Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
    С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.
    читать...
  1. Из резюме.
    Дырокол - владею на уровне пользователя...
    читать...
  1. Из новостей:
    Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
    читать...
  1. Из жизни.
    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
    Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
    С задней парты раздаётся риторический вопрос:
    - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
    Урок был сорван!
    читать...
  1. Из жизни.
    Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
    - Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
    - Бабочки! - отвечает племянница.
    Она открывает ладони и все видят две бабочки.
    - Как же ты поймала сразу две бабочки?!
    - Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
    читать...
  1. Из жизни.
    На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
    К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
    - Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
    Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
    Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
    Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
    Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
    Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
    А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
    - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
    читать...
  1. Из жизни.
    Купили частный дом, а поскольку воришек кругом много - одолжил у друга взрослую собаку. Она к нам ещё как следует не привыкла, поэтому когда мой семилетний сын скакал перед ней и размахивал рукавами телогрейки - собака кинулась на него, повалила и слегка укусила...
    Перепугался он, конечно, сильно.
    Тут подбежала жена, схватила его на руки - а ребёночек и выдает:
    - Господи, за что же мне такое наказание!!! (сразу скажу что сильно верующих в семье нет), а потом на пса:
    - Пидарас!
    читать...
  1. Из жизни.
    Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины.
    Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:
    - У, ты моя мандавошечка...
    Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки...
    читать...
  1. Из жизни.
    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    - Так она же не горит, я в туалет иду...
    - Ну ты бы еще хуй вынул!
    читать...
  1. Из жизни.
    Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
    Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
    - Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
    Мальчик:
    - А куда?
    У пассажиров резко поднялось настроение...
    читать...
  1. Из жизни.
    В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
    Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
    - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
    читать...
  1. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
    читать...
  1. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
    Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
    читать...
  1. Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.
    Муж, мечтательно:
    - Я бы её разок трахнул...
    Жена, отталкивая его от себя:
    - Давай, вперёд!
    - Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...
    читать...
  1. Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
    - Помогите, помогите - насилуют!!!
    Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
    Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
    - Ара... э-ээ... ти хто?!!
    - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
    читать...
  1. Идёт мама и маленький сын по улице:
    - Мама, а давай купим эту тётю?
    - Ты что, сынок?! Это же тётя! Она не продаётся!
    - Даааа?!! А мы с папой её всегда покупали!
    читать...
  1. И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
    читать...
  1. И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
    И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...
    читать...
  1. И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
    Страшно это - третий день свадьбы!
    читать...
  1. Знал бы прикуп - дал бы в репу!
    читать...
  1. Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
    Заключённого могут освободить раньше срока!!!
    читать...
  1. Звонок на радио:
    - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
    - Какую именно песню вам поставить?
    - Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове.....
    читать...
  1. Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
    читать...
  1. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
    читать...
  1. Заходит "Виагра" в бар и говорит:
    - Сегодня всем ставлю.
    читать...
  1. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
    Максимальный объём и никаких комочков!
    читать...
  1. Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
    Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
    И молвила ему свинка человеческим голосом:
    - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
    читать...
  1. Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
    читать...
  1. Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!
    Ведь теперь у вас есть он - склероз!
    читать...
  1. За хорошего соавтора двух авторов дают.
    читать...
  1. Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:
    - А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
    - Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...
    читать...
  1. Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала.
    Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.
    читать...
  1. Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
    читать...
  1. Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.
    читать...
  1. Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
    читать...
  1. Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
    читать...
  1. Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
    - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
    читать...
  1. Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
    Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
    читать...
  1. Жена не народ - она терпеть не будет!
    читать...
  1. Жена говорит мужу-алкоголику:
    - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
    сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
    умерло от водки...
    На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
    - И где ты был?!!
    - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
    ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Вась, угадай - в каком ухе звенит?
    - В правом!
    - Нет, в левом!
    - Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!
    читать...
  1. Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
    И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
    читать...
  1. Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
    читать...
  1. Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
    читать...
  1. Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
    читать...
  1. Если треугольник разрезать пополам - получится два полутораугольника...
    читать...
  1. Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!
    читать...
  1. Если скрестить Украину и США - то на выборах будут два кандидата: Янукерри и Бушченко.
    читать...
  1. Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
    читать...
  1. Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
    читать...
  1. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.
    читать...
  1. Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Изменила любимому и дорогому человеку.(захотелось новых ощущений).больше никогда не буду изменять!!!ужасно больно.
  • точно долбанушки
  • мой молодой человек постоянно изменяет мне на эмоциональном уровне. так больно читать его переписки в контакте. если я обижаюсь, он говорит, что это просто шутк...
  • ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗДОРОВЬЯ, ИЗЛЕЧИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, ОГРАДИ МЕНЯ И МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ВСЯКОЙ ЗАРАЗЫ И ОТ ДУРНОГО ГЛАЗА. УБЕРИ ОТ МЕНЯ ЗАВИСТНИКОВ. ВСЕ ЗЛО НАПР...
  • Ответить в ноябре на звонок от мужчины моей мечты в ноябре 2010 году, праздновать все Новые годы в моей жизни только с ним!!
  • Господи, молю тебя: помоги мне как можно более ярко – как можно более ярко помнить-чувствовать процесс роста – процесс развития. Господи, помоги мне как можно б...
  • Я благодарю ЖИЗНЬ ЗА ТО, ЧТО ПЕРЕЖИЛА РАЗНЫЕ СТРАСТИ И СТАЛА НЕМНОГО ЛУЧШЕ, Я БЛАГОДАРЮ ГОСПОДА БОГА ЧТО У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕ ПОНИМАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ, Я ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБ...
  • Я благодарю судьбу за сына: ЗДОРОВОГО, УМНОГО И ПРЕКРАСНОГО! за то, что я и мои близкие здоровы. Благодарю за то, что умею любить! За то, что меня окружают отли...
  • Я благодарю Бога за то, что я живу, благодарю Бога за то, что живы и здоровы мои дети, благодарю Бога за их счастливую судьбу. Благодарю Бога за то, что он дал ...
  • Я могу простить тебе ошибку,но неисправление ее-никогда!...
  • :)))
    ...

  • В чем собственно проблемма?
    Кто? Что? Почему она возникла? И как я ее буду решать?...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Круг отчаяния...
  • Иллюзии...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика