Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Две подруги встречаются, одна - другой:
    - Ну, как тебе твой новый?
    - Хуже.
    - Ну ладно, а чем хуже-то?
    - Хуже.
    - Ты чё, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то?
    - Это ты не понимаешь, говорю же: ХУЙ УЖЕ!
    читать...
  1. Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    - Никогда раньше не пробовала таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    - Правда же классно? Это всё из-за камней!
    читать...
  1. Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой.
    - У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала.
    Второй молчит.
    Первый продолжает трепаться:
    - А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
    - Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками!
    читать...
  1. Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
    Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
    читать...
  1. Два мента идут ночью по Киеву.
    Вдруг из подворотни - крики:
    - Помогите! Насилуют! Убивают!
    Младший смотрит на старшего, тот:
    - Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ...
    читать...
  1. Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...
    читать...
  1. Группой итальянских ученых была разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков, нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения искусства!
    читать...
  1. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
    читать...
  1. Гаишник:
    - Так, это вы тут только что проехали?
    - Ну мы.
    - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
    - Видели.
    - Сынишка нарисовал!
    читать...
  1. Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас спёрли пластиковую карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль.
    читать...
  1. Вчера от подруги услышал - думал прибью:
    - Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...
    читать...
  1. Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
    Вай, маладцы!
    читать...
  1. Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
    Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
    Первый:
    - Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
    Второй:
    - Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!
    читать...
  1. Встречаются два приятеля:
    - Привет!
    - Привет!
    - Как дела? Как твоя жена?
    - А при чём здесь моя жена?
    - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости...
    читать...
  1. Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
    - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
    - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
    читать...
  1. Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу же отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!
    читать...
  1. Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
    А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
    читать...
  1. Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
    Говорит американец:
    - У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
    Немец усмехается:
    - У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
    На это араб говорит:
    - У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
    читать...
  1. Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
    читать...
  1. Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.
    Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
    читать...
  1. Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
    читать...
  1. Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
    читать...
  1. Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
    А что делать, если у меня тёща - Ксения?
    читать...
  1. Вот почему все думают, что русские воруют?
    Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
    читать...
  1. Вот и Мадонна замуж собралась...
    Ещё одна меня не дождалась.
    читать...
  1. Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
    Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика!
    Он подзывает своего помощника:
    - Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
    - Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать...
    читать...
  1. Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
    читать...
  1. Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод.
    читать...
  1. Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
    читать...
  1. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
    читать...
  1. Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
    читать...
  1. В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
    читать...
  1. В школе:
    - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    - Я накормил голодного котёнка!
    - А я выгулял соседскую собачку!
    - А я, а я накурил грустного попугая!
    читать...
  1. В Чечне достигнута договорённость с незаконными вооруженными бандформированиями: теперь они и законные вооружённые формирования будут править строго по очереди.
    читать...
  1. В целях повышения самодисциплины школьников и школьниц, вышедших на каникулы, предлагается почитать объявление следующего содержания:
    "Мужчина, лет сорока приглашает девочек и мальчиков посмотреть на двух симпатичных котят!".
    читать...
  1. В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
    читать...
  1. В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
    читать...
  1. В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".
    читать...
  1. В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
    Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
    читать...
  1. В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
    Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
    Они - дезертиры!
    читать...
  1. В ремонтной мастерской:
    - У меня пылесос чего-то хреново работает...
    - Чего, сосёт плохо?
    - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
    читать...
  1. В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
    читать...
  1. В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
    читать...
  1. В каждой хорошенькой девочке,
    В каждой застенчивой лапушке
    Могут быть где-то упрятаны
    Блядские гены прабабушки!
    читать...
  1. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
    читать...
  1. В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
    Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
    читать...
  1. В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
    читать...
  1. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
    Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
    читать...
  1. В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
    читать...
  1. В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант...
    Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
    - Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещё!
    - Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет...
    - Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
    - Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
    - Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу...
    Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:
    - Вот вам - полюбуйтеся!!!
    Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу"...
    читать...
  1. Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
    читать...
  1. Был у меня муж. Ушёл.
    Потом был второй. Ушёл... к первому.
    Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика