- Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!
читать...
|
- Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
читать...
|
- Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
читать...
|
- Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....
читать...
|
- Жена - мужу:
- Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- А! Красавец и чудовище?!
читать...
|
- Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
читать...
|
- Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
читать...
|
- Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
читать...
|
- Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
читать...
|
- Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
читать...
|
- Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
читать...
|
- Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
читать...
|
- Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
читать...
|
- Если тебя кинули - расправь крылья!
читать...
|
- Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
читать...
|
- Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
читать...
|
- Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
читать...
|
- Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.
читать...
|
- Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
читать...
|
- Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.
читать...
|
- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
читать...
|
- Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.
читать...
|
- Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
читать...
|
- Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.
читать...
|
- Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!
читать...
|
- Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
читать...
|
- Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
читать...
|
- Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
читать...
|
- Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
читать...
|
- Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы её российской глубинкой.
читать...
|
- Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
читать...
|
- Ежедневно миллионы людей сдают кровь на анализ содержания сахара. У всех на уме, конечно, сахарный диабет. Но не перевелись у нас незаурядные умы!
Анна Павловна Цукрова, простая лаборантка районной поликлиники, предложила метод выделения сахара из крови в процессе анализа! По подсчетам экономистов это даст державе тысячи тонн дополнительного сахара!
Замечательная женщина-новатор, кстати, страдающая сахарным диабетом, награждена медалью имени академика Сахарова!
Сейчас неугомонная женщина пытается извлечь калий из сдаваемого на анализ кала! А калий незаменим для сердца и, главное, дешевого сырья - навалом!
читать...
|
- Еду вчера в маршрутке. Едет тёлка лет 20 и говорит по телефону:
- Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?... Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...
читать...
|
- Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...
читать...
|
- Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
читать...
|
- Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она.
Он (любезно):
- Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
Она (игриво):
- Это мой бывший муж.
Он (крайне любезно):
- Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
Она (игриво до изнеможения):
- Но ведь я с вами едва знакома!
Он (ошарашено):
- Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!
читать...
|
- Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
читать...
|
- Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
читать...
|
- Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
читать...
|
- Девушки! Классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
читать...
|
- Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
читать...
|
- Девушка уговаривает парня взять её в жены:
- Я за тебя хочу! Сука, ну как тебя ещё назвать?
читать...
|
- Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...
читать...
|
- Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
читать...
|
- Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.
Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
...Судья спрашивает:
- Почему вы это сделали?
- Кровь за кровь!
читать...
|
- Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
читать...
|
- Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...
читать...
|
- Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
читать...
|
- Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду ебать препода...
читать...
|
- Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!
читать...
|
- Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним.
Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
читать...
|
- Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то
страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
читать...
|