- Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
читать...
|
- Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
читать...
|
|
|
- Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
читать...
|
- Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
читать...
|
- Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу...
Что лучше - чревовредительство или членоугодие?
читать...
|
- Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
читать...
|
- Сенсация!
На президентских выборах в США победу одержал террорист No 1 Джордж Буш.
читать...
|
- Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим".
читать...
|
- Семь симпатичных девушек и восемь клёвых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ...
Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом.
Потому что они - бригада молдаван!
читать...
|
- Сейте разумное, доброе, вечное!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
читать...
|
- Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.
читать...
|
- С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами...
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
читать...
|
- С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее. И зачем?
читать...
|
- С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
читать...
|
- Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
читать...
|
- Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!
читать...
|
- Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натeрли!
читать...
|
- Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
читать...
|
- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!".
читать...
|
- Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!
читать...
|
- Раньше российские спортсмены ездили на Олимпийские игры за золотом, а в Афинах им объяснили, что есть ещё шоколад Альпен Гольд.
читать...
|
- Разговор двух соседок:
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
читать...
|
- Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.
Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...
читать...
|
- Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
читать...
|
- Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?
читать...
|
- Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
читать...
|
- Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
читать...
|
- Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
читать...
|
- Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолёт, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и чё - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею...
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
читать...
|
- Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину.
Мадам говорит, ну вообщем все заняты - но есть семилетняя девочка.
Мужик - да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...
Ну хорошо, всё равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце - ну первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг хуя это полотенце обвязал, чтобы туда-сюда не болтался...
читать...
|
- Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация...
- Чего?!
- Канализация.
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!
читать...
|
- Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
читать...
|
- Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
читать...
|
- При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
читать...
|
- При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
читать...
|
- Президент Янукович дал указание о введении новых украинских паспортов.
Паспорт будет содержать две фотографии - анфас и в профиль.
читать...
|
- Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
читать...
|
- Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим!
читать...
|
- Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?".
читать...
|
- Почему у негров плоские носы?
При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдёргивают хвост...
читать...
|
- Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукотско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.
читать...
|
- Последнее место работы - оратор в гейклубе!
читать...
|
- После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
читать...
|
- После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность поставить во главе страны профессионального вора.
читать...
|
- Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё более стушевался...
Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!!
Потом подумал и добавил:
- ТЁПЛЫЕ!!!
читать...
|
- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
читать...
|
- Понедельник - день тяжёлый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...
читать...
|
- Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
читать...
|
- Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженый.
читать...
|
- Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.
Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
читать...
|
- Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
читать...
|