- Лента, типа, новостей.
Вчера, 25 декабря 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок всё-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвитку держави".
"В натуре конкретно всё в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
читать...
|
- Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
читать...
|
- Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
читать...
|
- Лежат муж и жена в постели.
Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...
читать...
|
- Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
читать...
|
- Кроме фотоаппаратов, которые вставляют дату, время и название события, скоро в продаже появится ещё один, который просто вставляет!
читать...
|
- Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
читать...
|
- Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...
читать...
|
- Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
читать...
|
- Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
читать...
|
- Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!
читать...
|
- Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
читать...
|
- Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
Я стоматолог.
читать...
|
- Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
читать...
|
- Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...
читать...
|
- Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?
читать...
|
- Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".
читать...
|
- Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!
читать...
|
- Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
читать...
|
|
|
- Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.
читать...
|
- Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
читать...
|
- Известно, что в России две беды...
А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.
читать...
|
- Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!
читать...
|
- Из радиопередачи:
"Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днём инвалидов!".
читать...
|
- Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
читать...
|
- Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
читать...
|
- Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
читать...
|
- Из жизни.
Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...
Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.
Задаёт последний, решающий вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?
Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:
- Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!
Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор! Отправляет! Дело! Куда?!!! Ну, слово такое! из трёх букв! Посередине "У"!"
Майор, просветлев в лице, наклонился к екзаменатору - и, облёгченно улыбаясь, говорит:
- Чё - на хуй, что ли?!
Р.S. В спину майору полетела зачётка...
читать...
|
- Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
читать...
|
- Из жизни.
Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
читать...
|
- Из жизни.
Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
читать...
|
- Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
читать...
|
- Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!
читать...
|
- Из жизни.
Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулёза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время).
Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьём чай, и с видом трагической актрисы выдаёт:
- Мама! Папа! У меня манта чешется!
Хорошо, что чай уже остыл...
читать...
|
- Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!
читать...
|
- Из жизни.
Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблённо (или влюблённо, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...
читать...
|
- Из жизни.
Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.
читать...
|
- Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка - а сделайте мне минет...
- Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
читать...
|
- Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.
читать...
|
- И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
читать...
|
- Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.
читать...
|
- Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и ещё раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы даёт документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
читать...
|
- Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
читать...
|
- Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
читать...
|
- Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
читать...
|
- Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...
читать...
|
- Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!
читать...
|
- Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.
читать...
|
- Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность.
За февраль.
читать...
|
- Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
читать...
|
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!
читать...
|