Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Если молоток держать одной рукой - то попадаешь раз по пальцам, два - по яйцам.
    А если двумя?
    читать...
  1. Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
    Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
    читать...
  1. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
    читать...
  1. Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
    читать...
  1. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
    читать...
  1. Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
    Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
    - А почему?
    - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
    читать...
  1. Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
    Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
    читать...
  1. Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.
    читать...
  1. Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...
    читать...
  1. Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
    читать...
  1. Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
    читать...
  1. Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.
    читать...
  1. Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!
    читать...
  1. Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
    читать...
  1. Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
    - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
    - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
    - с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
    - с вероятностью 1% станет вашей женой.
    Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
    читать...
  1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
    читать...
  1. Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками.
    читать...
  1. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
    читать...
  1. Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
    читать...
  1. Е-mаil адрес Бориса Моисеева: рishi@рidо.ru.
    читать...
  1. Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
    читать...
  1. Друг моего друга - мой друг!
    Хорошо!
    Брат моего брата - мой брат!
    Тоже класс!
    Баба моей бабы - моя баба!
    О чём тут говорить...
    читать...
  1. Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
    В чём ты не прав?
    Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
    читать...
  1. Дог-шоу.
    Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".
    читать...
  1. Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
    Как вы думаете - что она спешит спросить?!
    читать...
  1. Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
    читать...
  1. Днём меня ругал начальник потому, что я принёс фирме прибыли меньше, чем он расчитывал...
    Вечером меня распекала жена за то, что я принёс ей денег меньше, чем ей нужно...
    Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели...
    И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!
    читать...
  1. Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал Президент...
    Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет!
    читать...
  1. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
    читать...
  1. Диалог на трассе:
    - Немедленно дуйте в эту трубку!
    - Не получится! У меня астма.
    - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
    - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
    - Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
    - Не получится! Я страшно пьян!
    читать...
  1. Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
    - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
    - У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
    - Кто?!
    - Прибалтика, Украина и Грузия...
    читать...
  1. Дети - это цветы жизни...
    Ворьё, блин, растёт!
    читать...
  1. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
    читать...
  1. Деньги - это зло.
    Но добро побеждает зло.
    Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
    читать...
  1. Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
    читать...
  1. Девушка:
    - Какую вы хотите женщину?
    Клиент:
    - Умную, красивую, добрую.
    - Есть у нас такая. Вот фотография.
    - У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.
    читать...
  1. Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
    читать...
  1. Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, суки!
    читать...
  1. Девки в озере купались.
    Нефритовый стержень попался им на глаза.
    Блаженство стало превыше знаний!
    читать...
  1. Две подруги.
    - Как у тебя насчёт контрацептивов?
    - Ах, этот гандон так и не позвонил...
    читать...
  1. Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
    - Папа, папа, куда мы идем?
    - На охоту, сынок.
    - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
    - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
    Зайчик вдруг упал и окочурился.
    - О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... папа!папа!папа!!!
    читать...
  1. Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
    читать...
  1. Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
    читать...
  1. Выступление ВВП перед Россиянами:
    - Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...
    читать...
  1. Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
    - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
    читать...
  1. Вы всё ещё летаете самолётами, катаетесь на метро и учитесь в школе?
    Тогда мы идём к вам...
    читать...
  1. Вчера, 6 декабря 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок всё-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвытку державы".
    "В натуре конкретно - всё в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
    читать...
  1. Вчера проходила мимо... в кустах кастрировали мужика...
    Жалко, что была не я!
    читать...
  1. Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
    читать...
  1. Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
    Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
    читать...
  1. Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
    - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
    - Здорово! А как ты смог похудеть?
    - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
    читать...
  1. Встречаются две приятельницы:
    - Я слышала, ты позировала известному художнику.
    - Да, картина называется "Ева и змея".
    - А с кого же он рисовал Еву?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • прости меня мне очень плохо за измену тебе
  • Я ужас как хочу своего парня. Но я девственница. мне 16. не знаю, можно ли мне уже спать с парнем... Плюс страшно.. вот если бы он меня однажды взял бы и изнаси...
  • Вы, для начала , договоритесь между собой. А то,-ты одно, а он-другое. Сплошная ложь!!!!!!!
  • Господи, благодарю тебя за помощь!!!!!!
  • Желаю встретить мужчину своей мечты,влюбиться так,что от этого всем кто меня окружает будет хорошо .Спасибо
  • I rceokn you are quite dead on with that.
  • Я благодарю тебя, Господь, за чудеса твои!!!
  • Я благодарю Бога за то что я здорова, любима. Живы мои близкие и также в хорошем расположение духа. Что мой любимый человек, всегда находиться рядом и помогает,...
  • Я благодарю Бога за все, что было со мной в этом году. За то, что рядом со мной моя семья. Благодарю Диму, за то, что был со мной, за то, что бросил меня. Спаси...
  • Стена ? это та же ступень. Просто надо дорасти до нее.
    ...

  • Новая жизнь никогда не даётся даром......
  • Всегда приходится быть быком. хотя думаешь, что ты -- матадор...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Бойцовский Клуб...
  • Думай и богатей...
  • Искусство войны...
  • Книга третья. Влияние...
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • 30.11.2020 7:54:15 Нужна гадалка в Москве...
  • 27.11.2020 0:44:58 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 26.11.2020 0:05:16 как бросить пить пиво после работы?...
  • xxx: Че это ты так коротко подстригся?
    yyy: Надоело голову каждый день мыть.
    К нам присоединяется zzz...
    xxx: И сколько у тебя миллиметров?
    yyy: 5.
    zzz: А когда встаёт?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика