Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!
    читать...
  1. Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
    Жена давай орать:
    - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
    Муж, радостно:
    - О! Ты хочешь сделать мне минет?
    читать...
  1. Женская молитва...
    Господи, молю, дай мне:
    Мудрости, чтобы понимать мужчину,
    Любви, чтобы прощать его,
    И терпения к его настроениям.
    Силы же, заметь, не прошу, Господи,
    А то ж прибью его нахрен....
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Как насчёт супружеского долга?
    - Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
    - Ромео и Джульетта?
    - Нет...
    - Отелло и Дездемона?
    - Да нет же!
    - А! Красавец и чудовище?!
    читать...
  1. Есть такой генерал по фамилии Половой.
    Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
    читать...
  1. Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
    читать...
  1. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
    читать...
  1. Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
    читать...
  1. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
    читать...
  1. Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
    читать...
  1. Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
    читать...
  1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
    читать...
  1. Если тебя кинули - расправь крылья!
    читать...
  1. Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
    читать...
  1. Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
    читать...
  1. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
    читать...
  1. Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.
    читать...
  1. Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
    читать...
  1. Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.
    читать...
  1. Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
    читать...
  1. Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.
    читать...
  1. Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
    читать...
  1. Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.
    читать...
  1. Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!
    читать...
  1. Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
    читать...
  1. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
    Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
    читать...
  1. Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
    читать...
  1. Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
    читать...
  1. Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы её российской глубинкой.
    читать...
  1. Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
    читать...
  1. Ежедневно миллионы людей сдают кровь на анализ содержания сахара. У всех на уме, конечно, сахарный диабет. Но не перевелись у нас незаурядные умы!
    Анна Павловна Цукрова, простая лаборантка районной поликлиники, предложила метод выделения сахара из крови в процессе анализа! По подсчетам экономистов это даст державе тысячи тонн дополнительного сахара!
    Замечательная женщина-новатор, кстати, страдающая сахарным диабетом, награждена медалью имени академика Сахарова!
    Сейчас неугомонная женщина пытается извлечь калий из сдаваемого на анализ кала! А калий незаменим для сердца и, главное, дешевого сырья - навалом!
    читать...
  1. Еду вчера в маршрутке. Едет тёлка лет 20 и говорит по телефону:
    - Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?... Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...
    читать...
  1. Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
    - Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...
    читать...
  1. Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
    Только после этого он сделал первый шаг - женился.
    читать...
  1. Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она.
    Он (любезно):
    - Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
    Она (игриво):
    - Это мой бывший муж.
    Он (крайне любезно):
    - Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
    Она (игриво до изнеможения):
    - Но ведь я с вами едва знакома!
    Он (ошарашено):
    - Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!
    читать...
  1. Директор по поводу оплаты труда:
    - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
    читать...
  1. Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
    читать...
  1. Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
    "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
    Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
    читать...
  1. Девушки! Классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
    читать...
  1. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
    читать...
  1. Девушка уговаривает парня взять её в жены:
    - Я за тебя хочу! Сука, ну как тебя ещё назвать?
    читать...
  1. Девушка приходит в модельное агентство и просит:
    - Сделайте из меня фотомодель!
    Менеджер, сально улыбаясь:
    - Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...
    читать...
  1. Девушка парню показывает фотографии.
    Парень:
    - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
    - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
    читать...
  1. Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.
    Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
    ...Судья спрашивает:
    - Почему вы это сделали?
    - Кровь за кровь!
    читать...
  1. Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
    читать...
  1. Девочка моя - ну что ты плачешь?
    Что рыдаешь, милая, взахлёб?
    Думала я - настоящий мачо?
    Нет. Я просто пьяный долбоёб...
    читать...
  1. Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
    читать...
  1. Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:
    - Товар... деньги... товар...
    Она, прислушиваясь:
    - Ты что?!
    Он, задыхаясь:
    - У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду ебать препода...
    читать...
  1. Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
    Тут один приятель говорит другому:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Вода нагрелась на один градус.
    - А плохая?
    - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!
    читать...
  1. Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним.
    Одна говорит:
    - Ну, до чего же у него рожа глупая!
    Вторая отвечает:
    - Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
    читать...
  1. Две подруги:
    - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то
    страшной тёткой!
    - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
    - Не скажи - у него с собой много водки...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Бросил свою девушку, она очень страдала по началу, а я повелся с ней довольно жестоко, не горжусь, но и лгать себе не могу- не люблю ее
  • я не могу похудеть..я жырная как корова..не горжусь собой!
  • Я встречаюсь с очень хорошим и милым парнем, он меня любит и я ему говорю, что люблю его, но на самом деле он для меня просто вариант на то время, пока я не най...
  • сегодня будет замечательный вечер, на выходных мы поедем отдыхать и будет все прекрасно.
  • Я много чего хочу, так много))) Но сейчас больше всего хочу ... познакомиться и подружиться с Михаилом, для этого надо чтобы он хотя бы прилетел домой, хочу уст...
  • в 2008 году развестись с наименьшими потерями для себя,поменять работу на более высокооплачиваемую, встретить и полюбить мужчину,который будет любить и уважать...
  • Все мне говорят, что я сама виновата, что отвечала вам, "не шевелила говно-не завоняло бы". Сами, Олег Простак, Марина Простак и Татьяна Саломатова, заним...
  • Точно это Танька Крохмаль с Манькой Простак друг друга засирают на сайте, видимо Простака не поделили подруги)))
  • Я благодарю мою тётю Женю за её заботу обо мне, за возможность жить в прекрасной квартире. Я никогда не забуду вас, мои родные папа,мама,все! спасибо вам за всё...
  • Наша вера говорит, что слова «удавлю», «убью», «уничтожу» и многие другие подобные словоблудия являются деянием бессилия, а не силы. Маг Смертной Силы не пользу......
  • Регулярность - вот тот ключевой момент, без которого все остальное бестолковая трата времени....
  • Марина Простак и Татьяна Крохмаль (Саломатова) хватит жить моей жизнью с 2009 г, преследовать меня, ходить ко мне на работу. Вы похожи на больных не только тело......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сексус...
  • Ловушка для человека...
  • Стратегия успеха. ...
  • Думай и богатей...
  • О природе таланта...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика