Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!
    читать...
  1. - Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа - я мимоходом!
    читать...
  1. - Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
    читать...
  1. - Почему у меня постоянно болит голова?
    - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...
    - А почему у меня гемморой?
    - Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!
    читать...
  1. - Почему ты живёшь с такой ленивой женой?!
    - Да лень искать новую...
    читать...
  1. - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
    - Крышка не закрывается.
    читать...
  1. - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
    - Разбегаются...
    читать...
  1. - Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
    - Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...
    читать...
  1. - Пора объявлять войну наркотикам!
    - А нам что с того?
    - Трофеи!
    читать...
  1. - Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их ЧЕТЫРЕ!!!
    читать...
  1. - Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
    - Нет, он застрахован.
    читать...
  1. - Пиво хорошее?
    - Не знаю, я пока пену пью!
    читать...
  1. - Петя, а ты был в Греции?
    - Был...
    - А на Кипре?
    - Тоже был...
    - Ну и где отдых лучше?
    - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
    читать...
  1. - Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
    - Как вы узнали об этом?!!
    - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
    читать...
  1. - Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
    - Вот исполнится мне 14 - женюсь!
    - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
    читать...
  1. - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
    - Ещё бы! В 18-то лет!
    читать...
  1. - Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК - а я не знаю, что это такое...
    - Ну и козёл!
    - Спасибо, папа!
    читать...
  1. - Папа, а почему ты большой, а я маленький?
    - Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
    - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
    - Спи, сынок, это закон природы.
    - Папа, а почему мамонты вымерли?
    - Почему, почему...... Потому что пиздели много!
    читать...
  1. - Откуда у вас канарейка?
    - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
    - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
    - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
    читать...
  1. - От чего твоя собака умерла?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я её...
    читать...
  1. - О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
    читать...
  1. - Ну, ребята, удачи! Будем держать за вас в кулаке!
    читать...
  1. - Нео, ты что такой взмыленный?
    - Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
    - И что?!
    - И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".
    читать...
  1. - Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома.
    читать...
  1. - Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
    читать...
  1. - Не, ну ты прикинь! Во мужики пошли!
    - А чё такое?
    - Ну мужик навстречу нам щас прошёл. В женском берете!
    - Да ни в каком не в женском! Вечно ты придираешься к людям...
    - Не, точно в женском! Я знаю... Сам такой ношу!
    читать...
  1. - Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
    читать...
  1. - Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
    - Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!
    читать...
  1. - Наташа, скушай кусочек торта!
    - Спасибо, Юра, я не хочу.
    - Ну, скушай. Вкусный!
    - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    - Наташа, пожалуйста.
    - Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
    - Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
    читать...
  1. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
    читать...
  1. - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
    - Первые полчаса - на часы.
    - А когда она приходит?
    - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
    читать...
  1. - На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев.
    читать...
  1. - Мужик, постой!
    Прохожий ускоряет шаг.
    - Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
    Трое перегораживают ему путь.
    - Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
    - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
    - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на...
    Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
    - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
    - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
    Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
    - Ты эти шутки брось!
    - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
    - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - здесь двадцать тысяч.
    - Нет, что вы! Я не могу это взять!
    - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - бери, сказал! Считаю до одного!
    - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
    - А теперь, проваливай! - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
    Дважды повторять не пришлось - через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего!
    "Ця акцiя проводилася пiд особистим патронатом премьер-мiнiстра Вiктора Януковича".
    читать...
  1. - Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?
    - Прабегал? Мадам - да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...
    читать...
  1. - Мой три дела одновременно делает.
    - Повезло тебе - такого работящего мужика найти...
    - Толку то...
    - А что он делает?
    - Курит, срёт и вошек бьёт!
    читать...
  1. - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
    - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
    - А я их наизнанку вывернула!
    - Ух ты моя хозяюшка...
    читать...
  1. - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...
    читать...
  1. - Мальчик - иди сюда... Давай меняться!
    - Давай - а что у тебя есть?
    - Мальчик - ты не понял... Меняться - это когда мне! А тебяться я тебе не предлагал.
    читать...
  1. - Лечу во Франкфурт, на...
    - На Майне или на Одере?
    - На самолёте, на...
    читать...
  1. - Лёха! Твой сын на тебя совсем не похож. Ну, во-первых красивый... А во-вторых, волосики светлые.
    - Знаю, знаю. У меня в подъезде два симпатичных блондина живут, кому из них морду бить, ума не приложу!
    читать...
  1. - Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
    - Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
    И всё входил и входил....
    читать...
  1. - Кто такая идеальная женщина?
    - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
    читать...
  1. - Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
    - Менты на задней передаче.
    читать...
  1. - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
    - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
    читать...
  1. - Капитан! Земля!
    - Сам вижу. Пора катапультироваться!
    читать...
  1. - Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
    - Три минуты...
    читать...
  1. - Какая разница между просто другом и настоящим другом?
    - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
    читать...
  1. - Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
    - В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов...
    читать...
  1. - Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    - Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
    читать...
  1. - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
    - Сукавыжималка!
    читать...
  1. - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
    читать...
  1. - Как будет по-польски приди?
    - Явись!
    - А уйди?
    - Отъявись!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я толстая мне это так надоело я завидую своим подругам, которые встречаются с парнями я стараюсь, но просто нет человека, кто мог бы мне помочь
  • я бы написал что мой друг по тихоньку становится геем..ходит на гей вечеринки.Это странно ведь у него есть красивая девушка..я не знаю как ему помочь
  • Я завидую своей лучшей подруге...И к тому же она моя кресная Незнаю что мне делать мы с ней дружим уже 10 лет и я люблю её Но порой все таки ей завидую.....
  • Привет)))я Серине))у меня есть одна желание*)я обажаю петь!!!!!!я хочу быть певица))
  • Я желаю себе, чтобы все мои ведомые и не ведомые мне враги и их помощники (знакомые, посторонние, родственники, соседи а также ихние и их помощники) перестали и...
  • хочу зарабатывать 70000 тыс в месяц
  • Я благодарю Бога за то, что он есть на этом Свете. За то, что я есть на этом Свете. За то, что я узнала его, за то, что он знает меня. За всё хорошее, что есть ...
  • Я благодарю Вселенную за ее красоту и любовь. за уроки, которая она мне дает и за силу, мудрость, позитив-чтобы встать и идти не опуская руки вперед. за любовь ...
  • Я благодарю тебя Господи за то что у меня есть замечательная дочь она здорова и счастлива,благадарю тебя за то что у меня в жизни все хорошо ,я здорова мои родн...
  • Please keep thnrowig these posts up they help tons....
  • полюбите себя сами , вас полюбят окружающие...
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Путь самца...
  • Искусство успевать...
  • Книга третья. Влияние...
  • Круг отчаяния...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Челябинске, ловлю такси, останавливается семерка белая с гребнем, сажусь - "на каширино"- говорю. Водила-бородатый здоровый мужик "скока?" "150!" "Неее... 256?!" я в рж...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика