- - Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего ж ты молчал!
читать...
|
- - Иван Грозный! Ты - дурак!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...
читать...
|
- - Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить - напоминать...
читать...
|
- - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет... Что случилось то?
- Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.
- Вот это сюрприз!
читать...
|
- - Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно завяжу...
читать...
|
- - Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женищиной разговариваете?!!!
читать...
|
- - Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
читать...
|
- - Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
читать...
|
- - Жену потерял...
- Каким образом?
- Да, когда она коня в горящей избе тормозила...
читать...
|
- - Дышит?
- Ещё как!
- Пульс?
- Стучит.
- Зрачки?
- Ещё реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Тёплые?
- Тёплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Всё здесь.
- Ну что ж, коллеги - тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
читать...
|
- - Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
читать...
|
- - Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...
читать...
|
- - Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
читать...
|
- - Доктор, у этого больного 40 градусов....
- Дак чего же мы ждём? Разливай!
читать...
|
- - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
читать...
|
- - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она всё время ходит на его концерты...
читать...
|
- - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
читать...
|
- - Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блядь! Ну как же достала меня эта работа!
читать...
|
- - Доктор - кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
читать...
|
- - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
читать...
|
- - Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?!
- Брось, папа... За его вшивые 50 баксов я только разделась!
читать...
|
- - Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?
читать...
|
- - Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
читать...
|
- - Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!
читать...
|
- - Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко..
читать...
|
- - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
читать...
|
- - Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
- И самое страшное "сяка-сяка"!
читать...
|
- - Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили!
читать...
|
- - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
читать...
|
- - Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
читать...
|
- - Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!
читать...
|
- - Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заебись!
читать...
|
- - Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
читать...
|
- - Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...
читать...
|
- - Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
читать...
|
- - Васька, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!
читать...
|
- - Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
читать...
|
- - Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
читать...
|
- - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои? И Верка, и Клавка?!
читать...
|
- - В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!
читать...
|
- - В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.
читать...
|
- - Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
читать...
|
- - Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
читать...
|
- - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
читать...
|
- - Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...
читать...
|
- - Алло, Васю можно?
- Пошёл на хуй!!!!
- А когда вернётся, не сказал?
читать...
|
- - Аллё! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я заебался вам звонить!
читать...
|
- - А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
читать...
|
- - А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!
читать...
|
- - А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!
читать...
|
- - А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16?
- Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...
читать...
|
- - А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.
читать...
|