- Объявление.
"Кто нашёл оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба её вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
читать...
|
- Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
читать...
|
- О спецслужбах.
Холодная голова чистым рукам покоя не дает.
читать...
|
- Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...
читать...
|
- Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
читать...
|
- Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли!
Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!
читать...
|
- Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай сеть"....
читать...
|
- Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами.
За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
читать...
|
- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
читать...
|
- Новости спорта.
Вся Россия в среду вечером болела за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.
читать...
|
- Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево...
читать...
|
|
|
- Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
читать...
|
- Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
читать...
|
- Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он хуем вскормлен!
читать...
|
- Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!
читать...
|
- Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями...
читать...
|
- Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...
читать...
|
- Незваный помощник - лучший вредитель.
читать...
|
- Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
читать...
|
- Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
читать...
|
- Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный...
читать...
|
- Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит:
- Доктор - мне не даёт моя жена!!!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?".
Ну и сам тоже выпивает таблетку.
После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- КТО БЫ МЕНЯ ТРАХНУЛ...
читать...
|
- Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!
читать...
|
- Настоящий питерский интеллигент вместо "нахуй" всегда пишет "наконец".
читать...
|
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
читать...
|
- Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
читать...
|
- Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.
читать...
|
- Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
читать...
|
- Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
читать...
|
- Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".
читать...
|
- На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!
читать...
|
|
|
- На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...
читать...
|
- На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.
читать...
|
- На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.
читать...
|
- На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!
читать...
|
- На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией - туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!
читать...
|
- На вечеринке во время танца Эльвира вдруг распахивает свою блузку и показывает Антону свою пышную грудь.
Таня возмущённо говорит своей подруге:
- Достала она уже всех этим своим одним и тем же трюком! И не нашлось ни одного козла, который бы ей сказал, что он даже не может себе представить, чтобы такая грудь была натуральной! Вот тогда бы она полностью вывалилась из своих тряпок.
читать...
|
- Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!
читать...
|
- Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом.
Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...
читать...
|
- Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.
читать...
|
- Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
читать...
|
- Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену!
- Не за что.
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки.
читать...
|
- Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
читать...
|
- Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
читать...
|
- Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку...
Он идёт в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!
читать...
|
- Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А я не могу - там же все дуры набитые!
читать...
|
- Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...
читать...
|
- Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
читать...
|
- Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?
читать...
|
- Мужик в ресторане заказал котлеты. Принесли. Сидит, ковыряет - вдруг видит - внутри целый клок волос.
Ну - сканадал, крик - зовёт метрдотеля:
- Что это такое?!?!
- Ой, извините ради Бога - понимаете, у нас повар однорукий...
- ???
- Ну, он котлеты по груди катает...
Тут из-за соседнего столика раздается голос:
- Ты скажи спасибо, что перцы фаршированые не заказал...
читать...
|