Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240]
|
| -
Я сейчас живу у брата, с его семьей. живу уже месяц. не могу переехать, потому что только устроилась на работу и денег совсем нет. Кушаю за их счет, ужасно стыдно..... ((((
|
|
| -
часто мастурбирую на мыслях естественного и противоестественного блуда, попадая в инет пропадаю на порно блудилищах, хотя до этого говорю себе что ни ногой туда, но всё равно себя развожу..
насколько себя помню уже с детсва чрезмерно озабочен сексуальной сферой жизни, чтение специфической литературы, разговоры об этом, мне нравятся эти ощущения... в подростковом возрасте переодевался в мамины платья, часто в наркотическомм опьянени представлял себе женщиной, женщиной с женщинами , люблю их лесбийской любовью, мне нравится анальный, оральный секс, нежность , как -то по пьяни очнулся и осознал что стою на коленях и делаю минет своему товарищу, это был шок для меня, тем более нас за этим застукали его родные... у меня мощное влечение к женщинам, мне нравятся женщины их тело, поведение но есть недоверие, неловкость в общении, страх привязаться и быть отвергнутым, страх не оправдать её ожидания
|
|
| -
а мне страшно от дной мысли что я всю жизнь проживу с человеком которого не люблю, хочетя все наконец бросить и начать новую счастливую жизнь...
|
|
| -
может я и не в тему ведь это не признание. но мне так хочеться поделиться с кем-нибудь. Я люблю парня. мы любим друг друга. и мало того что это любовь на расстояние. так еще этот сраный языковой баьер. это так тяжало. я не могу прочувствовать каждое его сообщение как если бы он писал на русском( я не увижу его еще год. а ведь мне всего 14 надо жить, но я люблю его слишком сильно.
|
|
| -
Такого одиночества я давно не испытывала... хотя оно со мной всегда... я поправилась, расцвели комплексы... хочу плакать, но не могу себе позволить, так как сижу на рабочем месте. Я HR менеджер. Куча людей во круг меня, но я одна. Как найти друга? ... это вопрос нашего времени, когда каждый сидит в своей ячейке... Больно...
|
|
| -
Готова сума сойти... все одно и то же. Подруга спрашивает "что нового?" Всегда отвечаю "все как обычно" Дом-Работа-Дом. Рабство за 2000грн в месяц... А еще уехал близкий мне и моей маме человек. Он был мне как старший брат... больше не вернется. Мне очень грустно Я не горжусь, что я такая дура...
|
|
| -
Время от времени вру любимому мужчине.
|
|
| -
Ненавижу себя за то, что не могу отпустить человека. Когда любишь, то желаешь счастья? тогда я не знаю, что чувствую я. Мы живем в разных городах, пытались встречаться больше двух лет, а недавно приняли решение расстаться. А я не могу его отпустить. Пытаюсь сделать все, чтобы вернуть его. По ночам молюсь о том, чтобы он ко мне вернулся. Я хочу чтобы он был со мной.
|
|
| -
Я счастлива мои мечты сбываются. но меня это напрягает. я чувствую. что от того что я безумно весела моей подруге очень плохо. ведь у нее все не складывается так хорошо(
|
|
| -
в детстве была жирной и страшной коровой, сейчас я тощая дрища без сисек. разбила бы все зеркала в доме, все витрины, ненавижу себя, ненавижу как я выгляжу. все остальные красивые, а я как червяк. не горжусь такой самооценкой.
|
|
| -
Я ненавижу себя за то что упустила свою любовь. За то что не уберегла её. Я сама виновата в этой разлуке. Ненавижу себя за то что не понемала любимую, за то что обижала её и не ценила всё что она мне давала. Я вела себя эгоистично по отношению к ней. Я бы всё изменила бы, всё отдала за то, чтобы она вернулась.
|
|
| -
Я не видела тебя 9 лет. Первые три года я не могла и мечтать о том, что когда-нибудь мы снова встретимся. Хотя бы глазами. Постепенно я забывала о тебе, потом моё прежнее чувство стало вызывать лёгкую улыбку на губах... Я забыла тебя. Но прошли годы и тут... твоё сообщение. Я ведь сначала даже не узнала тебя, а когда вспомнила, через всё тело как будто прошли все 220 вольт. Я долго искала тебя, но не находила. Ни номера телефона, ни адреса, ничего... Только имя, которое я не забуду никогда. Мне так хочется рассказать тебе обо всём, что со мной было за эти годы, но тебе вряд ли это интересно. И всё же теперья снова, как и много лет назад, мечтаю тебя увидеть. P. S. Интересно, а ты помнишь хоть что-нибудь из нашего детства? Я помню, кажется, каждую секунду. Твоя А.
|
|
| -
Я не женщина - я похотливая тварь! Мне 28, замужем... Впервые!!!! ощутила оргазм 2 года назад... меня трахал пьяный СБУшник в прихожей моего номера в отеле. Трахал неистово, по звериному рыча, оставляя синяки и царапины, таская меня за волосы, разрывая одежду. Я кончала как тварь всю ночь... Потом еще 3 ночи... И что-то во мне сломалось - я, практичная и строгая женщина, - хочу трахаться постоянно... Такое ощущение, что я спешу накончаться за все те годы, которые пропустила... Это мешает работать... Приходит начальник техслужбы за визой, а я вообще не могу прочитать, что он мне принес - смотрю на него, и тупо вижу в своих мыслях как он грубо сношает меня, стоящую на коленях, в рот - размашисто и глубоко - что слюни и слезы летять во все стороны и я захлебываюсь в его сперме... На переговорах - как только попадается властный мужик-оппонент - я тут же перестаю соображать и все переговоры картинка о том, как он загибает меня на этот стол и трахает что есть сылы - стоит перед глазами... Я взала себе кучу новых проектов в работу, хожу к психоаналитику, завела себе двух отменных "жеребцов"-любовников, посещаю спортзал, бассейн - выжимаюсь там как лимон, стала донором, чтобы кровь так не гоняла во мне, довожу мужа до изнеможения в постели, пью кучу лекарств, делаю ремонт в квартире и кучу-кучу всего, но это не помагает - я засыпа и просыпаюсь с мыслью - ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!!! И ничто не помогает мне утолить эту жажду... Не горжусь, блин.
|
|
| -
я злобная зависливая молчаливая и ленивая только всех слушаю и ничего не делаю не имею интересов и занятий завишу от чужого мнения. как же мне всё это надоело бывает лень даже пойти с знакомыми погулять а потом уже не завут по жизни пессимист наивная и глупая наже не было парня хотя подружки говорят что я симпотичная раньше я так и думала и никогда не зацикливалась по этому поводу а теперь уверина что они врут уже никому не доверяю не имею вредных привычек потому что просто лень иногда и хочется постоянно мечтаю но думаю что скажут со стороны друзей настоящих у меня уже нет недоверяю потому что все они постоянно подкалывают и говорят за спиной гадости а родители говорят ты такая видная высокая с красивыми густыми волосами а никуда н иходишь не с кем не встречаешься а мне уже и все равно постоянно о всех думаю даже не сплю ночами такое мнение что все плохие гадостливые люди и я никому не интересна и нечего не хочу делать чтобы измениться считаю как говорит моя одноклассница я живу в говняном районе где одни лохи я свой дом защищаю хотя думаю что это действительно так смотрю на одну знакомую с которой раньше училась она переехала нашла новых подруг друзей она успешная занимается танцами и радуется жизни а я никто даже не читаю книжек мне ничего не интересно все знакомые такие разные расказывают юморят а я молчу и со мной никому не интереснопотому что я уже отстала от них затворница хотя родители тфу тфу тфу довольно обеспеченные меня любят покупают нечасто но дорогие качественные вещи а я даже нехвастаюсь пытаюсь им высказаться нослышу в ответ ладно давай пока у меня еще есть дела какое же все таки ужасное мнение у меня о себе ааааа мне это так надоело !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| -
Давно видела этот сайт, читала с интересом чужие признания, но никогда не думала, что сама буду писать... Напишу, наверное, для того что бы стало легче, что не факт( Начать с чего... хм... даже не знаю( Полгода назад я познакомилась с парнем в инете, ну оч уж он мне понравился) но он с другого города( 2 месяца общались, как друзья) потом у нас начались отношения, и все это по интернету( встретиться не могли , у него была онкология, ( (вначале он мне сказал , что он в больнице с менингитом, но потом признался…случилось это где-то в тот же период, когда у нас начали появляться чувства друг к другу) до сих пор не понимаю как пережила тот период жизнь(((( стала ходить в церковь... (хотя не оч и грамотна в этом( чем и не горжусь) его бывшая девушка знала про наш икс роман, она лучшая подруга его сестры… после первой операции она мне написала, что он присмерти, но спустя часов 6 он написал мне, что все прошло хорошо, я была в шоке от того, как люди могут врать…но потом, со времен поняла, что возможно она и не врала, он говорил о своем здоровье мне больше, чем родителям, но ситуация была на крахе((( не знаю как он прятал сотовый, но так мы пережили 8 операций, было все хуже и хуже… он пытался прекратить общение, но я настырная, все понимала, но не могла его взять и отпустить, я первый раз сказала ЛЮБЛЮ, и все это через интернет(( я говорила, что все будет хорошо, но он наругался, сказал, что я не понимаю всей серьезности(хотя у нас заходили разговоры о том, что он будет моим ангелом, и я просила, что бы он не подсматривал за мной в туалете ХД(да, я наверное на тот момент вообще стала психом)(как я все не пыталась найти в переписке чего –то того, что это развод, не выходило…хотя эта надежда меня и спасла , наверное) его мама все знала про нас, моя мама все знала… у него были какие-то процедуры, но ему после них стало оч плохо, он после них терял память на 4 часа, потом она восстанавливала, это было 2 дня, на третий день, после моих 20 смс, мне написали, что он в коме=, ( тел был у сестры, в таком состоянии он был неделю, все новости я узнавала через нее, когда он пришел в себе, его тут же отправили заграницу, после 3 операций все пошло на улучшение, но мне очень уж не возлюбила его сестра, тем более его бывшая ее подруга… Сестра сказала ему, что я звонила и сказала, что у меня другой, он швыранул в нее тел и не пускал к себе никого…я до нее дозвонилась, и все это от нее и узнала(разговор был в спокойных тонах, мне дали понять, что у него его бывшая, и по приезду в москву у них свадьба и т. д и т. п, что всякого общения с ним я лишаюсь, и правды он не узнает), своими сообщениями я доконаю кого угодно, спустя месяц, я получила сообщение и от нее…не поленюсь и найду его: я прочла и слеза даже скатилась... наверное я не зверь....просто я постаралась вмешаться в ваши отношения... оля мне все таки подруга... мы и не общаемся с ним сейчас потому что я перекрыла ему воздух, а воздухом была ты... я и мама это сделали... он как дурак маленький в тебя влюбился, а мы за него все решили... бля я жалею... но сделать ни чего не могу....его контакт... его ася... его тел... все сейчас со мной, так как он кинул это мне в лицо, когда я сказала, что ты счастлива с другим... и хоть убей не могу ему признаться, так как лешусь его навсегда....я думаю у тебя все чувства пройдут и онг забудет... извини Нервами и трудом я нашла способ с ним связаться, и наладить отношения, долго просила за сестру, что бы он ее простил, все было просто отлично, мама моя ждала моего приезда домой с ним! Но начались проблемы с бывшей, ее это не устроило, и она стала ему трепать нервы, узнала мою асю и начала угрожать, мол давай по-хорошему заканчивай все это, ты хз кто, вы и не виделись, а такое мутите… Вообщем все его довели=, (( и я, и сестра, и бывшая… С сестрой м наладили контакт и стали хорошо общаться)) Он пропал( перестал заходить в инет, не поднимал звонки матери, друга, к нему собрался лететь отец, но часов за 6 им сообщили , что его больше нет с нами((((((((((((((((((((((((((((((((( Суицид , не могу писать подробностей, хотя и знаю их, отцу с братом показали видео, в палатах были камеры(я вся в трясучке, не понимаю зачем все это пишу и вспоминаю, но наверное он сейчас меня слышит и думает, что накосячил)))гл , что я знаю, что ему сейчас хорошо) Сестра долго не могла придти в себя, что нормально все объяснить, спустя како-то время мы говорили об этом и я узнала все подробность, но они мне не сказали, где он похоронен, мол там мама, она решила, что в этом я винвата, и встречи будут излишни, при этом мне сказали, что он написал мне письмо, кот я никогда не увижу((((((( На 40 дней, я узнала, что у их мымы случился инсульт, и сестра этого не выдержала…. Толи она попала в аврию, я не знаю уже этого. Вообщем сейчас она в психбольнице, или в чем то подобном и ничего не помнит(((( отец и брат как-то держаться, мне и жаль их семью, и не могу успокоиться, я должна убедиться в том что это правда, хотя и не знаю как я буду жить с этой правдой, я не отпускала его месяца 3, они у меня как день прошли, у меня есть номер брата, контакт бывшей, но они не поднимают тел и не отвечают в сообщениях, не могу набраться сил и начать обзванивать кладбища(( Мне стыдно за мое отношение к нему, за то что не поехалак нему, за то что не дала счастью с бывшей, все бы было по другому(((((((((((((((( Из-за это естественно проблемы с снессией, родители не знают этого, я еще и завралась по полной, и не хочу, что бы они все знали, они не поверят тому, что я пережила((( Глупо, но я боюсь слова люблю, я не хочу его говорить никому, это его слово, и он слышит полюбому, когда я ему это говорю… Вообщем крыша едет, силы на исходе, и иной раз оч хочется к нему, но вспоминаю о маме((((((((
|
|
| -
Засыпаю с мыслями об одном(бывший), просыпаюсь и думаю о другом(нынешний). Люблю обоих. Первого сильнее, т. к. он первый и не со мной. И изменяю второму не только в моральном плане но и в физическом. Просто потому что не могу не изменять. Потому что у меня должны быть запасные варианты. Потому что я забочусь о своем будущем. По крайней мере я так себя успокаиваю. Тот с кем изменяю нихера не знает что у меня есть мальчик. И еще чуть чуть и влюбиться. И это нифига не круто... Абсолютно никак. Не горжусь. Не хочу изменять, не в том плане что это плохо, а вот просто тупо не хочу, потому что есть любимый. Но и запасного варианта лишаться не хочу. Я жутко боюсь остаться одна, как моя мама, с ребенком на руках без мужской поддерждки. Я не смогу так как она, а она большая молодец. А я слишком много думаю о плохом будущем... ((((Не могу от этого избавиться... измена это как наркотик... Не горжусь вообще никак. Хочу быть хорошей девочкой, а не сукой. Предательство 18. 09. 2010 5:37:00
|
|
| -
У меня сексуальное извращение. Это началось еще задолго до полового созревания, года в три. Я любил надевать одежду матери, бабушки, меня как то странно заводило это дело, хотя тогда я еще не понимал, что это что-то вроде сексуального возбуждения. Прошли годы, мне 25, но я никогда не испытывал влечение к девушке, максимум что - это некое умиление от созерцания девчонки, чувство похожее на то, какое возникает у людей, когда они играют с маленькими детьми, котятами и т. д. Все что приносит мне удовлетворение - это когда я вечером один в квартире переодеваюсь в женщину, смотрю на себя в зеркало и дрочу. я никогда не ходил так на людях и не пойду - я серьезный человек. Я не гей, мужков не хочу. Любви к девчонке никогда не было - хотел с проституткой попробовать, но член не стоит, не возбуждают меня женщины... Грустно, с годами все больше чувствуется одиночество и чаще прикладываешься к бутылке....такая вот хрень... Прочее 19. 09. 2010 16:00:31
|
|
| -
Ужас!у меня за мои 34 года было 107 мужиков . страшно стыдно
|
|
| -
теперь, Алина, у меня есть номер телефона твоего мужа. Вопрос в том, что я не хочу поступать , так как ты. Но ты не оставляешь мне выбора.
О тебе думала гораздо лучше, чем ты есть на самом деле.
