моя банальна до ужаса, но тем не менее банальные выходы из нее меня абсолютно не устраивают. я привязана к человеку. уже довольно долго - более двух с половиной лет. какое-то время мы были вместе, развлекались как могли - свингерство, соблазнение девочек и тому подобное разнообразие сексуального досуга. раз в полгода он замыкается в себе. последний раз сказал, что влюбился. со скандалом, но отпустила. знала, что вернется. прошел год. за это время у меня появился молодой человек. очень порядочный и хороший. но я его не люблю. на просьбу о переезде к нему ответила отказом только потому, что объявился старый бойфренд и опять начал морочить мне голову. сейчас я меж двух огней. не вижусь ни с одним из них. нового держу про запас, пока старый не решит, быть нам снова вместе или нет. но я-то уже знаю, что он решит. не хочу никого мучить, но это жизнь. если не ты, то тебя.
|
|
| -
Я сука. Да, я самая натуральная сука. Я соблазняю парней, влюбляю их в себя, а потом тупо кидаю и заставляю страдать. Мне хочется чтобы им было так же больно, как и моей маме, когда ее кинул мой отец. Я хочу чтобы кто-то из них повесился из-за меня. Я очень красивая, честно, но я сука. Не горжусь. но мне и не стыдно. мне еще и 18 нет, а за мной все мужики всех возрастов бегают. я девственница.
|
|
| -
жестока к своей сестренке... иногда беспричинно... кричу на нее... по мелочи могу обидеть... не горжусь... пытаюсь исправиться... хватает не на долго....надо уехать, быть далеко и видеться редко, чтоб не быть настолько жестокой...
|
|
| -
Я хочу убить своего любимого, не хочу чтоб он жил, знаю что он хочет от меня избавится, рано или поздно будет с другой. Все время представляю как он умирает, его похороны и чувствую радость от свободы... Придется его убить...
|
|
| -
Встречался с девушкой со дефектом слуха, перестал с ней встречаться по этой причине, но были и другие, но основной причиной было именно это, не горжусь нихуя , зато мы классно трахались
|
|
| -
Хочу с кем-то подраться, так, чтобы была реально жесть... Просто померяться силами, по-настоящему. Сцепиться, как животное. Избить до полусмерти и узнать, что такое, когда бьют тебя. Меня никогда никто не бил, я не знаю, что это такое. У меня не было никаких серьезных конфликтов. Все вокруг доброе и правильное. Я хочу разобраться с этим чувством. Нет возможности... Нет никого, с кем можно было бы устроить подобное. А я еще и девушка.
|
|
| -
Лишний раз убеждаюсь в несправедливости.... я всегда стремлюсь делать людям только хорошее, иду навстречу, помогаю и считаю, что делаю это бескорыстно, т. к. у меня и так всё есть. Но почему-то то ли меня считают слишком правильной, то ли просто не верят мне, боятся, что я ищу выгоду, когда помогаю им чем-то... Только несколько друзей детства знают, что я такая и маленькая была... а остальные настолько привыкли к жестокости в мире, что я им кажусь подозрительной, не вызываю доверия... обидно до слёз...
|
|
| -
Я совершила очень нехороший поступок. Я предала любовь... Так как он меня не любил никто и никогда... Никто на меня никогда не смотрел ТАКИМ взглядом..А я просто испугалась... Испугалась, что любовь меня накрыла с головой... и тогда показалось, что я будто в клетке сижу... Ну я и наврала ему, что вообще у нас с ним ничего быть не может, зажигала на его глазах с другими парнями... Он ушел... Прошло уже немало времени, а я только теперь понимаю, что Я СЕЙЧАС в клетке... Как загнанный зверек... Потому что от любви можно убежать, эт проще простого, а от себя не убежать... Так вот я хотела бы прощения попросить, не у себя, за свою тупость безграничную... а у него... Любимый, дорогой, прости....прости....прости... Будь счастлив... Никогда, слышишь, никогда не принимай меня назад... потому что я - тварь!!!! И прости еще раз, если только сможешь... И береги себя... Я живу только тогда, когда знаю , что ты ЕСТЬ... ТОТ, кто научил меня любить ВАС больше себя... прости... не горжусь...
|
|
| -
Он до сих пор приходит ко мне домой и плачет под дверью, оставляет там записки, цветы, подарки, и всё твердит, как он любит меня. А он мне нужен был, только чтоб насолить с его помощью одному из бывших, потрепать ему нервы, доказать, что я и получше найду. Я говорю ему, что я плохой человек, что души во мне давно нет, что не нужно со мной связываться, а он твердит, как молитву, что лучше меня никого нет, что он будет любить меня всегда и это он сам виноват, что мы расстались, что он неправильно вел себя, но теперь исправится, сделает всё, только бы вернуть меня. А мне плевать. А я демонстративно хожу у него на глазах за ручку с другими, столь же безразличными мне, просто чтоб ему было больно… Я не родилась такой. Нет, не нужно обвинять в своих грехах других, это наверняка было заложено во мне, но я хочу рассказать, как это началось. Я очень любила одного человека, любила его несколько лет, но он видел во мне только друга. И вот однажды он явился ко мне домой, полез целоваться, сказал, что я ему очень нравлюсь и предложил стать его девушкой. Я была на седьмом небе от счастья, но просидела там всего 2 недели, а потом с грохотом сверзилась обратно на землю – он сказал, что всё это не правда, ему просто была интересна моя реакция, это был эксперимент, а я ему совершенно не нравлюсь. Но можем остаться друзьями, если я захочу… А потом тот же самый человек написал мне смс «Прости за всё, прощай, я больше не вижу смысла жить…», и когда я уже была на грани истерики, лихорадочно набирая его номер, мне пришло ещё одно смс от него «Я пошутил». Он искалечил мою душу. С тех пор я всем мщу за него. Я нахожу парня, влюбляю его в себя, а потом бросаю. И мне их не жаль. Когда со мной поступили плохо, никто не подумал о моих чувствах. Я пережила и они переживут. Я должна остановить зло. Должна убить его в себе. И я это сделаю, даже если придется умереть вместе с ним…
|
|
| -
Во время ссор с матерью я поднимаю на нее руку. Мне 16. Не горжусь.
|
|
| -
мне давно уже как то ровно на чужие страдания... на чужие судьбы..и как то ну не волнует меня совсем как там твои дела и как твое твое "спасибо все хорошо"... давно я перестала верить в твои искренности, слезы, обманы... мне просто стало ВСЕРАВНО... как бы то небыло случайным стало все оно по тому... даже..не потому..а просто родилось во мне..и кто бы ты думал посадил эти семя... которые вскоре вскормеленные окружение предратились в деревья..и своими корнями пронзили всю меня... не догадался?
|
|
| -
у меня была собака. красивый черный лабрадор. а я, мне часто бывало лень выйти погулять с ним на улицу. а потом он заболел. я не верила что с ним может что то случитсья, а он умер. я не прощу себе никогда то что я за ним плохо следила и не сидела когда он заболел. ведь он так мучился!!!! я ненавижу себя за это. Боже, как я хочу его еще хоть раз увидеть!!
|
|
| -
она меня не понимает, не знает чего хочет и не понимает что происходит. как знать может через время она поймет что упустила того кто ее любтл, понимал, терпел, ждал, обожал
|
|
| -
Когда я была в младших классах, то никто не упускала случая поучавствовать в какой-либо травле. Не сама начинала, но если на кого-то наезжали, я тоже. Потом меня саму не любили и издевались. Мозги прочистились, но я до сих пор не горжусь.
|
|
| -
два года назад отшила парня, причём не просто отшила, а хорошенько поиздевавшись. мне так его жалко, он правда очень хороший, добрый и милый, на всю жизнь запомню свою жестокость. конечно не горжусь.
|
|
| -
мне врут. мне врут уже год и 7 месяцев. бросала этого человека не раз, надеялась, забуду, буду с теми, кто влюбится, кто будет уделять много внимания, скучать, дарить цветы... хотела чувствовать себя девушкой. но возращаюсь. каждый раз. слабая дура. я с человеком, который мною не дорожит и не понимает меня и моей музыки, с которым нет никакого будущего, точнее есть: скучное, обыденное, с непрекращающимимся предательствами, изменами и грубостью. хотя я очень нравлюсь одному замечательному человеку... получается, чьими чувствами я не дорожу. а для С....для С "любовь" - всего лишь слово, чтобы я отвязалась. почему я люблю скотину?!
|
|
| -
а я просто не умею любить , в основном приношу людям только боль ...
|
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
Добавить свой грех
|