Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Не мудрствуй лукаво
    И не лукавь красиво,
    Ведь утром не какао
    Нужно тебе, а пиво!
    читать...
  1. Не люблю я этого Киркорова!
    Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться!
    А синтетическая Пугачева нравится?!
    читать...
  1. Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
    читать...
  1. Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!
    читать...
  1. Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    Теперь - с заменителями сои!
    читать...
  1. Начальник поставил вас раком?
    Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
    Ведь он не заслоняет перспективу!
    читать...
  1. Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!
    читать...
  1. Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
    читать...
  1. Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...
    читать...
  1. Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...
    читать...
  1. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
    читать...
  1. Надпись на футболке девушки:
    "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
    читать...
  1. На пресс-конференции Мадонны корреспондент жeлтой газетeнки спрашивает:
    - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
    - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык...
    читать...
  1. На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
    Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
    - Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
    Наркоман, не отрываясь:
    - Надеюсь, бабка, надеюсь...
    читать...
  1. На киевском базарчике:
    - А шо то у вас такие яйца меленькие?
    - А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
    читать...
  1. Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...".
    читать...
  1. Мужчины, дружите с мужчинами!
    Не бойтесь тавтологии!
    читать...
  1. Мужчина, который не женился до тридцати лет - после тридцати рискует выйти замуж.
    читать...
  1. Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
    читать...
  1. Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
    - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
    читать...
  1. Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
    А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
    - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
    читать...
  1. Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
    Стоматолог:
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, нельзя мне им дышать - у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
    читать...
  1. Мужик по селениям бродит,
    Коней на ходу тормозит,
    В горящие избы заходит -
    Наверное, он трансвестит.
    читать...
  1. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.
    Мужик - продавщице:
    - Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
    - Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!
    читать...
  1. Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
    читать...
  1. Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
    Муж:
    - Чё за фигня?!
    Жена:
    - Да вот - я на Тибет собираюсь...
    - Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!
    читать...
  1. Муж приходит домой, а жена ему говорит:
    - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!
    - Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
    - Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.
    - Ну да - он мне все мозги заебал!
    читать...
  1. Муж возвращается из отпуска.
    - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
    - Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
    - Почему?
    - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.
    читать...
  1. Муж - жене:
    - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
    читать...
  1. Муж - жене:
    - Может, собаку завести?
    - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
    читать...
  1. Муж - жене:
    - Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!
    читать...
  1. Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
    читать...
  1. Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
    Только сексуальная ориентация.
    читать...
  1. Молодая слониха кричит большому старому слону:
    - Папа, меня кролик насилует!
    - Так гони его на хрен!
    - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
    читать...
  1. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
    читать...
  1. Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
    читать...
  1. Мой друг Валера знакомится с девушками так.
    Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
    - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть пониже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
    - Где?
    На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
    - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
    читать...
  1. Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
    читать...
  1. Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел.
    Вопрос: КТО из них еврей?
    читать...
  1. Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие ещё и гомосексуализм.
    Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, ещё и некрофилию.
    читать...
  1. Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
    читать...
  1. Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
    Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
    Уже есть тема для разговора...
    читать...
  1. Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
    читать...
  1. Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится...
    Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было.
    Людоеды съели друг друга!!!
    читать...
  1. Милиционер жалуется в сауне киллеру:
    - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
    Киллер вздыхает:
    - А я ещё и контрольный долг в голову!
    читать...
  1. Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
    читать...
  1. Мать ругает своего сына:
    - Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
    - Мама, я не лепил никакого снеговика!
    - А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
    - Это не я!
    - Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
    читать...
  1. Мать - учительнице:
    - Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
    - Да-да, особенно в арфаграфии.
    читать...
  1. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
    читать...
  1. Маленький мальчик на вишню полез.
    Хрустнула ветка...
    Всё, блядь - наелся...
    читать...
  1. Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
    Странное совпадение! Не правда ли?!
    Не хватает только Людмилы Буш!
    читать...
  1. Лирическая зарисовка.
    Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня бесит, когда моя мама напивается. Я её очень люблю. Но, когда она пьяная, она так себя ведет плохо - меня это выводит из себя. посылает нас с сестрой, орет...
  • гавном не будтье. это главное. и все
  • Я покупал картошку на рынке,и при расчете продавец сказала мне суму наполовину меньше.я понял но промолчал.сейчас совесть мучает.а свободных денег чтобы вернуть...
  • 17 октября!!!удачный день для желаний,я получу интересную и развивающую работу,с графиком с 9 до 6!!! с еженедельными выходными субботой и воскресеньем, кот...
  • Хочу встреть своего мужчину, умного доброго , успешного, который будет меня любить, с которым мы будем одним целым, да будет так...
  • Я люблю Даню, но он не может определиться, чего хочет. Я хочу отпустить его. Пусть он живет как хочет, как может. Я хочу. чтобы в моей личной жизни произошли пе...
  • Я благодарю Господа Бога и Вселенную за то, что мой братик жив и здоров! Благодарю за то, что он ведет здоровый образ жизни и позитивно настроен! Благодарю за т...
  • Я благодарю Бога за мою дочь,за мою жизнь, за моих близких и друзей, за моих врагов! Господи, спасибо тебе за все! Всем желаю здоровья, счастья, душевного равно...
  • Я благодарю Господа, Ангелов хранителей, Николая Угодника и все Высшие Силы , которые помогают мне в работе, в труде,и все что происходит на работе пусть будет ...
  • This is what we need - an isnihgt to make everyone think...
  • percentage we keep up a correspondence extra approximately your article on AOL?...
  • Нельзя иметь друзей. С друзьями надо дружить....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • Жизнь без границ. Книга 4 — Строение и законы дуальной Вселенной...
  • Подсознание может все!...
  • Трансферинг реальности...
  • Круг отчаяния...
  • 13.10.2019 17:45:14 Приветствие...
  • 13.10.2019 17:29:43 Перестать мечтать...
  • 09.10.2019 5:14:47 ненавижу родную сестру, что делать?...
  • Рекламная акция зубной щётки:
    Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика