- - А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих за день. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку!
читать...
|
- - А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
читать...
|
|
|
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
читать...
|
- Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех...
читать...
|
- Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
читать...
|
- Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
читать...
|
- Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.
читать...
|
- Эротический массаж любых органов.
Для органов внутренних дел - скидки!
читать...
|
- Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
читать...
|
- Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоe желание исполнить!
Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
- Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра...
читать...
|
- Чуден Днепр после третьей бутылки!
Даже если это Москва-река.
читать...
|
- Чувство собственного достоинства - это эрекция?
читать...
|
- Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
читать...
|
- Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.
читать...
|
- Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
читать...
|
- Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
читать...
|
- Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.
читать...
|
- Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
читать...
|
- Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...
читать...
|
- Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать...
- Ладно. Только смотри чтобы справился!
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Мыкола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Мыкола - ну, шо найшов?
Мыкола:
- Кого?!
читать...
|
- Хозяин ночного клуба привёл как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз...
Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трёпку первой и затем утащила её из зала.
На недоумённые взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама - она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором...
читать...
|
- Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!
читать...
|
- Финская сауна, мужики парятся, всё ништяк...
Вдруг у одного эстонца резко встаёт...
Все ему:
- Ты чё, бля, хуила - пидор, что ли?!!
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл рас-сматривалл...
читать...
|
- Финансовый гений - это человек. который успевает зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.
читать...
|
- Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг!
читать...
|
- Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!
читать...
|
- Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
читать...
|
- Утро первого ноября.
Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает...
"Стоп, так что это - нас снова 52 миллиона?!!".
читать...
|
- Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
читать...
|
- Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...
читать...
|
- Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь избитый!".
читать...
|
- Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц!
Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
читать...
|
- Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.
читать...
|
- У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежал 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!
читать...
|
- У общества "Память" появилось ответвление - общество "Склероз".
Они бьют тех же, но уже не помнят за что.
читать...
|
- У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
читать...
|
- Тянуть одеяло на себя некрасиво!
Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
читать...
|
- Турист спрашивает у местного жителя:
- Как называться этот гора?
- Яка це?
- Спасибо!
читать...
|
- Трижды президент Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!
читать...
|
- Три степени мужской полноты.
I. Из-за большого живота не видишь свой член.
II. Не видно - стоит член или нет.
III. Не видишь, кто делает тебе минет.
читать...
|
- Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
читать...
|
- Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег.
читать...
|
- Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
читать...
|
- Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
читать...
|
- Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
читать...
|
- Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней говорит другому:
- Классная задница!
- Да... качается мужик...
читать...
|
- Старушка едет к племяннику: "Возьму с него шаль! Нет, платье! Да что я мелочусь?! Вот приеду да и умру у него!".
читать...
|
- Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания...
читать...
|
- Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная.
читать...
|
- Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная. А лучше, чтобы была новая футбольная федерация. И, страшно сказать, но может быть, стоило бы обновить и вышестоящую Федерацию?..
читать...
|
- Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!
читать...
|