- Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.
читать...
|
- Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...
читать...
|
- Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
читать...
|
- Из жизни.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
читать...
|
- Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
читать...
|
- Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
читать...
|
- Из жизни.
Купили частный дом, а поскольку воришек кругом много - одолжил у друга взрослую собаку. Она к нам ещё как следует не привыкла, поэтому когда мой семилетний сын скакал перед ней и размахивал рукавами телогрейки - собака кинулась на него, повалила и слегка укусила...
Перепугался он, конечно, сильно.
Тут подбежала жена, схватила его на руки - а ребёночек и выдает:
- Господи, за что же мне такое наказание!!! (сразу скажу что сильно верующих в семье нет), а потом на пса:
- Пидарас!
читать...
|
- Из жизни.
Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины.
Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:
- У, ты моя мандавошечка...
Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки...
читать...
|
- Из жизни.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще хуй вынул!
читать...
|
- Из жизни.
Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...
читать...
|
- Из жизни.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
читать...
|
- Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
читать...
|
- Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
читать...
|
- Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.
Муж, мечтательно:
- Я бы её разок трахнул...
Жена, отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...
читать...
|
- Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
читать...
|
- Идёт мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тётю?
- Ты что, сынок?! Это же тётя! Она не продаётся!
- Даааа?!! А мы с папой её всегда покупали!
читать...
|
- И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
читать...
|
- И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...
читать...
|
- И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
Страшно это - третий день свадьбы!
читать...
|
|
|
- Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!
читать...
|
- Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове.....
читать...
|
- Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
читать...
|
- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
читать...
|
- Заходит "Виагра" в бар и говорит:
- Сегодня всем ставлю.
читать...
|
- Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!
читать...
|
- Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
читать...
|
- Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
читать...
|
- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у вас есть он - склероз!
читать...
|
- За хорошего соавтора двух авторов дают.
читать...
|
- Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...
читать...
|
- Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала.
Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.
читать...
|
- Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
читать...
|
- Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.
читать...
|
- Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
читать...
|
- Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
читать...
|
- Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
читать...
|
- Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
читать...
|
- Жена не народ - она терпеть не будет!
читать...
|
- Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?!!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
читать...
|
- Жена - мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!
читать...
|
- Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
читать...
|
- Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
читать...
|
- Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
читать...
|
- Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
читать...
|
- Если треугольник разрезать пополам - получится два полутораугольника...
читать...
|
- Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!
читать...
|
- Если скрестить Украину и США - то на выборах будут два кандидата: Янукерри и Бушченко.
читать...
|
- Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
читать...
|
- Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
читать...
|
- Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.
читать...
|
- Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
читать...
|