- "Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
читать...
|
- "Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
читать...
|
- "Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.
читать...
|
- "... у неё глаза - как алмазы, как агаты..."
Кто хоть раз видел агат, подтвердит - у бабы катаракта!
читать...
|
- - Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.
читать...
|
- - Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!
читать...
|
- - Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростёртыми ногами!
читать...
|
- - Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... ЖЕНУ!
читать...
|
- - Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
читать...
|
- - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
читать...
|
- - Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
читать...
|
- - Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на хуй!!!!
читать...
|
- - Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, ещё не курил...
читать...
|
- - Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?..
- Это курицааа...
- Да не гони - это не курица!..
- Да сам не гони - стопудово курица...
- Ну я, бля, тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!
читать...
|
- - Что это за сок?
- Написано: "Вкус лета".
- М-да! Вот такое хреновое лето!
читать...
|
- - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек...
читать...
|
- - Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов...
читать...
|
- - Что такое "мягкий уход для мужской кожи"?
- Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.
читать...
|
- - Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
читать...
|
- - Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.
читать...
|
- - Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки.
читать...
|
- - Чем отличается Америка от йогурта?
- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...
читать...
|
- - Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
читать...
|
- - Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!
читать...
|
- - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
читать...
|
- - У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
читать...
|
- - У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
читать...
|
- - У вас умер дедушка...
- А у меня ещё один есть!
- И вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину - и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский...
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!
- Но я-то уже пьяный!!!
читать...
|
- - У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..
читать...
|
- - У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
читать...
|
- - Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
читать...
|
- - Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
читать...
|
- - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!
читать...
|
- - Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
читать...
|
- - Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приёма на женщин смотришь совершенно другим взглядом!
читать...
|
- - Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
читать...
|
- - Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
читать...
|
- - Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
читать...
|
- - Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
читать...
|
- - Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
читать...
|
- - Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!
читать...
|
- - Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
читать...
|
- - Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
читать...
|
- - Скажите - вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?!
- Я тоже не с Винницы!
читать...
|
- - Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?
читать...
|
- - Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
читать...
|
- - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О"кей!
читать...
|
- - Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
читать...
|
- - Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
читать...
|
- - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
читать...
|
- - Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...
читать...
|
- - Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...
читать...
|