| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | Следующая » ...
|
| -
Я....а что я....я просто избалованная, эгоистичная девушка....Мама для менЯ делает все... я ее люблю... но просто отблагадарить ее например банально убранной квартирой... или на крайняк просто порядком в своих вещах я не могу.... А еще я не ценю любовь... или не ценила... уже сама не знаю....я встречалась с молодым человеком несколько лет... он меня просто БЕЗУМНО любил....делал мне все... я не могла прадставить и дня без роз....и это было в норме вещей..для меня... а потом он мне просто надоел, мне захотелось разнообразия и я его кинула... ну не сука, а?вы даже не представляете на самом деле что я чувствовала когда он плакал....что я видела в его глазах....как будто весь мир рухнул... я начала встречаться с другим, но все равно со своим бывшим продолжала тупо трахаться....Но для него это было занятие любовью, а не просто трах... кароче он не мог меня забыть... а потом я поняла что не могу без него..и опять к нему вернулась....он хочет жениться... но шрам на сердце я ему оставила на всю жизнь... и вот даже сейчас, когда я понимаю, что не могу без него....все равно иногда например жадничаю, или срываюсь на нем... а он все прощает..вот блять... пишу и понимаю, что я реальная сучка.... а еще я ненавижу одну тварь и я отбила у нее лучших друзей... и иногда я ей желаю мысленно самого худшего и сама же боюсь этих мыслей.. А так же я просто жутко эмоциональна и принимаю все близко к сердцу... а еще ленивая... кагда вы этопрочтете, я надеюсь что кто то найдет в моих словах себя... и задумается...
|
|
| -
Я запуталась в себе. Это совершенно серьезно, хотя мне и кажется, что я говорю не своими словами. Я отчаянно пытаюсь быть самой собой, но у меня не совсем получается. У меня есть подруга. Почти бывшая лучшая подруга. С некоторых пор я ее просто возненавидела. Меня все в ней бесит, и я чувствую, что и она больше не питает ко мне дружбы. Но мы так... так привыкли дружить. В классе нас никто не воспринимает как отличных друг от друга личностей. Все говорят о нас как об одном целом. Надоело. Мне нравится один мальчик, и я чувствую, что могу претендовать хотя бы на дружбу с ним, но я боюсь. Тут много чего намешано. Год назад я призналась одному мальчику, что он мне нравится, и он послал меня - больше того, - выставил меня на посмешище. И теперь я просто не могу идти на контакт с людьми - я прячусь за нарочитой веселостью и беззаботностью, когда вокруг народ, но когда вокруг никого... Я просто не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась. Мне надоело жить. Меня это больше не прикалывает.
|
|
| -
Ужасно, но я двуличный человек! Я могу разговаривать с одним человеком, поддерживать его, а потом мне позвонит другой, выскажет противоположное мнение и я буду поддерживать его. Я настоящая сволочь!!!
|
|
| -
Последнее время я постоянно грублю своим родителям... ничего не могу с собой поделать... не сдерживаюсь... надеюсь это скоро пройдет... может это переходный возраст?
|
|
| -
До 6го класса включительно я был отличником, потом перевод в другую школу, через год еще в одну, ну и так далее…все как в тумане, я потерялся и вокруг не было ничего за что я мог бы зацепиться. Потом институт, пять скучных лет безпонтовых конфликтов и окончательное саморазрушение. 3 года затишья, попытки найти себя, работу и душевное равновесие. Теперь я понимаю насколько все могло быть по-другому
|
|
| -
я влюбилась и испугалась этого, сижу теперь с разбитым сердцем, пью ром и слушаю как идет дождь. даже не знала, что боль может быть такой приятной и вещественной штукой, как мягкая серая пыль. дожили-получаю удовольствие от душевной боли-а больше-то не от чего... гордиться нечем
|
|
| -
Никак не могу выбросить из головы одного человека. Я после отношений с ним убедилась , что деньги - не главное, хотя я придаю этому огромное значение. У меня есть знакомые и друзья-ребята которые рады за мной ухаживать и казалось бы чего не хватает тут вам и подарки и все что угодно и чувства , но мне не хватает только этого человека . Он тоже обеспеченный, но и другие тоже . Их так много..А мне нужен он... ненавижу свою голову за мысли о нем..... кажеться я его люблю ... еще
|
|
| -
Никак не могу бросить курить. Всем обещаю - что всё - последняя сигарета, но не могу сдержать своё слово!
|
|
| -
я переписываюсь с парнем который не знает кто я и я рада я смеюсь над ним и фотки он свои прислал но если он узнает кто я он меня убьет
|
|
| -
поняла, что люблю человека, которого не видела полгода. поняла это только сейчас, . хотя вряд ли я его встречу... да и не полюбит он меня, после того, как я вела себя
|
|
| -
Я познакомилась с мальчиком по интернету, мы очень понравились друг другу, можно сказать влюбились. Оба хотим встретиться, но у меня есть одна огромная проблема. У меня стоят брекиты на обоих зубах, я всегда очень стесняюсь их. Из за них у меня уже 2 года никого не было. Я боюсь, что если мы встретимся и он увидит мои "зубки", не захочет общаться! А я так не хочу потерять единственную родственную душу... Брекиты мне снимут только через 7 месяцев! Я просто больше не могу ждать! Меня это так достало!
|
|
| -
Я не долюбливаю своих одноклассниц, потому что знаю что они ко мне относятся не особо хорошо. Но когда вижу их, то не могу им признаться, что плохо к ним отношусь и начинаю лицемерить, обнимать и целовать, дурачиться по-дружески. Хотя реально понимаю, что они мнедалеко не друзья!!!!мне стыдно, что я говорю у них за спиной!!!
|
|
| -
А я дала слово что не буду больше пить и курить маме... и потом пошла покурила кальян..Я себя ненавижу за это... я бесхарактерная дура...
|
|
| -
Я один из ничтожнейших людей на земле..... и это не что-то юнешекое которое пройдет....это вся моя жизнь..... а дело в следущем: я немогу говорить правду....то есть примерно в 7 из 10 я лгу... причем лгу даже если не хочу этого а просто по привычке... я много раз очень сильно попадал из за нее но жизнь не учит :( кроме того я ленивый настолько ленивый что я не ел 2ое суток только из за того что мне было влом вставать и идти наложить себе в тарелку еду... но это бы ничего я ещё совсем не такой как все меня считают все думают что я один хотя на деле я абсолютно другой человек....живу под маской толпы чтобы быть принятым обществом..... вот живу и ощущаю себя двуличной и бездушной скотиной..... как жить со всем этим не знаю... наверно скоро я прекращу все это сам.....
|
|
| -
я люблю одного человека, он женат и у него ребенок. он меня вряд ли любит, кроме меня у него есть еще пара девушек. он звонит мне раз в неделю на протяжении 6 месяцев, и мы встречаемся только ради секса. и я как дура бегу про первому его звонку. ему плевать на мои чувства, поэтому я молчу. и каждый раз выходя из его машины я чувствую себя дрянью и тряпкой. мне тяжело с ним и невозможно без него. а самое ужасное, что таким его сделала девушка, которую люблю я. и каждый раз, когда он уходит, я чувствую страх и боль, вдруг не вернеться?ну и кто я после этого....
|
|
| -
не горжусь тем, что потеряла лучшего друга. тогда я не оценила, что я потеряла. теперь знаю. у нас столько всего было, мы никогда не соррились боолее, чем на пару часов. за 5 лет мы стали одним целым. я понимала, что он любит меня, но старалась сделать все, чтоб не причинить ему боли , никогда не издевалась над его чувствами, хотя его никогда не любила. только как друга. мы не общаемся уже месяц. мне жаль, что между нами встали деньги и его не желание чтолибо понимать, необоснованная ревность и глупые надежды. мне жаль, что теперь у каждого из нас персональное одиночество и непонимание. мне жаль, что больше ничего не будет.
