Грехи: Жестокость У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
|
| -
А еще я сделал аборт и мне по хуй. Себя тока жалко и все. Бедная я, столько пережила за неделю... Похудела аж до 48 кг....Ну по хер...
|
|
| -
Моей бабушке было 80 лет ей было тяжело ходить поэтому она перемещалась по дому с помошью стула..однажды она взяла нетот стул когда я пришла она оказалась на полу а я отказалась ей помочь она пыталсь встать проползла по коредору схватилась за стекло и порезала руку а я этого незаметила она долго пыталась подняться а я ей непоммогла она сказала ну ты же хорошая девачка а я схватила её загрудки и замахнулась "ну что ты все ещё бумаешь что я хорошая?" а она все повторяла что любит меня я несмогла её ударить а когда пришла сестра она спросила почему на полу кровь увидела что я держу бабушку и подумала чтоя её поднимаю, я сказала что она упала тогда мы и заметили порез потом она седела с пербинтовоной рукой но никому ничего несказала мне все казалось что она савсем в маразме иногда она бывала невыносима, но я осталась её любимой внучкой, я так над ней издевалась а она никому не сказала, сейчас она умерла а меня ужасно мучает совесть за это непроходит и месяца что бы я обэтом недумала , меня гнетет свершенное , ненавижу себя за все зло что совершила... немогу поверить что бог позволяет мне ходить по этой земле..
|
|
| -
я ненавижу своего отца!!! эта тупая, ленивая, жирная немытая скотина. от него только грязь, негатив, высасывает из нас с матерью всю энергию. мне страшно, но я часто желаю ему смерти. господи, прости меня.
|
|
| -
Люблю лазить по разным сайтам, где люди просят о помощи, где собирают деньги на операции детям, страдающим от рака... Просто из любопытства. И ни разу не думала о том, чтобы чем-то им помочь самой. И жалость не испытываю. Порой захожу на сайт, чтобы просто посмотреть, кто ещё умер... У меня нет сердца? Не горжусь.
|
|
| -
Я наверно правда не умею любить. Глупый вывод в моем возрасте, но.... это так же по-дурацки, как сравнивать себя с другим- с теми, кто любит, кто трахался или даже просто целовался. начинаю чувствовать себя ущербной. Чего-то жду и жутко боюсь начинать что-либо сама. Надоело вот так все, а по-другому не умею. И не горжусь
|
|
| -
Я убивал людей. Это было моей работой. Завязал с этим уже пару лет как, хотя меня всё ещё ищут... но просто последнее моё задание, после которого я сбежал... мне пришлось убить всю семью вместо одного человека; они просто оказались в ненужное время в ненужном месте. Не забуду ничего из событий того дня. Цель уже была убита, с ним никаких проблем не возникло. Дальше... дальше — внезапные крики его жены... выстрел, выстрел. Шлёп. Шлёп. Тишина. Судороги. А дальше....то, что меня "перевернуло". Не могу забыть глаза того ребёнка. Умоляющие глаза, полные страха и слёз... вижу их во сне до сих пор, и не могу забыть, эти его кристально чистые голубые глаза, в которые я на секунду лишь заглянул, и чуть не выронил пистолет. Что было дальше — было будто бы во сне. Два щелчка, приглушённые звуки выстрелов... шлёп. Шлёп. Сердце и голова. Всё на автомате, как учили. ... деньги, полученные за тот контракт, я сжёг. Но это ничто по сравнению с тем, что я сотворил..прости меня, малыш..........
|
|
| -
Мне кажется, у меня нет привязанности ни к кому, вообще ни к кому. Я ценю лишь деньги и мне плевать на всех окружающих людей. Я не изгой, но и не душа компании, в общем нормальный средний человек. Не сказал бы, что я ненавижу людей, просто у меня никогда ни к кому не возникало привязанности, мне на всех просто плевать. Даже любить я не умею, чисто по-человечески... Знаете, и я даже не считаю, что это плохо. Меня устраивает мой характер. По поводу бессердечности: в детстве в разные годы я бил лягушек об бетон, расстреливал птиц, собак и кошек, бил палками и камнями голубей и с радостью сделал бы то же самое с бомжами и попрошайками, да законодательство не позволяет.
|
|
| -
Я чудовище — ужасное, бесчувственное, безразличное чудовище, которым на самом деле и являлся всю свою жизнь. Захватили школу в Беслане, а я смеялся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а я смеялся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а я смеялся и просил еще. Самоубийства, убийства, геноцид — я смеялся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — я смеюсь. Какой-то ублюдок убил своих родителей — я смеялся. Я мог бы бездушно подписаться под чем угодно, мои предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — моя стихия, я — истинное лицо интернета.
|
|
| -
Не горжусь тем что не хочу вспоминать ничего о своем покойном муже. хочу вычеркнуть тот период жизни, и его смерть, и похороны, и его родителей, к которым мне НАДО ездить навещать, и их слезы, который каждый раз начинаются, как только они выпьют, и их заботу, обязательные поездки на кладбище, жалость окруржающих, статус вдовы, то, как я им иногда умело пользуюсь во благо себе... Не горжусь. Прости меня, я тебя дейсвтительно любила, но исчезни из моей памяти. Мое серце стало каменным и я сошла с ума, а на больных не обижаются........
|
|
| -
Я просто не понимаю людей. Я просто не понимаю себя. Я ненавижу все то, что порождаем мы, серые личности, все те недочувства, недодеяния, прочая херня... Мне стыдно, что я не Наполеон. Мне стыдно, что мы, МЫ БЛЯДЬ, МЫ, ЛЮДИ - такие животные. Сатин явно шарил в этом, крича, что "Человек - это звучит гордо!". Если бы я мог донести свои слова до каждого человека на Земле, я бы сказал: "Эй, мудак! Ты человеком себя считаешь или кем? Очнись, говна кусок, ты ни совершил ни единого поступка в своей жизни, который был бы полезен Человеку".
|
|
| -
Я, наверное, не умею любить. Те два раза, что любила я (как мне казалось), не любили меня. Были со мной, но не любили. Сначала, когда я начинаю с кем-то встречаться, мне кажется, что люблю, но когда мне признаются, я охладеваю, начинаю искать в этом человеке недостатки, мне становится невыносимо с ними, потом бросаю. И эти люди недостойны такого отношения, они достойны лучшего. Я боюсь делать кому-то больно, но иначе не получается. Порою задумываюсь: а если бы эти двое влюбились в меня, любила бы я? Наверное, нет. Слышала, что некоторым людям НЕ ДАНО любить, они НЕ УМЕЮТ любить. Боюсь, что я такая. Не горжусь...
|
|
| -
Давно когда был маленьким жил в деревне. однажды я взял коробку из под спичек и собрал туда много божьих коровок. И поджег. Я до сих пор не могу понять почему я это сделал. Не горжусь.
|
|
| -
Хочу чтоб всем моим бывшим парням было хреново!!!..не то что бы я их люблю, не обижали меня сильно, не кидали... но все равно подсознательно я желаю им дерьма просто так, и ничего не могу с этим поделать. Чтобы у них были страшные блядливые девушки, материальные трудности и нескончаемые неприятности....Не знаю, отчего возникает такое желание, Вроде как у меня все в порядке....просто хочу и все!!
|
|
| -
Я хочу сожрать твое сердце и пришить глаза на свои руки )))) что мне сделать с собой?
|
|
| -
я пытаюсь много учиться, быть эрудированным..стать действительно хорошим психологом. но это всё, только лишь ради независимости... самодостаточности и не уязвимости. В школе я плохо училась. Точнее не очень хорошо, ленилась. Наверное в вузе об этом не догадываются. Поступив в Вуз стала относиться ответственно, а может просто это способ защитить себя от тех, кто причиняет боль. Я создала себе занятия, чтобы меньше загоняться. Не знаю..не хочется говорить о любви..дабы она достала, не успев и начаться по человечески. Меня влечет ни к тем людям. Хотя возможно влечет к подобным мне... только вот я об этом не знаю. хочу по максимум САМОУТВЕРДИТЬСЯ. Воообще ПЕРЕстать оказываться под влияние другиех. Жить только в своём мире. это главное. но так хочется чрезвычайно много внимания, нежности по отношению ко мне. но зарываю в себе это.
|
|
| -
Не горжусь, что большинство сообщений здесь вызывают у меня смех. Чувствую, что недостаточно развит для полноценного сочувствия. А еще меня не любят люди, а друзья говорят, что таким как я, не дают девушки.
|
|
| -
С детства у меня была собака - прожила довольно долго лет 14. Можно сказать она была членом семьи. И вот пару лет назад, летом она заболела, было понятно что она умрет, так она просто лежала несколько дней - живая. А я вместо того чтобы хоть как то помочь, хотя бы быть рядом, тусовался в институте, совершенно не думая о том что происходит дома, даже не вспомнил - когда приехал тело уже увезли. Теперь стоит подумать чего стоила вся эта привязанность к животному все эти "хорошая собачка". Гнусно и грустно
|
|
| -
признался в любви... а я сказала нет. а он любил меня на протяжении 5-ти лет. , и любит до сих пор. но я отказала. потому что ну не подходит мне он! а сама хочу любви....можете сказать "забей", а я все равно чувтсвую себя жестокой бессердечной стервой.
|
|
| -
Вчера напился в калаши, припёрся домой в 5 часов утра....разбудил всех кого только можно и пообщял что я их всех прирежу утром, вот думаю.....
|
|
| -
У меня много "поклонников", но я их всех люблю как ДРУЗЕЙ, ни один из них не нравится как молодой человек, хотя и ребята вроде не плохие-смазливые, умные, без вредных првычек... Не хочу их обижать, но мне до одного места их ухаживания, их цветы-лишь неотъемлемая часть декора моей и без того маленькой съемной квартиры....Может я разучилась любить?Большой город воспитал во мне только жёсткость, самовлюблённость и эгоизм???Не знаю....НЕ ГОРЖУСЬ.... Любила 1 раз, по-моему он идеальный, учимся в одном городе, росли вместе, но чем дальше идёт время, тем больше я понимаю, что на смену этим самым светлым чувствам приходит Безразличие....Становится страшно... Иногда списываемся, но это меня приводит в раздражение. Он не изменился, я ... тоже....ЧТО ЭТО? ... не знаю... поэтому НЕ ГОРЖУСЬ...
|
|
| -
А я хочу, чтобы мои родители умерли. Точнее, иногда меня посещают мерзкие фантазии о том, как я убиваю свою бабушку подушкой, а мать потом всю жизнь избиваю и медленно довожу до могилы. Очень стыдно, мерзко и гадко становится при этих мыслях - мои родители замечательные люди и хотят мне только добра. И пох на то, что они так часто ругаются. Я их люблю. Но в какие-то моменты просто ненавижу, хочу сделать им больно. Но не делаю, а только кусаю себе руки - боль приводит меня в чувство. Не горжусь этими мыслями. Хочу быстрее заработать денег и уехать от них, чтоб им жилось спокойнее. Я же вспыльчивое животное, могу напиться и осуществить задумываемое... Брр.
|
|
| -
Не могу... Постоянно верчу парнями, использую их..Они любят, плачут, убиваются, ждут... Боюсь, что если перестану использовать я, будут использовать меня..Встречаюсь сейчас с парнем, он любит, готов все для меня сделать, а я воспринимаю его как вариант "на-всякий-случай"...
|
|
| -
Вот прикиньте, есть у меня лучший друг - реально самый лучший. Так вот часто когда мы встречаемся, я его гноблю. Начинаю подкалывать, подьебывать и т. д. За те слова, что я говорю мне давно пора пизды дать, он понимает и не делает это. Что это такое? Причем когда я это делаю я радуюсь, мне хорошо. Я отвратителен. Не горжусь
|
|
| -
Я никого не люблю. Единственный раз я полюбила на 1курсе... весь год убивалась, страдала. Он был старше и играл со мной. А летом я призналась в любви, и он сказал, что лучше все отложить на след. год... тк летом мы разъедемся, я как раз подрасту и начнем всё со след. учебного года. Он так и хотел сделать. Подошел ко мне в сентябре. А я еще с того дня... 15июня... я забила на всё. Я стала бессердечной. Лишилась девственности и все лето зажигала с парнями. Весь 2 курс занималась пикапом. Клеила парней, прикалывалась, разводила, кидала. От нечего делать. У меня не сердце, а ледяной комок. И даже сейчас встречаюсь с парнем, он меня любит, а я издеваюсь над ним и изменяю. Я не знаю как жить дальше. В тот день, когда я сказала про свою любовь, а меня отшили, во мне как-будто что-то сломалось. С родителями мало общаюсь, с подругами тоже. Я помешана на себе, своей внешности и строю тупые коварные планы как бы над кем-нить поиздеваться. С одной стороны, я благодарна тебе. СПасибо, что отшил тогда. Я убила в себе наивность. Теперь всё схвачено в жизни.
|
|
| -
Я тут читаю, все кого-то любят, ненавидят.. А я нет. У мну нет чувств. Такая дикая апатия. Никого не хочу знать, не вижу прохожих. На друзей забила. И небыло тому не причины, не толчка... вот просто хз че оно так. Смерть, обними меня!
|
|
| -
Очень люблю играть с людьми. Спорить ради спора. Отстаивать одну точку зрения, а потом, переубедив человека, менять ее на противоположную. Люблю в споре выводить человека из себя, при этом самому оставаясь спокойным. Наблюдать за тем, как люди кричат, орут, злятся. Мне доставляет это какое-то, блин, удовольствие. Не горжусь
|
|
| -
В детстве я решила проверить, действительно ли коты падают на 4 лапы с сбросила котёнка с 3 этажа. У него носом кровь пошла.
|
|
| -
Да, стало на всё наплевать, чувства ко всему ослабли. И не потому что меня кинула хо или из-за какого-нибудь другого дерьма - нет, я просто теряю сердце ; (
|
|
| -
Мне так нравился 1 парень. год. но ничего не получалось. случайно получилось, начала встртечаться с другим. ОН просто прелесть, замечательный, всё для меня делает. Может любит, не знаю. А мсне так стыдно. ВСе мои мысли о другом. Знаю, что пеоступаю плохо. Но если я его брошу, потеряю самого лучшего друга )за всю свою жизнь) и не знаю, что с ним будет. Он очень серьёёзно ко мне относится. А я так не могу. Постоянно получается так, что делаю ему плохо. случайно. Так его жалко...
|
всего : 968 cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]
Добавить свой грех
|