- Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
читать...
|
- Не люблю я этого Киркорова!
Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться!
А синтетическая Пугачева нравится?!
читать...
|
- Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
читать...
|
- Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
читать...
|
- Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои!
читать...
|
- Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!
читать...
|
- Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!
читать...
|
- Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
читать...
|
- Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...
читать...
|
- Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...
читать...
|
- Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
читать...
|
- Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
читать...
|
- На пресс-конференции Мадонны корреспондент жeлтой газетeнки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык...
читать...
|
- На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
читать...
|
- На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
читать...
|
- Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...".
читать...
|
- Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!
читать...
|
- Мужчина, который не женился до тридцати лет - после тридцати рискует выйти замуж.
читать...
|
- Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
читать...
|
- Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
читать...
|
- Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
читать...
|
- Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
Стоматолог:
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, нельзя мне им дышать - у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
читать...
|
- Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
читать...
|
- Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.
Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!
читать...
|
- Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
читать...
|
- Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
Муж:
- Чё за фигня?!
Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь...
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!
читать...
|
- Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.
- Ну да - он мне все мозги заебал!
читать...
|
- Муж возвращается из отпуска.
- Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
- Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
- Почему?
- Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.
читать...
|
- Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
читать...
|
- Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
читать...
|
- Муж - жене:
- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!
читать...
|
- Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
читать...
|
- Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
читать...
|
- Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
читать...
|
- Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
читать...
|
- Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
читать...
|
- Мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть пониже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
читать...
|
- Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
читать...
|
- Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел.
Вопрос: КТО из них еврей?
читать...
|
- Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие ещё и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, ещё и некрофилию.
читать...
|
- Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
читать...
|
- Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
читать...
|
- Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
читать...
|
- Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится...
Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было.
Людоеды съели друг друга!!!
читать...
|
- Милиционер жалуется в сауне киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный долг в голову!
читать...
|
- Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
читать...
|
- Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
читать...
|
- Мать - учительнице:
- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
- Да-да, особенно в арфаграфии.
читать...
|
- Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
читать...
|
- Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Всё, блядь - наелся...
читать...
|
- Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш!
читать...
|
- Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
читать...
|