|
|
| -
я люблю одного человека, он старше меня, он то подкатывает, а потом когда дело уже почти доходит до отношений, кидает меня....это разбивает меня... но потом спустя некоторое время, я прощаю, и опять влюбляюсь....но самое обидное, что он никто-ни денег, ни особой красоты, а я самая красивая девушка в школе... у меня очень много поклонников, среди них и мажоры, и просто хорошие парни, и богатые парни....но я люблю и хочу только его...
|
|
| -
я очень ленивая..!!все время откладываю на потом, "обломовщина" съедает меня..!!
|
|
| -
Даже не знаю каким словом обозначить эту тему... Меня возбуждают мужчины в белых халатах. Я бы хотела чтобы мой парень был доктором. Лучше стоматологом....Мне часто сниться как я прихожу на прием к молоденькому, чексуальному стоматологу....
|
|
| -
Люблю бывшего парня..очень сильно..до сих пор не могу забыть о нем..когда поссорились наврала что изменяла ему..зачем хз..дура просто..и на этом сама же поставила жирную точку. я знаю что он неравнодушен ко мне но боится что я предам его как в прошлый раз..(но он то не знает что этого прошлого раза не было)теперь оч сильно страдаю..
|
|
| -
Ох. Это полнейший кретинизм. Чистейшей воды тупость, но, видимо, мне с этим всю жизнь придется мириться. Все друзья, знакомые и приятели говорят мне, что я красивая, милая, веселая, легкая на подъем и т. д. Но при этом себя недооцениваю. И если можно сомневаться, что все вышесказанное действительно правда, то последнее - в самую точку. И даже, пожалуй, это бы меня так не расстраивало, если бы не мой нынешний молодой человек. Я очень редко, практически никогда е слышу от него хороших слов в свой адрес, зато без конца все эти "А-моя-бывшая... ", "Вот-у-меня-была-девушка... ", "Смотри-какие-офигенские-сиськи-прошли... " и "Ух-ты-вот-это-ножки... " Меня всеэто бесит, выводит из себя!!! Это очень сильно подрывает мою самооценкку, я места себе не нахожу при мысли, что кто-то для него гораздо лучше, чем я. Но сказать ничего не могу. Боюсь показать свою уязвимость. И в результате мне, чтобы хоть как-то взбодриться, приходится бежать по магазинам или напиваться. Однажды я накидалась (во время и после похода по магазинам) и хотела ему все сказать, но получилось только что-то вроде "Ттты ду-у-у-маешь, что я жиииирная!... ". Как перестать мучиться, ведь я знаю, что это глупо?
|
|
| -
Я не горжусь своей жестокостью, своей глупостью, эгоизмом. Но больше все я не горжусь тем, что люблю тебя. Я люблю тебя так сильно, я готова за тебя убить. Я не горжусь тем, что хочу тебя каждый день, каждую минуту все больше и больше. Я помню все:поцелуи, твои самые красивые глаза во вселенной, твои прикосновения, твои "я тебя люблю и никому не отдам", я помню, как ты убил меня. Знай мне и после смерти очень больно, и боль эта подобна тысяче клинков, принзивших всю меня и я не горжусь этим. Я не горжусь тем, что ты не любишь меня, я не горжусь тем, что тебе плевать
|
|
| -
Не могу до сих пор простить своего бывшего. Из за этого делаю себе больнее.......
|
|
| -
За последнее время заметила как сильно я изменилась..веду себя как последняя тварь, сначала наслаждаюсь тем что нравлюсь мальчику, а когда дело доходит до того что предлагают встречатся..я сразу пропадаю... мне уже не нравится... посылаю нафиг..а даже если встречаюсь с мальчиком долго нимагу, иду рядом и думаю, ох какой симпатичный стоит..вот бы познакомиться..после понимаю, что лучше буду одна, чем вот так..и опять же больно делаю близкому человеку... мне даж самый родной человечек сказал как то что я ветренная... хочу измениться и наконец найти своего единственного...
|
|
| -
я до безумия люблю себя. а ещё мне никогда не нравится кто-то один, и меня ужасно раздражает то, что я влюбляюсь во всех подряд и вынуждена всех обманывать-)
|
|
| -
Я влюбилась в своего одноклассника Сашу, с первого класса краснею в его присудствии и начинаю говорить всякую дребедень... Я долго никому об этом не рассказывала, стеснялась чего то... И недавно разоткравенничалась с лучшей подругой. Она начала мне сочувствовать, говорить, что она в такойже ситуации. Я ей поверила и мы стали еще ближе... Но это длилось не долго. Постепенно я стала замечать, что она с ним флиртует. Она не стеснялась его приобнять при мне, постоянно что-то с ним обсуждала. Мне от этого очень больно на душе. Я знаю, что у нее есть парень и что Саша ей обсалютно безразличен. Может я эгоистка?Я знаю, что он меня не любит, я страшненькая в отличии от нее. Он постоянно меня подкалывает, задает глупые вопросы и издевается надомной. Я давно пытаюсь его забыть, но как только вижу его, сразу все ему прощаю и пытаюсь ему понравиться...
|
|
| -
А я люблю когда лижит мне писю между ног... собачка моя)) это такой незкмной каиф я еще и сама помогаю своей нежной, бархатной ручкой лет так с 13 и ка раз сейчас собираюсь этим заняться...
|
|
| -
Блин... Мне 16... Я всегда пользовалась популярностью у мальчиков но никогда дело не доходило больше, чем до поцелуев... Я не давалась и не хотела... Всегда считала, что сделаю это когда буду взрослой, потом, после пол года отношений с парнем... Но этим летом я как всегда встртила парня, начали встречаться и после месяца отношенийй я отдалась ему и переспала с ним... До сих пор не могу понять зачем сделала это???Нет я не спорю сейчас мне всё нравится, у нас полноценные тношения вот уже 4 месяц... Но я ругаю себя до сих пор за ту ночь когда я потеряла невинность... Мне кажется, я не должна была этого делать... Нет я не жалею об этом - просто ругаю себя!!! Дорогие девушки, я считаю что невинность это самое сокровенное что у нас есть, берегите её!!! И не жалейте не о чем... До сих пор вот уже два с лишним месяца не могу смириться с тем, что я не девочка... Не укладывается в голове...
|
|
| -
я разочаровалась в людях, я разочаровалась в жизни и дико устала, мне кажется, я ненавижу всех и вся, я становлюсь очень раздражительной и грубой
|
|
| -
Я с детства дружила с мальчиком. Мы были лучшими друзьями и любили друг друга больше чем я могла себе представить. Он был моим соседом по площадки, мы росли с ним, годы шли и я все больше и больше боялась потерять его. Он часто говорил мне, что скоро они переедут, но мы все равно будим лучшими друзьями. Я надеелась на лучшее, но через несколько лет он уже жил на новой квартире. Пару лет мы держали с ним связь, но потом еще больше повзрослели и разговоры по телефону, прогулки и походы в кино прекратились. Я стеснялась ему позвонить, боялась, что он не захочет со мной разговаривать, боялась, что все мои мечты рухнут как разбитое стекло. Он тоже не звонил, не интересовался моими делами, как было раньше. Я замкнулась в себе, перестала общаться с мальчиками. Я все ждала его звонка, представляла, как он позвонит мне, извинится и мы снова будем вместе. Но звонка не было... Я звонила ему домой, слушала его голос... И бросала трубку, боясь каких-то перемен. Недавно я пару раз столкнулась с ним на улице, но он меня не узнал... или не заметил... всеже шесть лет уже прошло. А я все жду его, надеюсь на звонок и не встречаюсь с парнями. Даже общение с другим мне кажется изменой.
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | Следующая » ...
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|