| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
|
| -
Напился в субботу как скотина, даже не помню как в воскресенье домой пришел. Года четыре так не напивался. Это все коктели: повышение градусов, понижение, снова повышение и опять понижение. Людей подвел, не пришел на важную встречу, дома валялся в кровати невменяемый, куча пропущенных звонков. Бросаю пить
|
|
| -
Как же вы меня заебали, твари. Девушки вруньи и симулянтки. Парни кобели и пиздаболы. Как же меня заебали... Хватит врать. Просто и сразу. Ложь - это яд, ей вы травите тех, кто вам дорог. Я 20 лет живу на свете. Я обманывал людей, и это было неприятно. Но ни разу я не делал такого, от чего могли пострадать дорогие мне люди. Сейчас я честен. И это, черт побери, прекрасно. А здесь и в других местах я вижу тонны лжи. Особенно у девушек. Мне больно думать, что в глазах моих подруг и друзей таится ложь. Я не умею обижаться, я прощаю все плохое. Даже не думаю, как о чем-то плохом - я понимаю, что у каждого человека есть слабости. Но от лжи мне было бы очень больно. Больно все то время, которое меня обманывали. Это лечится только правдой. Хватит врать. Прошу вас. Возможно, я - ваш друг.
|
|
| -
Я смотрю порно, обвиняю тёщу за глаза и глумлюсь над ней в глаза, делаю вид, что все мне чего-то должны. Нет, на самом деле, порно - это самое отвратительное. Рекорд не-смотрения порно на сегодняшний день - 3 недели. Или даже 2 недели. В общем, ничтожно мало. Рекорд без онанизма - около месяца. Ненавижу. Блин. Тоска. Какого хрена это нужно? Это ведь совершенно не нужно. Совсем. Животное что ли внутри живёт - чего ему надо?
|
|
| -
Есть любимый... вернее молодой человек. Собирались поженить, но из-за определенных обстоятельств не смогли. Продолжаем просто встречаться. Год жили вместе. Потом переехала обратно к родителям. Стала общаться по инету с мальчиком, которого знала еще со школы. Оч красивый. Немного младше меня. Теперь все время только он в голове. Ничего поделать не могу... Он возможно скоро прилетит. И я просто грежу об этом. Мечтаю увидеть его. Очень стыдно перед своим мужчиной...
|
|
| -
Никогда не встречалась с несколькими парнями, никогда не изменяла. Сейчас замужем и люблю своего мужа очень. Я порядочная дочь своих родителей. Люблю своих родителей, семью. Не меркантильна и не желчна. Никогда и мысли не было, что можно иметь сексуальные отношения с родственниками, друзьями мужа и прочими... читаю тут вас всех и понимаю, насколько люд земной не идеален... омерзителен даже я бы сказала... я максимум что сделала - в шесть лет попыталась стащить бусы для барби у подружки, но мама грамотно эту фишку просекла и пресекла. Не горжусь, что мудаков на чвете белом все-таки больше. Мама, прости за французский... =Ь
|
|
| -
Иногда кажется, что я на самом дне, из которого нужно срочно выбираться. Какая я была раньше и какая сейчас - 2 разных человека. Ко всему у меня полная апатия. Нет сил, нет энергии. Я ничего не делаю, абсолютно! Не работаю, не занимаюсь спортом, ничего не делаю по дому. Всё что я делаю - это просиживаю, почти целыми днями и ночами в интернете. А по вечерам (часа по 2) провожу со своим парнем, с которым вместе уже 4 года. Я не хочу за него замуж, даже не знаю, люблю ли я его. То, что я привыкла к нему - это точно. Сложно уже представить свою жизнь без него. Но т. к. мы мало времени проводим вместе, когда я одна - то кажется, что я одинока и то что у меня нет парня вовсе. А много времени мы не можем проводить вместе, т. к. становится скучно. Всё время думаю о другом парне. И даже не факт, что буду с ним, хоть иногда в мечтах, я это представляю. Скорее всего, я тешу себя глупой надеждой. Как ребенок. Как выбраться из этой пустоты, из бессмысленности - пока не знаю. Но очень хочу!
