| |
|
|
|
Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240]
|
| -
Я все время хочу петь, причем слуха, у меня нет совсем. Я записываю песни на телефон. Один раз мои песни услышали, мне было очень стыдно.
|
|
| -
Гордыня и высокомерие думаю что я умнее всех, нравственнее, постоянно осуждаю, делаю ядовитые замечания.
2 аборта , хочу изменить мужу за все свое разочарование в семейной жизни, хоть по природе и не гулящая -стиснув зубы хочу изменить за то что оскорбляет меня нецензурной бранью
|
|
| -
Гордыня и высокомерие думаю что я умнее всех, нравственнее, постоянно осуждаю, делаю ядовитые замечания.
2 аборта , хочу изменить мужу за все свое разочарование в семейной жизни, хоть по природе и не гулящая -стиснув зубы хочу изменить за то что оскорбляет меня нецензурной бранью
|
|
| -
Б... несбыточная мечта уехать в страну в которой нет нефти ...
|
|
| -
Мы люибли друг друга..... Но мне пришлось покинуть Его( переехала в Череповец). Вот если бы он не мешкал и поехал за мной, то я бы была бы счастливая!! Не горжусь что жду и не забываю!!!
|
|
| -
почитав одну страницу и чуть не ёбнулся со стула, вы бля все психопаты и манияки и Янукович петух тоже
|
|
| -
дала в долг этому малышу определенную денежную сумму... , а ведь, козел тропический, в любви признавался, обхаживал пол года, а потом взял и пропал... 2 месяца ни слуху ни духу..горжусь им, молодец чувак, добился своего..собой-нет. если ты читаешь это сообщение - знай - проценты капают ^_^
|
|
| -
Неа не слабо, в категории лень последний пост я чистую правду написал.
|
|
| -
Сколько же здесь пиздаболов!!! А в реальной жизни слабо сделать то что вы здесь пишите! Лооохии
|
|
| -
Обожаю людей, которые хорошо разбираются в людях, или пытаются научиться в них разбираться. Мне 30 лет и я преподаю психологию в ВУЗе. Но до сих пор не разобрался в себе, для чего я живу, кем являюсь в этой жизни ? Да и в характере у меня такие перемены происходят, иногда сам себе удивляюсь. Раньше мне было просто выразить свои мысли, а теперь я стал немножко закомплексованным, каким-то скованным. Наверное мне просто не хватает тепла и ласки, любимой девушки, у меня было несколько девушек, но с ними отношения не продлились долго, не сошлись характерами. Я всегда увлекался искусством, хорошей музыкой, арт хаусными фильмами, а девушек интересовали только плотские утехи =( (шоппинг, кафе, алкоголь и тд) Да и если посмотреть вокруг, что сейчас происходит на планете, это же сущий ад. Америка ведёт 4 войны (Афганистан, Ирак, Египет, Ливия) и собирается напасть на Сирию и Иран, террористы взрывают себя, дети в бедных странах голодают - ужас. Всё бы ничего, но ещё одно в моём характере изменилось - раньше мне нравились девушки моего возраста, но теперь мне всё больше и больше начали нравиться мои студентки, я даже уже думаю, не начать ли мне встречаться с какой-либо из них. Им по 18-20 лет, а мне уже 30, но меня в них привлекает живой ум, потрясающий яркий взгляд на мир и простое, "пофиг" отношение к жизни. Мне всегда так легко и интересно с ними общаться. Эх, не понимаю я себя, и друзьям признаться во всём этом как то не удобно. Вот и пишу сдесь.
