Грехи: Прочее У каждого есть в жизни поступок, мысль или желание, которых мы стыдимся, считаем неприятными для воспоминания или недостойными. Вы можете открыть свою душу, рассказав об этом здесь.
Признания - это то, как мы видим самих себя.
Все признания абсолютно анонимны. Данный сайт не собирает о посетителях никакой информации. |
Добавить свой грех
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240]
|
| -
парню, которому не жалко Локомотив: знаешь, я думал я один такой, оказывается нет. Мне тоже не чуть не жалко этих хоккеистов, и меня тоже бесили поцреоты, которые ставили себе на аву этот клуб. Да смерть Стива Джобса вызвала во мне и то гораздо больше грустных эмоций, чем вся хоккейная комманда.
|
|
| -
Боже, дай мне сил все это вынести и не покончить с собой от отчания. Сил нет совершенно, ну за что а?
|
|
| -
Я боюсь признаться близким в том, что у меня на душе... Для друзей и подруг я веселый, общительный, успешный человек. Многие считают, что у меня проблем нет... Они есть, но я никому не хочу рассказывать о них. Я не довольна своей внешностью, мы с мужем хотим ребёнка, но у нас не получается... Я уволилась с работы, потому что меня попросили это сделать..моя работа стала мне не интересна... и много-много всего другого. Для своих друзей-подруг я психолог, они мне всё рассказывают, я выслушиваю, помогаю советом. Да и вообще многим по-разному помогаю. Но почему то они все считают, что самой мне помощь не нужна..Конечно может быть потому, что я никого ни о чём не прошу(( В этом мире нет ни одного человека, который знал бы обо мне всё..А иногда так хочется услышать слова поддержки... но никому ведь в голову не приходит, что мне может быть плохо(( Наверное я лицемерка, раз могу так скрывать свою переживания за улыбкой и якобы хорошим настроением..Иногда я не вижу смысла жить дальше..вс время вопрос - зечем? А между тем есть инвалиды, есть люди, которые побеждают смертельные болезни и рвутся жить..они её ценят, у них есть цели... А я здоровая кобыла ничего не хочу и не к чему не стремлюсь... Не горжусь.
|
|
| -
бляяяяяяяя вот малолеткии пошли ебааать!! пздц 14-15 лет бля юбки еле еле прикрывают, штукатурки на лице ебать килограмм наверно!!бляя вы куда так торопись взрослеть то!!придет еще свое время фу блять! со стороны на шлюх похожи, серьезно им только на трассу идти работать!!бляя куда мир катится??
|
|
| -
да ладно, не парься. главное чтоб в бутылке молоко было, а не водка или коньяк.
|
|
| -
да ладно, не парься. главное чтоб в бутылке молоко было, а не водка или коньяк.
|
|
| -
Я не смогла наладить грудное вскармлевание и когда ребенку даю бутылку чувствую вину за это, но при всем иногда рада что она ест с бутылки (откормила и пошла) тварь я и конечно не горжусь.
|
|
| -
Я парень. Мне 24. Постоянно хочу секса!
|
|
| -
Нет. я не желаю тебе смерти.
Я желаю, чтобs ты срала кровью, и мучилась долго, очень долго
|
|
| -
когда я была в жопу пьяна ОН КО МНЕ ПРИСТАВАЛ, ЗАЛЕЗАЛ ПАЛИЦАМИ В МЕНЯ, ЦЕЛОВАЛ ТРОГАЛ ГРУДЬ И ТАК ДАЛЕЕ. хорошо, что не выебал Не горжусь тем, что в этом момент я не могла ничего поделать, я лежала как палено и ничего не отупляла, я даже не могла ничего сказать, я просто спала и на 5 сек просыпалась потом опять засыпала. и вроде хочется что-то возразить, я:"эээ... оо... у... у.." и снова отрубаюсь, а он в это время РУКОЙ У МЕНЯ В ТРУСАХ. Ну почему так? конечно со мной такое не в первый раз, но ко мне ещё не кто пальцами то туда не залезал. но бухать я не брошу, не конечно, я не горжусь, что так часто стала бухать, но и не считаю это чем-то плохим :З да и вроде тупее не стала, ПОТОМУ ЧТО НЕКУДА, ДА, ДА, Я -ТУПАЯ ПИЗДА, И ЭТИМ ТОЖЕ НЕ ГОРЖУСЬ. За это мне стыдно, стыдно, когда не можешь подобрать слова, ибо недостаточно словарного запаса, стыдно, когда ты специально МНОГО ЧИТАЕШЬ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ и вообще классической, что бы не казаться тупой, хотя тупая, лол, и это заметно после некоторого количества времени общения со мной. Стыдно, когда не запоминаю имён людей, с которыми я знакомлюсь.
|
|
| -
никого не люблю, потому что не верю во всю эту чушь. никогда не скучаю по кому-либо. жалко тех, кто рядом, потому что от них я слышу, что я хорошая, добрая, отзывчивая. всегда кому-то нужна, а мне никто не нужен. ууу не очень горжусь
|
|
| -
Я уже давно не студентка, за плечами ВУЗ, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть и на каком профессиональном поприще трудиться... Позорище. Сейчас в поисках работы, а он затягивается, так как ищу то, не знаю чего(((( Гордиться нечем. Удачи мне)
|
|
| -
Хочу секса с опытной девушкой. - а потом хочу наоборот, а потом хочу вот так, а в следующий раз вот так. пройдет несколько круговизменчивоститвоегохотения и будешь просто хотеть секса без каких - то предпочтений. У тебя половое созревание в голове твоей происходит
|
|
| -
встречаюсь с парнем уже два года, у нас с ним всё замечательно мы как брат и сестра, лучшие друзья, мне с ним очень уютно, но не могу забыть его лучшего друга, даже если не думаю о нём он мне снится, я не хочу рушить отношения, зная что останусь одна, но всё же перевешивает иногда всё бросить, разорвать отношения, признаться, но получится что и их разругаю и одна останусь. Что делать не знаю.
|
|
| -
я хочу быть лучше, чем я есть. и я стану, хоть давно уже потеряла веру. у меня осталась надежда. и характер.
|
|
| -
Однажды показала обнажённую грудь на одном ресурсе. А меня вычислили и позвонили родственникам. До сих пор стыдно перед матерью, которая считала меня невинным ангелочком.
|
|
| -
Я распиздяй и меня скоро выгонят из универа. А еще у меня никогда не было девушки, в свои 18 я до сих пор девственнота
|
|
| -
Не могу выбросить тебя, ебнутого урода, из головы. Зачем тебе понадобилось вешать мне на уши лапшу из тысяч обещаний и сладостей, чтобы потом вот так послать на хуй? Что же ты вообще за человек такой? Я думала, блядь, нашла наконец-таки родственную душу, что вот, мол, человек, который понимает, которому не все равно, которому я нравлюсь. Ебешься с бывшей, которую мне же и поливал грязью. Какой же ты все таки слабый и глупый.
|
|
| -
Почему у всех людей вокруг меня даже если и бывают черные полосы в жизни, то потом случается все же нечто хорошее, вроде как налаживается жизнь? У меня же день ото дня все только хуже и хуже. Не могу сказать, что не стараюсь сама. Я стараюсь. Иду на контакт с людьми, поступаю так, чтобы никому не причинять вреда, пытаюсь не лениться, куда-то выхожу. Но никак. Абсолютно такой же эффект, как от просиживания в четырех стенах. Ни разу не было серьезных отношений, а ведь только о них и мечтаю по-настоящему. Не хочу лишаться невинности с очередным мудаком, для которого я лишь развлечение. Уже нет сил, руки опускаются. Даже скулить и жаловаться надоело, да и некому. С ближайшим окружением больше не о чем разговаривать, кроме как о бытовых мелочах. Ничего меня больше не интересует, ни к чему не хочется стремиться. Потому что все равно все окажется обманом, все опять будет плохо.