|
|
| -
Блядь. Так начинаются мои эмоции по поводу происходящего. Я -- молодой, но перспективный человек, уже мужчина. Мы были вместе с прекрасной девушкой в течение около 3 лет. Это была дейтсвительно любовь, и такая любовь для меня была первой. Мы много через что прошли вместе, много чего было сделано для неё, не мало и она сделала для меня. Девушка была обеспечена, одета, обута. Любили, холили и лееяли. Да, мы расстались. На то есть свои причины. Но теперь я знаю, что этот человек, это девушка, эта душа, в которую было вложено столько эмоций, чувств и денег (которые не имеют значения лично для меня), что она -- трахалась с другими. Это было в сложный период её жизни, но это, блядь, никак не оправдание. Я сам выжал из неё эту правду уже сейчас, когда мы не вместе. Я знаю, насколько несправедлива, прозрачна и проста эта жизнь. Я всё понимаю. Но, бля, как же мне херово. Никаких скандалов, криков и прочих бессмысленных деяний. Просто я знаю и ни с кем не поделюсь, сохранив её честь. Не потому что до сих пор люблю (видимо, уже нет). Я такой человек. Хороший. Может быть, слишком. Я могу сделать достойную девушку счастливой, я могу разукрасить чью-то жизнь. Но что-то мне ничего не хочется. Как-то всё немного похуй. В общем, трагично, но жизнь продолжается. Просто больно внутри. Блядь. Пройдет.
|
|
| -
Я не могу простить себе смерть отца, я единственная могла ему помочь на этом свете, но поставила выше свое спокойствие и мнимое благополучие. проще избавится от ноши, чем нести её....я слабая!Вспоминая наш последний день вместе мне хочется убить себя, я ценичная сука............... но я надеюсь, я знаю что он простит меня, потому, что была его любимой дочкой!
|
|
| -
Ненавижу себя за то, что я изболованная, трусливая, похотливая, ленивая сука. Без целей в жизни. Ненавижу себя за то, что все время думаю о самоубийстве. Ненавижу еще за то что немогу жить без любви. А еще презираю себя, потомучто все время довожу мать.
|
|
| -
Никаких эмоций... Плачу....но не в силах сказать что что-то нехорошо, что "не так"... Эта ситуация вывела меня из равновесия... (... или я просто искала ТО что сможет это сделать....) которого я достигла с очень большим трудом... Не суждено мне простое человеческое счастье.... ... наверное потому что я не нахожу в нем ничего.. чувствую себя старичком ста лет... ... для которого жизнь утратила всякий смысл.... Ну и что ?! учеба, друзья, веселье.. ....а потом карьера, семья, дети.... Нет ни желания , ни протеста... Я его не любила....и не люблю... и знаю что никогда не воспользуюсь этим термином, так как наделена холодным рассудком и ледяным сердцем... Даже сейчас не могу ответить нравится ли он мне..... ?! Привычка....привычка жить.... Странно... но все это я написала практически в спокойном состоянии.... ....но слезы идут....
|
|
| -
не горжусь своей слабостью, страдаю от своих страхов, не горжусь своей слабостью, не горжусь своим одиночеством, страдаю от своей доброты, и пусть это признание будет еще одной моей слабостью, но только стоит обернуться и вспомнить кому помог, чего добился все страхи и слабости становятся настолько ничтожными! ищите свой жизненный стержень, он есть у всех и у каждого!!! :)
|
|
| -
Мне стыдно за свою беспомощность. В принципе я должна быть самодостаточным человеком... Так я хотела написать. А нихуя! Даже лень исправлять мат, хотя знаю что привыкну и уже не смогу нормально выражать свои чувства. Когда мне плохо как сейчас я не могу привирать или лукавить как сказало бы большинство. Я хочу всего в жизни. Хочу быть красивой, хотя мне и так говорят что я очень симпатичная, хочу быть тощей как модель, хочу быть и готом и хип-хопером одновременно. Мне нравиться рок, я его обожаю. Но когда я слышу фанк начинаю танцевать... Стыдно за себя. я хочу быть слишком идеальной во всем. Хочу быть лучше всех и при этом собой. Хочу изменить мир, чтобы больше было правды, а не лжи. Стыдно за свою наивность...
|
|
| -
Я ее очень люблю. Я понимаю что она вся моя жизнь. Но вот она мне тоже говорит я люблю тебя, и иногда мне кажется что это просто слова, в них нет души..А ведь она самая любимая, самая лучшая, самая неотразимая..Я на все готов ради нее..Ведь когда я что-то делаю я делаю это для нее. просто сделать ей приятно. Мы почему-то ссоримся, так получается что всегда кому-то чего-то не хватает..Она не бавает до конца со мной открытой, она боится открыть мне свое сердце.. Мы познакомились полтора года назад..встречались 7 месяцев..Тогда я не понимал на сколько она мне дорога, я больше думал о себе..потом она ушла..... Я не представляю как я пережил это расставание... Это было очен больно, все мысли были связаны только с ней. Я понимал что ее кто-то обнимает, целует - от этого становилось только еще больней..Выручали друзья, но ты не можешь быть с ними круглые сутки..Это убивало.. Через 4 месяца мы сошлись вновь. но она стала другой. она стала больше думать о себе..Если раньше она жертвовала собой ради меня, то теперь наоборот... Это тяжело. Она мне не доверяет, считает что я могу ей изменить. но как можно изменить человеку. которого ты ценишь больше чем свою жизнь...
|
|
| -
бесит то, что я толстая... хочу похкдеть
|
|
| -
Я еще учусь в школе и совершенно не знаю куда поступать и кем быть и вообще сто я за человек незнаю. Не горжусь
|
|
| -
О, друзья, прошу вас, продолжайте! Очень интересно смотреть на грязь чужой души, особенно если она пахнет еще хуже, чем своя собственная. Я здесь еще не встретил ни одного действительно плохого человека. По сравнению с тем, что понаделал я в своей жизни (мне скоро 22 года будет) все ваши признания кажутся просто детскими шалостями. Даже рассказать обо всем анонимно не могу - все равно очень стыдно.
|
|
| -
При одном лишь виде полных женщин подступают рвотные позывы
|
|
| -
Ненавижу себя... За то, что часто болею, за то, что не умею добиваться своего, за свой дурацкий характер, за то, что с завистью смотрю на любящих людей и при этом остаюсь холодной со всеми... Сил нет уже влачить эту дурацкую жизнь. Нет, я не собираюсь никого тут пугать суицидом и т д... Уже проходила через мысль об этом и поняла, совесть мне не позволит... и жизнь не говно, просто я не могу ей наслаждаться...
|
|
| -
я слишком много доверял... людям... случайным и не очень... я слишком много отдавал....я слишком много любил... не горжусь... но и не стыжусь... просто обидно... жизни очевидна))) суровая тетка :)
|
|
| -
Я так немагу!!!!Я люблю своего парня, он меня тоже!Мне 16, ему 18. Я хочу секса, а он боиться, что его посадят!Я так не могу!!!Я уже начала до него домогаться... Странно, не правда ли?А ещё я ненавижу свою подругу!Она рыжая тварь!!!Она меня променяла на парня уже третий раз!!!!!!!!!!!Ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ненавижу рыжих!!!!!!!!!Не доверяйте им!!!Они всегда и во всём ищут выгоду!!!!!!!А на последок, я хочу сказать большое спасибо этому сайту, за то, что он есть!!!!!!:)
|
|
| -
имею чертову прорву недостатков и мешок комплексов... к сожалению, есть вещи, в которых я сама себе не могу признаться, не то, что писать. даже если анонимно
|
|
| -
Никогда не думала, что любовь-это так больно…Смотря фильмы и читая классику, любовь представлялась мне чем-то большим, непредсказуемым, сводящим с ума…Но я понимала, что всего этого не существует, нет никакой любви, есть страсть, ее ошибочно путают с любовью. Что же, она существует, но лучше бы я это не узнавала. Господи, какая это мука! Бесконечные терзания, слезы по ночам в подушку, вечные мысли: что Ж. тебя даже не вспоминает-убивают. Хочется вырваться из этого заколдованного круга, убежать, раствориться, хоть на минуту забыть о нем. Это мечты! Нет, он не выходит из твоей головы, каждую секунду ты вспоминаешь что он говорил, как смотрел, выражение его лица. Прокручиваешь в голове эти мелкие подробности, убеждаешься, что ты ему безразлична-плачешь, позже вспоминаешь какие-то его мимолетные улыбки, случайные слова - ты опять на вершине блаженства..Это повторяется снова и снова, опять и опять… Мне кажется Ж. играет со мной. То он меня приближает, то отталкивает, я не могу его понять!!! В последнее время чувствую, что медленно схожу с ума…Я вполне могу моментально зарыдать, в следующее мгновение глупо улыбаться. Эти перепады настроения сильно влияют на учебу, а у меня 11 класс. Ж. не бабник, не меняет девушек как перчатки, а примерный парень, медалист и гордость нашей школы. Иногда я задумываюсь, что меня в нем так привлекло и пришла к выводу, что с ним чувствуешь себя в такой безопасности и спокойствии, что не хочется уходить. Я знаю, он много чего добьется в жизни, он него тянет уверенностью в себе, в своих силах. Он амбициозен, взрослые люди частенько представляют его в роли политика или могущественного бизнесмена. Мама при мимолетном взгляде на нашу толпу, сразу же сказала, что Ж. выделяется из нее, кажется более взрослым и мужественным… Что я могу от него ждать? Я даже не могу ни с кем встречаться, все вспоминается он, да и по-правде , остальные мне неинтересны, они блекнут перед ним. Не могу только понять, почему он это делает? Я замечаю, что нравлюсь ему; скажу вам без ложной скромности, что я красива, не глупа. Так в чем проблема? Я много раз пробовала его забыть, и тут он как назло появляется в поле моего зрения и опять дает мне призрачную надежду на взаимность. Я верю, жду, разочаровываюсь, впадаю в депрессию. Наверно смешно будет постороннему человеку прочитать мой дневник: один день я собираюсь его забыть, критикую, высмеиваю его недостатки; второй-ощущаю себя на небесах. Все предыдущие планы забыты, выкинуты из памяти-я счастлива. Моя подруга не понимает, что я в нем нашла, пытается найти мне нормального парня, с которым я буду счастлива. Она не понимает, как можно ТАК любить человека, не верит в любовь. Как то она мне обмолвилась, что если придется выбирать между мной и своим парнем она выберет меня…Я промолчала, потому что знаю, что я бы это не сделала. Ж. стал для меня центром вселенной, целым миром. Вы считаете меня дурой? Наверно да. …Если честно, я и сама иногда так думаю. Я не могу без него. Когда его нет-мне плохо, нужно видеть его, хотя бы улыбнуться. Я соврала, что не встречала такой любви. Есть парень, который любит меня уже много лет, так же как я Ж. Он красив, неглуп, но, понимаете, он простой! В нем нет этой искры. Я пыталась его полюбить, не помогло. Встречаться с ним не хочу, мне его очень жаль, я чувствую себя виноватой из-за того, что не могу ему ответить. Мечтаю, чтобы он меня забыл. Получается любовный треугольник… Сегодня вечером я иду на очередную вечеринку, на которую меня затащит подруга, буду делать вид, что мне весело. В понедельник в школу, опять увижу Ж. и так до бесконечности…
|
|
| -
Я устала от того, что меня воспринимают как "хорошую девочку". Обидно ранит самооценку то, что это имеет место быть. "Хорошая девочка", с светлыми чувствами. Конечно, причина во мне. Но я не знаю, как перестать быть "хорошей девочкой" и начать жить, как избавиться от того, что девичьего во мне больше, чем женского. Не горжусь быть "хорошей девочкой". И не гожусь тоже.
|
|
| -
Сегодня я шла по дороге с ребятами и навстречу шли мама с ребенком. Малыш с любопытством посмотрел на меня, заулыбался, я ему тоже - а потом у меня сердце ёкнуло. Потому что у него было твое лицо, это был маленький N, ямочки, глазки, бровки. Глядя на этого ребенка, к тебе не имеющего никакого отношения, можно было представить, как ты выглядел в детстве, как выглядели бы твои дети. Малыш ни в чем не виноват, но я отвернулась и перестала ему улыбаться.
|
|
| -
я сука так люблю стебаться над людьми) они ж все такие сука тыпые прям некоторым хочется специально ченить ученить такое что б смотреть на него и думать - ну ты сука пиздец тупой..очень гожусь этим..и еще считаю себя намного умнее остальных..даже тех кто читает это и думает - ну ты парень ваще кретин..ведь щас я тоже стебусь над тобой ! мухахах
|
|
| -
грустно. пусто. одиноко. человек, которого любила больше жизни, пропал. исчез. я не знаю, где он. мне не найти его никогда.
|
|
| -
я пишу тебе невидимые письма: "... я стараюсь отвлечься от прошлого, говорю всем веселым тоном, что уже ничего не болит; но себе признаюсь в том, что каждой буквой, каждой нотой, каждым шагом всё еще говорю: "я люблю тебя"... " "... если бы мы жили в одном городе, всё было бы проще: я бы могла брать у тебя книжки и оставлять у себя дома, а ты жаловался бы, мол, ты перетаскала у меня всю библиотеку, и делал "как будто" сердитый вид... " "... сегодня на вокзале я видела хвост поезда, уезжающего к тебе. я как будто отправила тебе привет с ним. завтра, когда он приедет, ты вряд ли что-то почувствуешь, но разве это главное?.." "... однажды я перечитаю всех Стругацких; в случайном разговоре вверну цитату и так скажешь: "ого! ты же не любила фантастику!". не любила, а теперь люблю, - отвечу я. стараясь сделать равнодушный вид... " "... у меня отвратительная память на лица. но вот что странно - иногда я вспышками вспоминаю твое лицо до мельчайших деталей. хотя мы видели друг друга всего 24 часа в жизни... " я не горжусь собой - за эти мысли; но я надеюсь, ты однажды вновь сможешь мной гордиться.
|
|
| -
Омерзительно видеть, как красивая девушка спит с уродливым, ограниченным козлом. А любви между гетеросексуалами все меньше и меньше! Женщины выходят замуж, чтобы качать из мужика деньги, рожают, чтобы привязать его..А мужики женятся, чтобы у них всегда были постираны носки, приготовлена жратва и чтобы особо не париться насчет секса. А по большому счету все эти церемонии бракосочетания - результат страха. Страха перед одиночеством, старостью. Нет ни хуя адекватных, самодостаточных людей. бляяя, как же я ненавижу натуралов с их убогой системой ценностей... можете гнобить педиков и лесбух сколько угодно, но они хотя бы любить умеют. не за новую машину или брюлики. хуй бы с вами, натуралы тупые, но ведь вы же еще и бочки катите на не таких, как вы...
|
|
| -
Я не так чтобы очень красивый не так чтобы стройный но очень люблю одну девушку и немогу ей сказать этого потомучто стесняюсь очень... и я дрочу уже 2 года
|
|
| -
я два года учился в лицее с одной девушкой..... она мне всегда нравилась....но тут я начал понимать что люблю ее....лицей закончился... я решил во всем признатся........она отреагировала оченьстранно... конечно для нее это было неожиданно... но тпереь она падгаварила большенство наших общих друзей и со мной теперь многие необщаюся......мне очень обидно... и злость добивает....... теперь я начинаю понимать что ненавижу ее...
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|