- Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю - любите друг друга... жиистоко-токоначинается...
читать...
|
- По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
читать...
|
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
читать...
|
- Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
читать...
|
- Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
читать...
|
- Парк... Луна...
Девушка, мечтательно:
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...
Парень, радостно, найдя тему:
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
читать...
|
- Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошёл дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
читать...
|
- Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
читать...
|
- Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
читать...
|
- Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
читать...
|
- Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
читать...
|
- Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
читать...
|
- Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
читать...
|
- Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!
читать...
|
- Она смышлённая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию...
читать...
|
- Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.
читать...
|
- Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
читать...
|
- Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие - своими недомоганиями.
читать...
|
- Однажды, когда Иванов подходит к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
читать...
|
- Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела - там такая капуста уродилась...
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её... Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл!
читать...
|
- Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?
читать...
|
- Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
читать...
|
- Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались - читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдаёт, библиотекарши спрашивают - понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь...
- Чем там дело кончилось?!
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась...
читать...
|
- Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришёл на работу на час позже!
читать...
|
- ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
читать...
|
- Объявление:
"Бывший зек охотно посидит с вашим ребёнком".
читать...
|
- Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
читать...
|
- Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!
читать...
|
|
|
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
читать...
|
- Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!
читать...
|
- Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
читать...
|
- Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
читать...
|
- Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!
читать...
|
- Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
читать...
|
- Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
читать...
|
- Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
читать...
|
- Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
читать...
|
- Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!
читать...
|
- Новая модель телефона: Siеmеns ВАВ 45 с улучшеной вибрацией.
В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!
читать...
|
- Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
читать...
|
- Никогда не хватает денег.
Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.
читать...
|
- Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
читать...
|
- Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
читать...
|
- Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
читать...
|
- Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
читать...
|
- Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...
читать...
|
- Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
читать...
|
- Недавно состоялись гастроли Укупника.
Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
читать...
|
- Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" ещё 10 лет назад...
читать...
|
- Не нравится зять - ебите дочку сами!
читать...
|
- Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
читать...
|