На работу к тебе приду обязательно. Не хочу огласки, ведь там не только твое грязное имя замешано. Но это уже будет позже.
|
|
| -
в моей жизни всегда было 3 вещи которые точно не про меня: венерические болезни, аборт, парень - алкаш. к своим 23 я попробовала все. думала пойду и повешусь. все мои принципы сломаны были. теперь понимаю, что смогу все пройти. все попробовать и мне от этого хуже не станет. не горжусь, что все 3 вещи были со мной...
|
|
| -
Не понимаю что я чувствую. Это не любовь, точно. Вроде с глаз долой, а услышала голос-и все перевернулось, поднялось настроение, губы сами растянулись в широкую улыбку, хорошо рядом никого не было, а то, наверное, как идиотка выглядела. Это плохо да и ни к чему (занятый , старше лет на 15). Не горжусь и боюсь такие реакции будут продолжаться.
|
|
| -
Я обычная студентка. мне только 19, и парней было куча. А одного я любила, последнего. мы встречались пол года. он ушел в армию а я его бросила... теперь я сама себе противна. Ни на одного парня не смотрю, хотя поклонников море, учиться тоже не хочу. А ВЕДЬ раньше я такой не была, всегда улыбалась, веселилась, бесилась с парнями... теперь я другая. хочу вернуть себя прежнюю
|
|
| -
влюбилась в подругу! это ж пиздец! не горжусь..
|
|
| -
Здравствуйте. Меня зовут... а, не важно. Главное, что я хотела сказать- этот сайт действительно может излечить. Я уже пару лет тут периодически читаю сообщения разных людей. Порой сама пишу. Но в один день мне захотелось взять и измениться. Просто вернуться на ту дорогу, с которой когда то давно свернула. Я очень не горжусь всем тем, что я делала ближайшие 5 лет-я обманывала, изменяла(благо, с этим я закруглилась еще два с половиной года назад), грубила, ненавидела, была жестока... Зато очень горжусь собой нынешней. Пусть, я не для всех буду хорошей, но, по крайней мере, своим близким я буду отдавать всю себя. Да и с другими людьми всегда приветлива. Меня никто не злит. Я просто желаю всем добра. И еще. Люди, попробуйте сделать счастливее хотя бы одного человека на Земле. Поверьте, доброта, любовь, нежность, тепло, забота-это куда заразительнее, чем злоба и агрессивность. Всем удачи, счастья, Любви(ведь только из за ее недостатка обостряются наши пороки)...
|
|
| -
Никак не могу избавиться от мыслей о суициде. Казалось бы, подростковый возраст уже прошёл, я почти замужем, а мысли мало изменились. Кому это всё надо? Зачем?..Живём, мучаемся всякой ерундой, а потом всё равно все как один умираем. Скучно жить. Всё это было до нас и после нас повторится ещё не раз.
|
|
| -
никогда в жизни так себя не вела!для меня было дело принципа-не связываться с женатым!но я в одно мгновение"похоронила"этот принцип и даже не помню где, когда случай свел меня с этим мужчиной. вышло так, что мы снимаем одну квартиру(т. е я и молодая семья), его жена постоянно в разездах и мы часто остаемся наедине... самое что ужасное-я сдружилась с его женой!!!она замечательный человек и с ней камфортно!в последне время я стараюсь не появляться дома, когда она возвращается-не могу смотреть ей в глаза!!!никогда себя не чувствовала себя так гадко!!!!тысячу раз "билась головой о стену" и говорила себе"все", но она уезжает и нам трудно оторваться друг от друга. эйфория сменяется угрызением совести!!!!!!самое что мерзкое-его жена нам доверяет!!!!
|
|
| -
сижу за компьютером. поругалась с самым любимым человеком в жизни. пью вермут и грущу. наорала на него. не горжусь.
|
|
| -
Я бросила мужика альфонса, ненавижу. 37 лет, туша с весом 116 кг. и ростом по 2 метра, плачет, что в ГИБДД зарплата маленькая, бухать надо меньше.
|
|
| -
А я доставила оральное удовольствие парню, которого не любила, но очень хотела замуж. А потом, когда делала м... т своему любимому человеку, сказала, что это в первый раз. И он мне поверил, потому что был у меня первым молчелом в плане секса. Очень жалею об этом! Стыдно!
|
|
| -
Не всегда честна сама с собой. Не горжусь
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240]
Добавить свой грех
|