| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | Следующая » ...
|
| -
я боюсь боюсь одиночества, боюсь что не будет никого рядом... да и так никого нету... нету настоящих друзей, нету девушки....после работы домой ехать не хочется....тупа шатюсь один по улицам....слушаю музыку... думаю зачем существую, зачем? все это мне достало! видеть одно и тоже каждый день... иногда, встречаю знакомых и понимаю что не о чем поговорить даже. просто стараюсь поскорее уйти. я считаю себя неудачником... многие говорят, что я многого добился..но я сам не считаю это достижениями, потому что каждый это все сможет сделать....я просто темное пятно... во всех компаниях молчалив....народ рядом веселится, а я всегда в стороне....я просто никто....
|
|
| -
Все те, в кого я влюблялся, были лучше меня. Но это до конца я осознавал уже впоследствии, когда меня "бросали". Лучше, даже не в смысле красоты, а каждый раз, по-разному, но всё же, в чём-то главном лучше (даже, несмотря на то, что эти люди иногда делалили плохие поступки!) ! И дело здесь, даже не в развитии, наверное, это были более совершенные, чем я, души.
|
|
| -
я с утра до вечера абсолютно ничего не делаю на работе, при этом я манагер и реально хочу зарабатывать, но дело в том что я просто не знаю что мне делать, не знаю как найти себе клиентов например. я обзвонил по справочнику более 800 компаний и бестолку..вообщем я в тупике, не знаю как развиваться дальше
|
|
| -
я гавнюк и гандон по жизни и совершенно четко это понимаю, вижу так сказать все свои минусы. дела все - начиная от воровства, вплоть до наркотиков и мошенничества, к тому же ... да хуле..вобщем пох.. и так все ясно...
|
|
| -
Явсегда была страшно не уверенным в себе человеком, зациклена на всем плохом. Основными моими чувствами были (и есть, только стали гораздо сильнее) - тоска и страх. В связи с чем заработала себе отвратительную психосоматическую болячку, которая лишила меня последних сил. Живу только таблетками. Утром просыпаюсь со слезами на глазах и сильной болью в животе. А весь божий день у меня пердёж. Вот. Не могу взять себя в руки. Я буквально собственной головой свожу себя в могилу. Люди! Не будьте такими же идиотами и любите жизнь. Иначе долго не протянете...
|
|
| -
Я могу стать кем угодно, у меня огромный внутренний потенциал. Но меня сковывает моя телесная оболочка, моё уродство. Его не видно на расстоянии, но если капнуть чуть глубже. У некоторых это вызывает отвращение, у других жалость. Но отношение ко мне тут же в корне меняются. Я боюсь сближаться с людьми. Хотя очень хочется.....
|
|
| -
Я ужасно боюсь одиночества.
|
|
| -
Я презираю людей за их слабости, за их неумение и нежелание изменить себя , свою жизнь, жизнь другого человека в лучшую сторону. Я пытаюсь их любить такими какие они есть, пока плохо получается.
|
|
| -
Ненавижу себя за не решительность - очень ненавижу, если что-то ни так то сразу собираю вещи и бац я уже в другом городе, стараюсь всё наладить, опять пыхчу, пыхчу раз что-то опять ни так и всё я опять в другом городе - надоело убегать, скорее всего бегу ни от места, а от себя, хотя прекрасно понимаю что от себя не убежишь... хачу начать всё заново.
|
|
| -
Мне плевать на недостатки других. И на свои иногда. Свои я стараюсь исправить, чужие - помочь исправлять, если человек этого хочет. Пожалуй, чем не горжусь, так это ПОНИМАНИЕМ. Это так кошмарно - понимать любого...
|
|
| -
мне кажется я умираю как личность..у меня за годы молодости скопилась куча агрессии, которая оставалась во мне изза своей закомплексованности и скромности. теперь я порой не могу ее контролировать и срываюсь на близких. часто появляется чувство ненависти на своего отца за то что он не смог воспитать меня как мужчину. полное отсутствие личной жизни привело меня к наркотикам за что теперь горько расплачиваюсь. панически боюсь завязывать интимные отношения с противоположным полом. сейчас 4й месяц тежелой депрессии. с невероятный трудом заставляю себя общаться с людьми. стало большой проблемой просто выйти из дома. надо мной постоянно тяготеет чувство что меня кто-то за что-то осуждает и смеется надо мной. спасение видимо в религии..короче гордиться нечем.
|
|
| -
Не горжусь своей слабостью. Очень много стресса на работе. Не чувствую частичку себя в ней. Все только и делают, что копают друг под друга. Все такие мелочные. Надоела эта ограниченность. Надоело отсутствие свободы творчества, которое необходимо для развития человека и организации. Надоело отсутствие гармонии. Все это давит, и я срываюсь на близких мне людях. Не справедливо. Слабость сдержаться и слабость бросить это все. Не отпускают, угрожают. Я молюсь. Но иногда ломаюсь. Дай Бог мне сил и способности любить и не потерять себя.
|
|
| -
меня нет... я со всеми и ни с кем. я даже не хамелеон... я человек-подушка....а внутри у меня только небо. я даже думать не умею. я жутко тупая... я невнимательная и ничего не помню, все валится у меня из рук. у меня нет личности. я тот, с кем общаюсь. я не могу остаться наедине с собой, потому что..нескем. мне даже страшно спать одной. я кадый день пишу в дневнике, потому что другим эти мысли неинтересны, а в себе я их держать не могу
|
|
| -
Не люблю свою работу... а приходится ее делать, и все из-за того, что она приносит неплохой доход...
|
|
| -
я боюсь не понравится ему такой, какая я есть в реале, сделать или сказать что-нибудь не то..
|
|
| -
очень стараюсь быть заметным. работаю, чтобы похвалили.
|
|
| -
все в этой жизни потеряло смысл, а может быть, никогда его и не имело. я живу только тем, чем живут контактирующие со мной люди, когда я останусь один - наверное во мне щелкнет некий рычажок и выключит меня. потому что всё мое существование напоминает мне роль третьего плана, манекена в массовке, который будет играть в шахматы только потому что герой произносит монолог о любви в кружке юных шахматистов.
|
|
| -
А я вот решила выжить одного сотрудницу и готова пойти на все.
|
|
| -
В школе я воровала у папы деньги.
|
|
| -
Меня любит одна девушка, но я не люблю ее, хоть и говорю что ее обожаю... Она в меня верит, а я ее использовал чтобы быть "крутым", так как ее брат из "крутых". Теперь у меня всегда мысли только об этом, и меня сразу ухудшается настроение. Я начинаю искать виноватых, ими оказываются люди попавшие мне под руку:одноклассники, родители или друзья. И я не могу никому это расказать, так как никому не доверяю, кроме меня самого
|
|
| -
Признания... Я знаю, что я далеко не идеал, отношусь к себе и своим поступкам критически, прекрасно знаю и осознаю, когда я поступаю как сволочь, но... я не хочу в этом исповедоваться, признавать свою вину перед кем-то. В принципе, я даже меняться не хочу. Наверное, в Библии это называется гордыней... :
|
|
| -
А я стал замечать, что старею... Не то, чтобы боялся этого, но понимание того, что некоторые девушки уже не для меня, что hostel в Амстердаме уже утомляет, что клубная жизнь тяготит... А ведь я тонкий, интеллигентный, много читаю, слушаю музыку и пишу музыку... В молодости думал: "жить быстро, умереть молодым!". И, наверное из-за этого, все время молодой, молодой, молодой, а вдруг - 50! И это так странно и непривычно... А иногда страшно
|
|
| -
часто смотрю на знакомых, все радуются жизни, у всех есть поддержка со стороны родных людей, любовь второй половины... у меня же этого нету... часто мне просто грустно и паршиво на душе, что мне не везет почти во всех делах, я никогда не добиваюсь успехов... по сравнению с людьми моего возраста я ничего не добился... я ничтожество, я урод....
|
|
| -
порой мне кажется, что я умираю как личность, и нет во мне ничего особенного, ничего стоящего.
|
|
| -
У меня есть девушка... живем больше пол года..у нее трудная ситуация в семье она фактически сирота... а я все еще не могу понять нужно ли мне это или нет, часто замечаю что быть одному намного лучше а иногда и хочется что брядом кто то был... она начинает видеть мое отношение ..и постоянно ссоры ссоры сссоры ..что делать не пойму обидеть не хочется... и порвать бы хотел ... не знаю
|
|
| -
Память у меня хорошая... Жалко, что нет времени остановиться и оглянуться. Многое я бы сделал по-другому. А может это только отговорка? Надо попробывать сделать это пока не поздно.
|
|
| -
я не знаю почему я с ним. любовь? может быть. страсть?ну да есть. что-то иное? мне жалко его... он - грубый, однажды избил- я простила, флиртует с другими- простила, уезжал-ждала и тп. мне нравится чуствовать себя жертвой? бред. хочется бросить и уйти....не могу... боязнь одиночества?
|
|
| -
Все в жизни хорошо складывается, красивая жена, ребенок... должность о которой мечтал... но в душе сидит желание пойти и напиться... нахрена я начал пить так рано
|
|
| -
я обманываю своего молодого человека....и пытаюсь оправдать себя постоянно , придумывая бестолковые отмазы..
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] ... 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | Следующая » ...
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|