|
|
| -
Думаю что хорошо разбираюсь в людях (я так думая) изучаю психологию людей, разными способами....В будущем хочу выучиться на психолога. Но не могу понять себя, не знаю для чего я в жизни... Стала жестокой (если раньше не могла пройти мимо бездомного котенка или собаки, то теперь даже не замечаю) - это только малейший пример. Стала пофигисткой... Я хоть и стараюсь понять людей, изучаю их психологию... Но стесняюсь с ними общаться, в какой то степени есть закомплексованность. Меня это ужасно огорчает... Стараюсь исправляться, саму себя учу как вести себя в обществе... Еще проблема с молодыми людьми, мне нравятся мужчины на много старше меня. Допустим мне 18 а ему 30. Но боюсь начинать отношения т. к думаю что влюблюсь, и вообще такие романы к хорошему не приводят... Такие дяди используют молоденьких чтоб утешить свои потребности... (и много всего). Я все это понимаю. И боюсь... И хочу... Не знаю... Возможно конечно думать иначе: использовать его в ответ, тоесть набираться опыта во всем уже опытного человека... Это возможно... Но главное не поддаваться чувствам, потому что такое к хорошему не приведет....А иногда так хочется кого нибудь обнять, нежно так поцеловать, своего, родного, который никогда не придаст, который тебя уважает и ценит. Это все очень красиво, если это описывать со всей смысловатостью! Но мне очень жаль что я в это не верю. Я думаю все люди жестоки, все лгут, придают, убивают, Это ужасно! Иногда хочется одеть розовые очки, и быть только в них. Потому что я с ужасом выхожу на улицу... Не люблю людей за то что они такие. Хотя понимаю что если по отдельности всех брать, то никто не виноват. Но если собраться всеми вместе то все можно исправить (глупости говорю конечно, но очень хотелось бы этого). Ужасно что сейчас творится в мире, все эти теракты и войны между государствами. Это очень страшно... Никто даже и представить себе не может как это страшно! Я если честно вечно могу говорить о всем... Но я не люблю себя, мне кажется что я глупая и не на что не способная, ленивая. Но и здесь понимаю что надо разбираться, и брать себя в руки. Я буду стараться. И кстати, очень интересно читать что другие люди пишут. Где то даже смешно:)
|
|
| -
Думаю что хорошо разбираюсь в людях (я так думая) изучаю психологию людей, разными способами....В будущем хочу выучиться на психолога. Но не могу понять себя, не знаю для чего я в жизни... Стала жестокой (если раньше не могла пройти мимо бездомного котенка или собаки, то теперь даже не замечаю) - это только малейший пример. Стала пофигисткой... Я хоть и стараюсь понять людей, изучаю их психологию... Но стесняюсь с ними общаться, в какой то степени есть закомплексованность. Меня это ужасно огорчает... Стараюсь исправляться, саму себя учу как вести себя в обществе... Еще проблема с молодыми людьми, мне нравятся мужчины на много старше меня. Допустим мне 18 а ему 30. Но боюсь начинать отношения т. к думаю что влюблюсь, и вообще такие романы к хорошему не приводят... Такие дяди используют молоденьких чтоб утешить свои потребности... (и много всего). Я все это понимаю. И боюсь... И хочу... Не знаю... Возможно конечно думать иначе: использовать его в ответ, тоесть набираться опыта во всем уже опытного человека... Это возможно... Но главное не поддаваться чувствам, потому что такое к хорошему не приведет....А иногда так хочется кого нибудь обнять, нежно так поцеловать, своего, родного, который никогда не придаст, который тебя уважает и ценит. Это все очень красиво, если это описывать со всей смысловатостью! Но мне очень жаль что я в это не верю. Я думаю все люди жестоки, все лгут, придают, убивают, Это ужасно! Иногда хочется одеть розовые очки, и быть только в них. Потому что я с ужасом выхожу на улицу... Не люблю людей за то что они такие. Хотя понимаю что если по отдельности всех брать, то никто не виноват. Но если собраться всеми вместе то все можно исправить (глупости говорю конечно, но очень хотелось бы этого). Ужасно что сейчас творится в мире, все эти теракты и войны между государствами. Это очень страшно... Никто даже и представить себе не может как это страшно! Я если честно вечно могу говорить о всем... Но я не люблю себя, мне кажется что я глупая и не на что не способная, ленивая. Но и здесь понимаю что надо разбираться, и брать себя в руки. Я буду стараться. И кстати, очень интересно читать что другие люди пишут. Где то даже смешно:)
|
|
| -
Мне 29. Пока ещё женат. прожили с женой в браке ровно 4 года. у нас двухлетний сын. в один момент сказала что не любит и никогда не любила, разными путями пытался выгнать бред из её башки-не помогло. хочет развестись. Жили в ее квартире (точнее её отца). никакие уговоры не помогали, я собрал вещи, сказал что уйду, поживи одна, подумай над собой, если нужен буду - дашь знать, вернусь. Уже больше полугода живу один, снимаю квартиру. Беру сына на выходные. Сначала скандалили с ней, друг другу наговорили оскорблений. Сейчас ровные отношения. плачу алименты, подала на развод. жду суда. не знаю что делать. начинаю привыкать к одиночеству
|
|
| -
Мне стыдно, что я часто напиваюсь, веду себя неадекватно, периодами в запой ухожу, а я ведь молодая девушка..... вообще женщиной себя не чувствую......особенно после гулянок... трахает кто хочет без разбору, вообщем, я сейчас порнимаю, что прошлое не изменишь и ничего не исправишь......и мне от этого очень плохо, я не хочу быть такой!!!!у меня нет подруг, которые бы меня поддержали... родители бьют... я вообще травмированный человек и очень нуждаюсь в любви!!!! помогитеееее!!!!!
|
|
| -
Появись и полюби меня!!! Я тебя уже люблю в своих мыслях!! Ты есть!!Я знаю!! Так давай встретимся быстрее.
|
|
| -
Терпеть не могу красивых людей. Мне трудно с ними общаться, даже не зная человека, я подсознательно считаю его самовлюбленным мелочным идиотом. Понимаю, что это неправильно и наверное я завидую. Но они меня жутко нервируют и я стараюсь держаться от них подальше. Пытаюсь бороться с этим своим бзиком, но не всегда получается. Из-за этого обижаю некоторых людей.
|
|
| -
Я тролль и я горжусь этим xD
|
|
| -
За все приходится платить. Рано или поздно расплата приходит и требует возмещения. За чужую боль и обиду, за ненависть и унижения.
|
|
| -
Мне было 8 лет. Мы вместе со старшим братом стояли около подъезда своего дома и тут мимо нас прошла женщина цыганка просто необъятных размеров. Я маленькая глупая девчонка сказала вслух: "Смотри какая жирная женщина идёт!" Цыганка услышала это, обернулась и сказала мне: "Я в твои годы такой не была. " Мне этот случай очень запомнился. Сейчас мне 24 года. Я пять лет страдаю булимией. Наедаюсь, вызываю рвоту. Из-за этого сильно подорвала здоровье. Страдают пищеварительная система, нервная система, кожа, нарушился менструальный цикл. Я себе противна. Об этом знали только родители. Они всегда готовы прийти мне на помощь. 10 месяцев назад я лежала в больнице и прекратила заниматься этой "дрянью". Частично восстановила здоровье. Но сейчас из-за стрессов и нервных перегрузок мне вновь хочется "заглушить" моё раздраженное состояние удовольствием ненасытного употребления еды. И вновь наедалась, и вновь... Но сейчас хочу от всего этого избавиться, хочу быть здоровой и иметь здоровых детей! Я знаю: "Я СМОГУ! Я БУДУ ЗДОРОВА!"
|
|
| -
Не могу простить парня за онанизм
|
|
| -
Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
|
|
| -
Мой ангел! Да, именно так я буду к тебе обращаться..Знаешь, я никогда не смогу сказать тебе всего- смелости просто не хватит. Но, возможно, ты когда- нибудь прочтешь это послание.
Я не люблю тебя. Прости, я страшно виновата перед тобой, страшно... Но ты так и не услышишь этого от меня. Ты будешь видеть мои смеющиеся глаза и слышать мой притворный голос, думая, что ты прочел меня, как открытую книгу. Нет, это не так. Никто... Никто и никогда не узнает правды. А ты так и будешь смотреть в мои смеющиеся глаза.
Тщетно я пыталась полюбить тебя. За что- то хорошее: за твои таланты, за ум, за отношение к людям. Я очень сильно уважаю тебя, мой родной, но не люблю... Я так виновата перед тобой, солнышко мое, если бы ты только знал. За что тебе все это? Я не хочу измарать твою невинную душу. Лучше бы мы не знали друг друга, лучше бы, как прежде, походили, не замечая друг друга. Мне стыдно, ведь я ничего не чувствую. Ни- че- го!
|
|
| -
Комплексы разрушают мою жизнь(((
|
|
| -
Слабая личность..... Не горжусь....
|
|
| -
я дура......парень со мной так обращается... бьет меня, тушит об меня окурки а его люблю....не могу без него... я очень часто остаюсь дома одна и когда он приходит должна его удовлетворять физически..... я ем один раз в день..... в туалет мне можно ходить по расписанию....он когда-то давно говорил что любит меня..... а сейчас только и дела что бьет и обзывает..... я не знаю что мне делать..... вернее не знала ..... пока когда-то он не пришел домой и я не взяла свою косметичку которую я использовала для косметики в которой было много отделений и я ее взяла и в ней в третьем отделении справа я нашла еще одно отделение в котором когда то сама сделала одно еще..... и решила накрасится. Но этот поступок был плохим.
|
|
| -
я люблю очень сильно СЕБЯ)
|
|
| -
..он любил меня больше жизни. многие годы он ждал, пока во мне проснется что-то к нему, что-то по настоящему искреннее и теплое. Он всегда был рядом. Нет в русском языке определения тим чувствам. Я ненавидела его, потому что любила. Это было сумасшедствие. Мы посылали друг друга, орали, что не переносим обоюдного присутствия. Но стоило оказаться рядом, и нас трясло мелкой дрожью. У меня были парни, он встречался с другими. Мы могли не общаться несколько месяцев. Просто однажды ночью его звонок и такое близкое "привет, моя заечка..пошли на мороженое. " И я собиралась, дура, в два, три часа ночи и шла к нему. У нас никогда не было секса. Мы взрослыее люди, давно потерявшие невинность, и он хотел меня. Однажды я спросила его об этом, и он сказал мне "наш первый раз будет в нашу первую брачную ночь". Он всегда отчего-то знал, что я стану его женой. "Ты там гуляй со своими додиками, можешь выйти замуж даже, но последним у тебя буду я. и никуда ты от меня не денешься". Он был настоящим. Лучший мужчина. А этим летом он просто позвонил и сказал "Этот новый год мы будем встречать в Египте, а потом поедем к твоей маме договариваться о свадьбе. " А серез месяц его не стало. Он утонул. Он всегда до безумия любил воду. Мог часами лежать в ванной. А она забрала его у меня. Полгода его нет уже, и я не знаю, как прожила это время. И каждую секунду, день в день я жду его звонка и любимый голос в трубке скажет "дурочка моя кучерявая, это все шутка. выходи на морожко". тяжело.
|
|
| -
Обо всём и сразу! Хотя наверное правильней сходить в церковь! До 18 я всегда знал что я другой! Не лучше не хуже остальных просто другой! Я изменился! Я стал как все и теперь даже не хочу выделятся! Я вру, пью, завидую по чёрному, советую хотя кто бы мне посоветовал, ищу друзей нормальных (а мысли посещают что это я не нормальный)! Я маленький злобный и злопамятный мастурбатор 25-ти лет! Я хочу это изменить и не знаю как! как перебороть всё это чему я научился за 7 лет! вспоминая свои помыслы и действия в 18 и сейчас мне стыдно перед собой 18-летним! Хотел семьёй обзавестись с 15 лет! искренне! Сейчас не уверен но смысла жить без семьи не вижу! Апатия! Кажущаяся безисходность! Противен сам себе!
|
|
| -
Не могу держать себя в руках! Могу нагрубить близким людям, начинаю злиться на них без причины. Не горжусь!
|
|
| -
Читаю, удивляюсь, сколько блятства, не думал что всё так запущено, наивный бля, не горжусь.
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240]
Добавить свой грех
|
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|