|
|
| -
Продолжаем... безумно надоело думать о смерти. О смерти матери, кошки или о своей... Я вижу, что в будущем меня не ждёт ничего хорошего. Когда-нибудь умрёт директор фирмы, где я работаю. Где я буду искать работу? Да я даже собеседку не пройду, я просто не сумею соврать, отвечая на их дебильные вопросы. Сопьюсь, просру квартиру... Совершенно не умею бороться, выживать. Стесняюсь элементарных вещей. Порой слова застревают в горле, когда нужно у кого-то чего-то спросить. Боюсь всех. Не понимаю, зачем меня родили. И даже не знаю, кто это был. Не вижу смысла в моей жизни, не хватит смелости даже завести ребенка, потому что прекрасно отдаю себе отчёт в том, что у ребёнка должна быть самодостаточная, сильная, мудрая, ответственная мать, а не такой асоциальный высерок, как я. Хотя детей люблю... Смотрю на них и слезы подкатывают к горлу, так как знаю, что я за бортом этой жизни и никто не виноват в моей слабости. Очень нуждаюсь в какой-то материнской заботе, но заботе умной... Хотя у меня есть мать, но мысль о том, что она приёмная... Поэтому всю жизнь мечтаю о какой-то абстрактной Женщине, которая была бы Другом, Спутницей. На фоне этого с ориентацией тоже перекос. Куча психологических проблем, подозреваю, что и психика начинает расшатываться. Плохо всё это кончится. Но какое я ссыкло... Всё сижу себя "оплакиваю". Ничтожество, пустое место. Хотела бы убить себя, но пока оправдываю свою неспособность это сделать тем, что мол мама моя не переживет.
|
|
| -
Мне 25 лет. Как-то так незаметненько год за годом проебала свою жизнь. Чёрти как закончила школу, хотя не являюсь дурой, учителя всегда говорили "умная, но ленивая". Вела себя всегда как глупый мальчишка в переходном возрасте. Била стекла в школе, хамила учителям, соответственно, никогда не вращалась в кругу пай-девочек. И никогда этого не хотела. Употребляла алкоголь, однажды даже попала в ментовку. Потом колледж. Там поведение уже выровнялось, колледж закончила нормально, но всё равно что-то уже надломилось. Не хотелось заводить друзей, строить личную жизнь. Никогда не влюблялась в парней, ничего к ним не чувствовала, никогда не стремилась выглядеть как все девушки. Ношу одежду унисекс, не крашусь, не хочу и не умею флиртовать, мысль об этих играх приводит меня в ужас. Ненавижу знакомиться с новыми людьми, боюсь этого как огня. Поэтому 7 лет сижу на одном месте работы, где никаких перспектив и никакого карьерного роста. Типа "дизайнер". На самом деле чмо. Нет никаких амбиций, ничего не хочу достигать. Живу с престарелой матерью, которая когда-то из жалости удочерила меня, подобрала как щенка. Настоящих друзей всего двое. Даже в социальных сетях ни у кого нет такого маленького количества друзей, как у меня. И я понимаю, что со мной что-то не так. Но я не хочу общаться, контактировать с кем-то... День ото дня изводит мысль о том, что я приемный ребенок, что где-то, может быть, еще живы те, кому я когда-то оказалась не нужна. И постоянно думаю о смерти. Устала.
|
|
| -
страшно скучаю по бывшему мч. по тому, кого я идеализировала. а на деле он был и есть мерзкий человек. сердце сжимается, когда вижу фотографии с его девушкой в контакте. знаю, что он меня не достоин, что предал меня. но он блять просто из головы не вылетает, сволочь( когда же я буду сильнее и просто перестану думать о тебе, сраный ты мудак.
|
|
| -
был один случай у меня, вообщем собролись выпить. там был я, моя девушка и мой лучший друг . мы купили бутылку текилы, лимон, какой то еды и пришли к девушке. быстро выпили всю бутылку, нам с другом было хорошо, но мы не были сильно пьяны, а вот моя девушка была пьяна достаточно сильно. сначало мы играли в карты на раздевание , после чего она сидела в одних трусах , потом мы легли на кровать. она начала мне мастурбировать, и незаметно моему другу тоже, мы с другом встретились взлядами и я все понял. но мне было наплевать, я был рад за нас обоих. потом я уснул и друг то ли занялся, то ли не занялся с ней сексом в туалете, потом уснул он и я с ней занимался сексом в другой комнате, потом она мне делала миньет и друг это увидел. на утро, когда девушка еще спала мы поговорили с другом , посмеялись, поняли что сделали нечто очень крутое. и что я сделал, когда девушка проснулась я сказал : приготовь завтрак, мы скоро уходим... и я тебя бросаю, шлюха! на что она ответила что любит меня, я сказал что все два года пока мы встречались я тебя не любил, а просто трахал тебя. мы попрощались и ушли. после чего она говорит что хуже меня нет никого. вообще я горжусь, но все таки Не горжусь.
|
|
| -
Бог дал мне шанс, любимую, очень хорошую, а я им не воспользовался. Я был жесток иногда в разговорах и поступках, ленив, не особо выбирал подарки. Мы часто ругались. Однажды не купил ей таблетки когда ей было плохо, только из-за того что мы поругались ночью. После этого она меня разлюбила. Я пытался все исправить, но у меня ничего не получилось. Теперь у нее другие отношения, а я один. Я не прошу ничего назад. Просто хочу найти свою любовь и начать все с чистого листа.
|
|
| -
Дожил до 5 курса, а как стеснялся девушек, так и продолжаю..провстречался с ней месяц, так и не осмелился поцеловать ее, она бедная устала намекать уже. Нахуй ей такой?..Не горжусь.
|
|
| -
у меня столько всего накопилось....давно мечтала все вытрясти из своей души....когда мне было 7 лет мой отец повесился... мама вскоре нашла себе женатого любовника, который был не плохо обеспечен но он на 20 лет её старше... я его ненавижу... а однажды он чуть меня не изнасиловал..мне было тогда 15 лет... но он извинился сказал, что этого больше не будет, но он мне все равно остался противен... главное что это никак не повлияло на мое отношение к сексу... но я до сих пор девственица..
|
|
| -
Сижу на шее у матери, учебу бросил, работу не могу найти, да и не хочется, девушки нет, друзей нет, деньги почти закончились, просыпаюсь и сажусь за комп, потом иду спать и снова по кругу, цели нет, мечты нет, я ничтожен, и лень себя изменить, я - комнатное растение, даже смерти не боюсь, готов сдохнуть хоть сейчас, главное чтоб не мучительно, ибо не знаю что вообще делать дальше, но сдерживает только мать, она единственный человек, которые будет горевать по мне, да я вроде и не суицидник, но жить так не хочется, будущее и я - две несовместимые вещи
|
|
| -
дружим с парнем 4 года. просто друзья всегда считались, сейчас поняла что люблю... сильно. с его стороны лишь дружба. не знаю что делать. не хочу его терять..
|
|
| -
За последние несколько лет я поняла, что прожигаю свою жизнь. Прожигаю многими способами. в которых есть такие определяющие факторы, как алкоголизм, безответственность, несобранность, слабость. К примеру, день из жизни выходного дня: с работы бежишь домой, чтобы собраться, бежишь в банкомат и снимаешь приемлемую сумму, бежишь домой и покупаешь по пути бутылку чего-нибудь 40-градусного, зовешь подругу/друга. в моем случае, это была подруга. Потом выпиваешь, и наступает момент, когда ты идешь на поводу у всех желаний; все "нет", "нельзя", "ненадо" уходят в пропасть. Ты становишься безответственным. После чего снимаешь с карты еще и еще, и это не заканчивается до тех пор, пока не будет уже возможности снимать, чтобы веселиться или, как это можно сказать, шататься пьяным. В результате, я теряю уважения близких, другим близким начинаю врать, чтобы не потерять еще и их уважение, потом идет раскаяние, но все равно все повторяется вновь и вновь. И только сейчас я стараюсь остановиться, т. к. учеба встала на 1 году обучения и стоит уже так 3 года, парня нет, так как бухаешь как свинья, после чего и себя то не уважаешь. Хорошие знакомые. которые с тобой не были в последний раз. перед которыми пока еще не стыдно тебе звонят, но тебе то стремно за себя, за свою безответственность, за то, что шел на поводу у своих желаний, а потом уже даже не мог никуда и с места сдвинуться от количества выпитого. Я признаюсь. что мне очень хочется. чтобы у меня был мч, но я не могу себе такого позволить
|
|
| -
Я влюбилась в своего лучшего друга... но не могу быть с ним, потому что я очень расчетлива..он простой, нет постоянной работы, хотя уже в возрасте. Мне же нужен обеспеченный и перспективный молодой человек, что бы у него была работа, квартира, машина... да наверное глупо..но это так важно для меня сейчас, т. к сама я жила в необеспеченной семье, и мне всегда этого не хватало. Но его губы..как же они меня притягивают....аааааа..
|
всего : 6447 cтраницы : [1-30] [31-60] ... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | Следующая » ... [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240]
Добавить свой грех
|