Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
    - Вот это сюрприз!!!
    читать...
  1. Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
    - Да, батенька, плохи ваши дела...
    - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
    - Ну, не думаю...
    - Думаете, в ад?
    - Хуже...
    - Куда уж хуже?
    - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
    читать...
  1. Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
    Врач, обращаясь к женщине:
    - И давно у него начался бред?
    читать...
  1. Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
    Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил верёвку с колокола.
    И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
    читать...
  1. Восемь вечера. Муж звонит домой:
    - Привет, дорогая! Как дела?
    - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
    - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
    читать...
  1. Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
    читать...
  1. Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
    читать...
  1. Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!
    читать...
  1. Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
    читать...
  1. Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
    читать...
  1. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
    читать...
  1. Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!
    Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.
    Сухая попка - счастливый шахид!
    читать...
  1. В эстонской школе учительница:
    - Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
    читать...
  1. В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.
    читать...
  1. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
    Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
    читать...
  1. В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
    читать...
  1. В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.
    читать...
  1. В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
    читать...
  1. В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".
    Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
    читать...
  1. В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
    читать...
  1. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
    мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.
    читать...
  1. В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
    читать...
  1. В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
    Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
    читать...
  1. В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
    После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
    читать...
  1. В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
    Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.
    читать...
  1. В метро:
    - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
    читать...
  1. В лесу раздувался прибор гомосека....
    читать...
  1. В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
    - Вам секретарь-референт нужен?
    - Да.
    - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
    - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
    - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
    читать...
  1. В институте на лекции по экономике...
    Преподаватель:
    -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
    - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
    читать...
  1. В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!
    читать...
  1. В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.
    читать...
  1. Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали.
    Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел.
    Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил.
    А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.
    читать...
  1. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?
    читать...
  1. Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
    читать...
  1. Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
    читать...
  1. Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
    читать...
  1. Ах, какая у Дженифер попец!
    читать...
  1. Армянская семья...
    Жена кричит в окно:
    - Луи, Луи, сыночек - поднимись домой, тебе пора кушать!
    Муж разъярённо кричит на жену:
    - Слушай, Айкануш - кто такой Луи?
    Айкануш:
    - Как это кто?! Я так нашего Левона после учёбы во Франции зову...
    Муж, успокаиваясь:
    - Ара, слушай, Айкануш - вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
    читать...
  1. Анонс.
    Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко.
    На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
    читать...
  1. Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
    читать...
  1. А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!
    читать...
  1. А если мировой религией станет атеизм?
    читать...
  1. А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.
    Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".
    читать...
  1. А ведь коровы не киряют!
    Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
    читать...
  1. 10 миллионов за Басаева - это, конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20 миллионов...
    читать...
  1. 1 сентября, школьная линейка...
    - Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет?
    Из приближающейся группы кавказцев:
    - Нэт, не будэшь...
    читать...
  1. ...напрасно хохлушка ждёт свина домой...
    читать...
  1. ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
    читать...
  1. ...В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
    читать...
  1. ... Вот ты всё СПАМеров ругаешь?
    А ты сперва просмотри свою почту внимательно...
    Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!
    читать...
  1. "Энциклопедия украинского криминала: от А до Ю".
    В.Янукович
    читать...
  1. "Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я толстая мне это так надоело я завидую своим подругам, которые встречаются с парнями я стараюсь, но просто нет человека, кто мог бы мне помочь
  • я бы написал что мой друг по тихоньку становится геем..ходит на гей вечеринки.Это странно ведь у него есть красивая девушка..я не знаю как ему помочь
  • Я завидую своей лучшей подруге...И к тому же она моя кресная Незнаю что мне делать мы с ней дружим уже 10 лет и я люблю её Но порой все таки ей завидую.....
  • Привет)))я Серине))у меня есть одна желание*)я обажаю петь!!!!!!я хочу быть певица))
  • Я желаю себе, чтобы все мои ведомые и не ведомые мне враги и их помощники (знакомые, посторонние, родственники, соседи а также ихние и их помощники) перестали и...
  • хочу зарабатывать 70000 тыс в месяц
  • Я благодарю Бога за то, что он есть на этом Свете. За то, что я есть на этом Свете. За то, что я узнала его, за то, что он знает меня. За всё хорошее, что есть ...
  • Я благодарю Вселенную за ее красоту и любовь. за уроки, которая она мне дает и за силу, мудрость, позитив-чтобы встать и идти не опуская руки вперед. за любовь ...
  • Я благодарю тебя Господи за то что у меня есть замечательная дочь она здорова и счастлива,благадарю тебя за то что у меня в жизни все хорошо ,я здорова мои родн...
  • Please keep thnrowig these posts up they help tons....
  • полюбите себя сами , вас полюбят окружающие...
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Путь самца...
  • Искусство успевать...
  • Книга третья. Влияние...
  • Круг отчаяния...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Челябинске, ловлю такси, останавливается семерка белая с гребнем, сажусь - "на каширино"- говорю. Водила-бородатый здоровый мужик "скока?" "150!" "Неее... 256?!" я в рж...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика