Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - А вы сколько весите?
    - Ну, когда как. Иногда двоих-троих за день. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку!
    читать...
  1. - А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
    читать...
  1. Яйцо - булыжник электората.
    читать...
  1. Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
    читать...
  1. Я люблю бывать на людях!
    Правда, не на всех...
    читать...
  1. Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
    читать...
  1. Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
    читать...
  1. Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.
    читать...
  1. Эротический массаж любых органов.
    Для органов внутренних дел - скидки!
    читать...
  1. Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...
    Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
    читать...
  1. Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
    - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоe желание исполнить!
    Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит:
    - Хочу, чтобы у меня было много друзей!
    Камень отвечает:
    - Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
    - Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
    - Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
    - Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги!
    - И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь...
    - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
    - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл...
    И оказалась у мужика в руках пустая поллитра...
    читать...
  1. Чуден Днепр после третьей бутылки!
    Даже если это Москва-река.
    читать...
  1. Чувство собственного достоинства - это эрекция?
    читать...
  1. Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
    читать...
  1. Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
    А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.
    читать...
  1. Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
    читать...
  1. Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
    читать...
  1. Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.
    читать...
  1. Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
    читать...
  1. Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...
    читать...
  1. Хохол проходит в армии комиссию.
    - Кем хочешь служить?
    - Хочу кинологом, шоб с собаками работать...
    - Ладно. Только смотри чтобы справился!
    Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
    - Ну, давай, показывай, - чего добился.
    Хохол выводит собаку и говорит:
    - Мыкола - ИЩИ!
    Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
    - Мыкола - ну, шо найшов?
    Мыкола:
    - Кого?!
    читать...
  1. Хозяин ночного клуба привёл как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз...
    Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трёпку первой и затем утащила её из зала.
    На недоумённые взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
    - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама - она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором...
    читать...
  1. Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
    - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
    Судья, невозмутимо:
    - Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!
    читать...
  1. Финская сауна, мужики парятся, всё ништяк...
    Вдруг у одного эстонца резко встаёт...
    Все ему:
    - Ты чё, бля, хуила - пидор, что ли?!!
    - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл рас-сматривалл...
    читать...
  1. Финансовый гений - это человек. который успевает зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.
    читать...
  1. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
    Их все заменяет откатинг!
    читать...
  1. Учитель:
    - Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
    С задней парты:
    - Платёжеспособность!
    читать...
  1. Учитель географии приходит к врачу.
    - Что у вас болит? - спрашивает тот.
    - Нога.
    - Где?
    - К северу-востоку от пятки...
    читать...
  1. Утро первого ноября.
    Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает...
    "Стоп, так что это - нас снова 52 миллиона?!!".
    читать...
  1. Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
    С задней парты Вовочка:
    - Блядь... А я их нюхал...
    читать...
  1. Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
    Называется Jоkеr.
    Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...
    читать...
  1. Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь избитый!".
    читать...
  1. Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц!
    Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
    читать...
  1. Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.
    читать...
  1. У Черномырдина интересуются:
    - Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежал 5 миллиардов долларов?
    - Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
    Через месяц:
    - И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
    - Как не нашли?!!!
    читать...
  1. У общества "Память" появилось ответвление - общество "Склероз".
    Они бьют тех же, но уже не помнят за что.
    читать...
  1. У меня есть волшебная палочка!
    И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
    читать...
  1. Тянуть одеяло на себя некрасиво!
    Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
    читать...
  1. Турист спрашивает у местного жителя:
    - Как называться этот гора?
    - Яка це?
    - Спасибо!
    читать...
  1. Трижды президент Лукашенко:
    - Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!
    читать...
  1. Три степени мужской полноты.
    I. Из-за большого живота не видишь свой член.
    II. Не видно - стоит член или нет.
    III. Не видишь, кто делает тебе минет.
    читать...
  1. Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
    читать...
  1. Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
    Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег.
    читать...
  1. Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
    читать...
  1. Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
    читать...
  1. Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
    читать...
  1. Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней говорит другому:
    - Классная задница!
    - Да... качается мужик...
    читать...
  1. Старушка едет к племяннику: "Возьму с него шаль! Нет, платье! Да что я мелочусь?! Вот приеду да и умру у него!".
    читать...
  1. Старик с молодой любовницей:
    - Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!
    Она:
    - Странные у вас, однако, методы воспитания...
    читать...
  1. Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная.
    читать...
  1. Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная. А лучше, чтобы была новая футбольная федерация. И, страшно сказать, но может быть, стоило бы обновить и вышестоящую Федерацию?..
    читать...
  1. Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
    Только для безалкоголиков!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Изменила любимому и дорогому человеку.(захотелось новых ощущений).больше никогда не буду изменять!!!ужасно больно.
  • точно долбанушки
  • мой молодой человек постоянно изменяет мне на эмоциональном уровне. так больно читать его переписки в контакте. если я обижаюсь, он говорит, что это просто шутк...
  • ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗДОРОВЬЯ, ИЗЛЕЧИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, ОГРАДИ МЕНЯ И МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ВСЯКОЙ ЗАРАЗЫ И ОТ ДУРНОГО ГЛАЗА. УБЕРИ ОТ МЕНЯ ЗАВИСТНИКОВ. ВСЕ ЗЛО НАПР...
  • Ответить в ноябре на звонок от мужчины моей мечты в ноябре 2010 году, праздновать все Новые годы в моей жизни только с ним!!
  • Господи, молю тебя: помоги мне как можно более ярко – как можно более ярко помнить-чувствовать процесс роста – процесс развития. Господи, помоги мне как можно б...
  • Я благодарю ЖИЗНЬ ЗА ТО, ЧТО ПЕРЕЖИЛА РАЗНЫЕ СТРАСТИ И СТАЛА НЕМНОГО ЛУЧШЕ, Я БЛАГОДАРЮ ГОСПОДА БОГА ЧТО У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕ ПОНИМАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ, Я ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБ...
  • Я благодарю судьбу за сына: ЗДОРОВОГО, УМНОГО И ПРЕКРАСНОГО! за то, что я и мои близкие здоровы. Благодарю за то, что умею любить! За то, что меня окружают отли...
  • Я благодарю Бога за то, что я живу, благодарю Бога за то, что живы и здоровы мои дети, благодарю Бога за их счастливую судьбу. Благодарю Бога за то, что он дал ...
  • Я могу простить тебе ошибку,но неисправление ее-никогда!...
  • :)))
    ...

  • В чем собственно проблемма?
    Кто? Что? Почему она возникла? И как я ее буду решать?...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Круг отчаяния...
  • Иллюзии...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика