| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
|
| -
я запуталась в своей лжи....... =((((((((((((((((
|
|
| -
Я совсем завралась... чтобы меня уважали, придумала историю про мальчика, который меня безумно любит. про его богатых друзей, которые меня безумно уважают. я все разыгрывала, потои решила с этим покончить и всем сказала, что он погиб, я скорбила, меня все жалели, даже плакала часто. да и сейчас могу зареветь. я так врала, что сама начала верить, что все это реальность... вот и не могу отсановиться. все еще вру. боже мой, так хочу остановиться... помогите!!!!
|
|
| -
не знала куда именно отнести... очень часто становится обидно, что для многих людей я делаю всё, что они только захотят, помогаю даже если это идет в укор мне, даже если знаю, что потом со многими поругаюсь из-за этого, но всё равно помогаю, а этого не замечают. приписывают мои заслуги себе, потом говоря что я ничего не сделал, тупо стояла в стронке. не лю себя за излишнюю доброту...
|
|
| -
Если посмотреть со стороны - моя жизнь отвратительна. Моя мать не умеет со мной общаться и ежедневно ревёт изза этого, отец - тоже переживает не лучшие времена(изза чего постоянно срывается), друзья - друзья лишь на словах, постоянно предают, подставляют сама же я утонула в собственной лжи даже сейчас хочется соврать... Ложь - вот моя стихия. Наверно я великолепнейший лжец на планете... Мне очень стыдно это писать, особенно про родителей, но это так , простите...
|
|
| -
я виновата в том, что родилась... теперь я для нее проблема... и была проблемой... меня надо было кормить, одевать... я всегда занимала жизненное пространство, которое, наверное, предназначалось кому-то еще... а еще я виновата в том, что не успела извиниться перед дедом... просто не успела... какие-то паршивые несколько часов... надо было сорваться в ночь... а еще я виновата перед кошкой... я не придала значения шороху... я работала, а потом настолько устала, что без всяких мыслей легла спать... а она умирала под моим балконом... я просто виновата в том, что родилась... без меня многое было бы проще... а я слишком много хочу...
|
|
| -
Меня всё бесит! Люди лгут, подставляют, предают, унижают! А потом, пытаясь искупить свои грехи, извиняются и делают вид что всё забыто! Но ведь это не так! Мы же помним, мы всё помним! Я помню! Подстава за подставой, ложь за ложью... а потом раз и всё забыто? Разве так может быть? Но нет мы всё равно делаем вид что всё круто, великолепно... Разве это не ужасно? самое ужасное что я, Я такая же...
|
|
| -
Я пустая. Стала. Пустая бумажная коробка. Я ничего из себя не представляю. Ничто. Стала злая, жесткая. Категоричная. А сама не интересна никому. Наверное, нечем..
|
|
| -
мне очень трудно, я не знаю, что со мной происходит. я безума влюбилась в Билла, да это "тот", из Tokio Hotel, вам может смешно, а мне нет. я без просмотра его фоток и прослушки его голоса и песен не могу. , когда смотрю его клипы, читаю интервью, фотки, песни, все, у меня внутри все переворачивается. я знаю, это просто не реально, я не буду с ним вместе..... я это понемаю, но ничего сделать с собой не могу, я даже парня себе такого хочу, с черными волосами, пирсингом, тутушками. но о Билле забыть не могу, глупо, очень глупо лилеять мету, зная, что он не обратит на тебя внимания, да кто сказал, что я вообще когда-нибудь пойду на его концерт и увижу в живую..... мне очень трудно, меня никто не понимает из моих подруг , от этого еще трудней, но я сильная и выдержу...........
|
|
| -
Мне стыдно, что я считаю подругу дурой. Мне стыдно, что я не люблю дедушку с бабушкой. Мне стыдно, что я плохо отношусь к родителям. Мне стыдно, что я так мало могу дать этому миру. Простите.
|
|
| -
Я не могу встречатся больше, чем один месяц. У меня появляется новая цель уже через неделю. А если я кого-то не могу добится сразу я страдаю и убиваюсь за этим человеком. Я не знаю, что со мной. Я так хочу себе самого родного и ЕДИНСТВЕННОГО человека....сейчас мне нравится мой бывший парень, но я уверенна если он снова захочет ко мне вернутся, я его оттолкну... :(
|
|
| -
моя жизнь отстой!Каждый день плачу в подушку, что у меня нет МЧ, мама всё время тыкает меня в мои недостатки, которые ужасны, кажется она меня в них просто убеждает. ищу оправдание. я не горжусь, ещё не горжусь своей безвольностью, не горжусь что я так вот жалуюсь на свою жизнь. Я одинока, подруга вообще непонятная, хрен поймёшь что она хочет!я её отбила у её другой подруги. Порой ненавижу её хочется расстаться с ней, а потом она на меня весело смотрит, начинаем говорить... и я понимаю, что без нёё я буду очень одинока. это бред, пишу и начинаю осознавать какая я дура!но ведь так думаю... ещё я дружу с девочкой , которую во всей красе обсуждала с моей бывшей подругой, а теперьобсуждаю её, но она же реально деградирует!и тупая... но всё равно я поступаю, как сволочь, нельзя так!Думаю плохо о людях, которых не знаю, да что там чужиео тех, кому я обязана по гроб жизни!+ ленивая скотина... ненавижу !это слова в последнее время я повторяю, как привет, мне всегоо 15, а я ... прочитала снова своё признание и полностью поняла какая я сучка!!!ну что ещё... ещё бывала похоть, в этом признаться тяжелее всего... но я сама фотографировала себя голой..и мне хотелось... очень хотедлось секса... а целоваться я научилась в 5-6 лет. один разврат. ещё я вруезтолково, но вру... всё равно вру потому что трусливая... слабая у меня нет сил. хожу в церковь на причастие... там надо исповедоваться... но я не скажу никому про всё это. я трус. знаю. я грязная. это самая большая исповедь в моей жизни. мне стало легче... не горжусь... спасибо...
|
|
| -
Я понимаю, что мне никто ничего не должен и ничем не обязан - от этого пусто и одиноко. Но и я, значит, ничего никому не должна - а за это стыдно. Потому что делаю поступки неприятные другим.
|
|
| -
Я научилась плакать, стала давать волю слезам. Раньше я гордилась своей стойкостью, а теперь публично выражаю свои эмоции. Гордиться ли этим? Я делаю драму напоказ, но при этом переживаю искренне, просто хочу привлечь внимание; это капризы. Это потребительское отношение к другим, "я хочу" - и всё. Я становлюсь жалкой и ничтожной. Самой противно осознавать, что окружающие вынуждены наблюдать мои истерики..Получается, что мне их просто больше нечем привлечь к себе?!
|
|
| -
Я эгоистичная расчётливая тварь. Я делаю то, что я хочу. Все так делают, но не говорят. Да, никто в первую очередь не станет думать о ком то. Я не хотела никогда никого обидеть своим эгоизмом, а оказалось, что я думала только о себе и не замечала, что это обижает людей. Сейчас со мной в ответ поступили жестоко, говорят, так же, как я. Я плачу, плачу... от обиды, всё-таки я не специально.. Я жёсткая в чём-то; всегда говорила: да, я такая, да, это мой характер, считайтесь с этим. Так нельзя разве? И кто я?
|
|
| -
Мне стыдно, что я прихожу в ночные клубы за тем, что бы познакомиться с парнями, а не потусоваться с подругами!
|
|
| -
Мне стыдно, что я до сих пор думаю о бывшем парне! После него я еще пока не с кем не встречалась, но все конечно в переди! Не понимаю, почему мужчины так легко расстаются с чувствами!
|
|
| -
признаться?? да господи.... признания признание. щас я напишу. оно уйдет в недры интернета. кто то это прочтет... стыдно. стыдно за то что я вру. вру матери что я не курю....да бля я при любом удобном случае это делаю. мне стыдно когда я прихожу домой пьяная. я не знаю меры. я могу пить пить пить. сама же от этого страдаю... у меня больные почки и больная печень. неее не от этого канечно. врожденно. но мне иногда бывает настолько плохо..когда нибудья доиграюсь... я не краду вещи. не предаю... я незнаю в чем признаться... могу признаться в том чтоя хочу попробовать наркотики. дадада. хочется словить этого поканого кайфа... мне стыдно за то что я иногда просто не могу сказать "иди ты ...." я не умею посылать. мне стыдно, я сожалею , о том, какая я ленивая. что я нифига не делаю по дому... мне очень противно от того что у меян щас проблемы с голосом. не знаю что это. мутация или просто курить и пить надо меньше??? мне стыдно за себя. я говорю что я личность, что я не такая как все. да бля. как бы я мечтала проколоть себе все что можно. заплести дрэды. покраситься в зелено-сине -коричневый бля. но... я всем говорю что все они педовки. а сама завидую цвету их волос, их фигурам, шмоткам, знакомсвам. вот мой порок. зависть... я не хочу предпосылать мой порок куда либо..если так подумать. то у меня столько этих сраных недостатков. жесть.....
|
|
| -
Скорее всего, пишу не туда. Но рубрика "другое" не конкретизирует, что именно другое. Поэтому скажу здесь, что не горжусь собой. Даже своей слабостью перед чувством "любовь". Ну, слабая я. Да и сердцу не прикажешь. Люблю и всё тут. И сознание никак не скажет сердцу, что это всё бессмысленно и глупо, что он из Москвы, а я из Питера, что между нами 700 километров. Ведь это глупости. Никогда он не переедет ко мне, а я к нему уж точно. Он слишком ненавидит Москву, чтобы переезжать так недалеко от нее, а я слишком люблю Питер, чтобы хоть куда-то из него уезжать. В общем, не горжусь. Хотя винить надо сердце.
|
|
| -
Я почти всегда делаю то, что мне запрещено. Например сейчас сижу за компом нелегально. И мне за это ужасно стыдно...
|
|
| -
ничего не хочу, кроме как умереть..... не хочу я жить... не за чем и не для кого...
|
|
| -
Мне однажды сказали : ты должна цвести, а ты гниешь, всем людям, с которыми ты общаешься, ты приносишь боль. Никому не посоветую такое услышать. Но это правда... Я предаю, я жестока и хладнокровна, а главное- я хочу такой быть... Мне подруги говорят, что я хорошая, милая, добрая, но они не знают, что под этой маской скрывается такая сучка как я... не горжусь...
|
|
| -
я не люблю человека, который рядом....я не чувствую себя счастливой с ним..растрачиваю себя на мелочи... я не люблю его... никогда не любила... а вру..год как я с ним... он-взлетает со мнйо всё выше и выше... я же умираю... не могу так больше..а сил сказать нет....извожу себя, извожу его непонятками и внезапными ссорами....... я не знаю как уйти от него..... я слишком много раз делала дорогим людям больно....поэтому не могу... не могу уйти..зная... каково ему будет....
|
|
| -
если сказать честно, то в жизни я натворила столько! но самое ужасное это то, что я своровала телефон у моей подруги и потом в этот двор я не возращалась
|
|
| -
Моя бабушка умерла несколько лет назад... я только после ее смерти поняла, как сильно я ее любила. Она так переживала из за моего хулиганства... Леля, я тебя помню и люблю. Прости, если сможешь, за всю боль, что я тебе причиняла.
|
|
| -
вранье... с одной стороны один раз соврать-ничего страшного. а потом еще и еще. потом начинаешь врать каждый день. все мое вранье....вся моя ложь....они лежат камнем на моей душе. они связывают мои крылья, не дают улететь. Но Господи, я каюсь. Господи, я хочу это отпустить. Мн очень стыдно. Я этим НЕ горжусь. Я хочу очиститься. Ложь как трясина затягивает меня и душит. Спаси меня....
|
|
| -
считаю себя умной по жизни!а многих людей вокруг-недалекими и неглубокими..... стыдно!
|
|
| -
Одни называли меня правильной..... другие хорошей....... третьи ангелом........милой доброй хорошей................................меня это не особо радовало т. к. я не пользовалась популярностью как подруга-стерва................. ИТОГ....я изменилась, начала принимать наркотики, начала курить, хамить, стала той еще сукой..........ИТОГ..... все хуже некуда............. потеряла двух близких подруг....... замены им не найти......хочу снова стать........АНГЕЛОМ
|
|
| -
недавно у меня умер дедушка. помню когда мама меня к нему позвала я даже поверить в это не могла! я деда любила, по своему, но любила! я видела как мама плакала, сестра и все остальные родственники, а я стояла как неродная. я просто не могла выдавить из себя слез! да, я тоже плакала но было такое чувство что я его предаю за что-то! до сеих пор это чувствую!
|
|
| -
НЕ ГОРЖУСЬ!!! прошлым летом меня кинул парень из-за очень некрасивой причины! я знаю что сама в этом виновата но не могу никому в этом признаться, а он всем говорит что мы расстались мирным путем и не называет причины. я ему очень благодарна, но сказать не могу, стыдно!
|
|
| -
Не горжусь тем что во всем привыкла винить только себя!
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] ... 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | Следующая » ... [211-240]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|