Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Лента, типа, новостей.
    Вчера, 25 декабря 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок всё-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвитку держави".
    "В натуре конкретно всё в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
    читать...
  1. Лента новостей.
    Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
    Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
    читать...
  1. Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
    - Огурец - ты о чём мечтаешь?
    - Мне бы воды море и солнышко круглый год.
    - А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
    - А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
    - А ты свекла?
    - А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
    Мужик из винегрета голову подымает:
    - Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
    читать...
  1. Лежат муж и жена в постели.
    Жена говорит:
    - Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
    - Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...
    читать...
  1. Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
    читать...
  1. Кроме фотоаппаратов, которые вставляют дату, время и название события, скоро в продаже появится ещё один, который просто вставляет!
    читать...
  1. Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
    - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
    читать...
  1. Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    - Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец удивляется:
    - Сколько же у вас животных?
    - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...
    читать...
  1. Криминальные новости.
    Нелюди изнасиловали отморозков.
    читать...
  1. Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
    читать...
  1. Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
    Наконец одна из них не выдерживает:
    - Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!
    читать...
  1. Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
    читать...
  1. Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
    Я стоматолог.
    читать...
  1. Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
    Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
    Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
    читать...
  1. Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...
    читать...
  1. Клуб анонимных алкоголиков:
    - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    - Я Рома. И я алкоголик.
    - Меня зовут Женя. Я алкоголик.
    - Ну что - за знакомство?
    читать...
  1. Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".
    читать...
  1. Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!
    читать...
  1. Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
    читать...
  1. Каждый мужчина в душе гинеколог!
    читать...
  1. Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.
    читать...
  1. Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
    читать...
  1. Известно, что в России две беды...
    А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.
    читать...
  1. Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!
    читать...
  1. Из радиопередачи:
    "Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днём инвалидов!".
    читать...
  1. Из немецко-русского словаря.
    ИХ - что бы вы там не думали это Я.
    Я - это ДА.
    ДА - это ТУТ.
    ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
    Ну и выучите немецкий язык после этого!
    читать...
  1. Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
    читать...
  1. Из заявки девушки на радио:
    - Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
    читать...
  1. Из жизни.
    Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.
    Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...
    Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.
    Задаёт последний, решающий вопрос:
    - А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?
    Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...
    Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:
    - Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!
    Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.
    Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
    - Прокурор! Отправляет! Дело! Куда?!!! Ну, слово такое! из трёх букв! Посередине "У"!"
    Майор, просветлев в лице, наклонился к екзаменатору - и, облёгченно улыбаясь, говорит:
    - Чё - на хуй, что ли?!
    Р.S. В спину майору полетела зачётка...
    читать...
  1. Из жизни.
    У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
    Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
    Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
    Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
    - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
    После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
    - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
    читать...
  1. Из жизни.
    Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
    Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
    - Не пизданись, дорогая!!!
    Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
    читать...
  1. Из жизни.
    Только что товарищ рассказал...
    Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
    На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
    Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
    читать...
  1. Из жизни.
    Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
    - И на что же медведь надеется?
    читать...
  1. Из жизни.
    На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
    Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
    - Нет...
    - НЕТ?!!!!
    читать...
  1. Из жизни.
    Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулёза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время).
    Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьём чай, и с видом трагической актрисы выдаёт:
    - Мама! Папа! У меня манта чешется!
    Хорошо, что чай уже остыл...
    читать...
  1. Из жизни.
    Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
    Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
    Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
    - Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!
    читать...
  1. Из жизни.
    Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...
    читать...
  1. Из жизни.
    Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
    Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
    - Хде взяла?!
    - В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
    Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
    Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
    Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
    - В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
    У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
    - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
    В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
    В общем - выиграли все. Кроме Петровича.
    читать...
  1. Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
    Равняясь с ней, он шепчет:
    - Девушка - а сделайте мне минет...
    - Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
    - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
    Сквозь чавкающие звуки снизу:
    - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
    читать...
  1. Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.
    читать...
  1. И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
    читать...
  1. Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.
    читать...
  1. Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
    - Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
    Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
    - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
    - Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
    читать...
  1. Звонок оператору мобильной связи:
    - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
    читать...
  1. Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
    - Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
    - Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
    читать...
  1. Захотелось чего-то большого и чистого.
    Помыл слона.
    Не то...
    читать...
  1. Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
    Подходит к бармену:
    - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
    - Да, конечно...
    - Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
    - Да, конечно...
    И вот, после нескольких бокалов:
    - Вы не подскажете, где тут туалет?
    - Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...
    читать...
  1. Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
    Бюстгалтер!
    читать...
  1. Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
    Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.
    читать...
  1. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
    В благодарность.
    За февраль.
    читать...
  1. Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
    читать...
  1. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я положим знаю что мне надо делать чтобы хотя бы чисто теоретически добиться успеха, но мне лень это делать ибо если я это сделаю, то стану самым охуительным на...
  • Однажды в подростковом возрасте на почве каких-то давно забытых личных проблем у меня поехала крыша. Я реально подумала, что все мои друзья искренне счастливы п...
  • Я слишком часто сержусь на своего соседа и вообще на окружающих меня людей. :(
  • Ja blagodarju vselennuju, za M., za ljubov i vernost, za dostatok i chustvo polnogo doverija, za postojannij interess i zabotu
  • Хочу, чтобы у меня все получилось, что я задумала на ближайшее время... и, чтобы Ш.В.стал моим...
  • хочу чтобы парень о котором я думаю скучал по мне .в сексе я для него лучшая. он мне звонит постоянно.ищет встречи. мы помирились.да будет так! спасибо вселенна...
  • Я благодарю бога, за то, что он сделал меня такой, какая я есть:успешной, здоровой, красивой и любимой. Спасибо ему за то, что он хранит меня и мою семью.
  • Я благодарю тебя БОженька, за то, что учишь меня быть собой, за то, что ведешь меня моей дорогой и посылаешь мне свои испытания, в которых я так нуждаюсь!!! Бла...
  • Я благодарю ГОСПОДА за все блага,которые у меня есть, и за все блага,которые я получу.Благодарю ГОСПОДА за великолепную перспективную работу,которая делает мен...
  • Люди - как фрукты. Бывают недозрелые, зрелые и перезрелые. А еще - с червоточинкой... ...
  • Не могу понять нескольких вещей, у вас что дерутся не переставая или это ты пытаешься найти на свою з-цу приключения.Если ты боишься столкнуться с описаной тобо......
  • нет типа предложение...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Круг отчаяния...
  • Сила Намерения...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Исполнение желаний...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • Жена не народ - она терпеть не будет!

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика