- Две подруги встречаются, одна - другой:
- Ну, как тебе твой новый?
- Хуже.
- Ну ладно, а чем хуже-то?
- Хуже.
- Ты чё, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то?
- Это ты не понимаешь, говорю же: ХУЙ УЖЕ!
читать...
|
- Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда раньше не пробовала таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно? Это всё из-за камней!
читать...
|
- Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой.
- У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала.
Второй молчит.
Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
- Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками!
читать...
|
- Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
читать...
|
- Два мента идут ночью по Киеву.
Вдруг из подворотни - крики:
- Помогите! Насилуют! Убивают!
Младший смотрит на старшего, тот:
- Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ...
читать...
|
- Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатиками...
читать...
|
- Группой итальянских ученых была разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков, нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения искусства!
читать...
|
- Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
читать...
|
- Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
читать...
|
- Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас спёрли пластиковую карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль.
читать...
|
- Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...
читать...
|
- Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
Вай, маладцы!
читать...
|
- Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!
читать...
|
- Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А при чём здесь моя жена?
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости...
читать...
|
- Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
читать...
|
- Встречаются два друга.
Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу же отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!
читать...
|
- Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
читать...
|
- Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
читать...
|
- Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
читать...
|
- Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.
Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
читать...
|
- Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
читать...
|
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
читать...
|
- Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
А что делать, если у меня тёща - Ксения?
читать...
|
- Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
читать...
|
- Вот и Мадонна замуж собралась...
Ещё одна меня не дождалась.
читать...
|
- Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика!
Он подзывает своего помощника:
- Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
- Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать...
читать...
|
- Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
читать...
|
- Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод.
читать...
|
- Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
читать...
|
- Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
читать...
|
- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
читать...
|
- В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
читать...
|
- В школе:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
читать...
|
- В Чечне достигнута договорённость с незаконными вооруженными бандформированиями: теперь они и законные вооружённые формирования будут править строго по очереди.
читать...
|
- В целях повышения самодисциплины школьников и школьниц, вышедших на каникулы, предлагается почитать объявление следующего содержания:
"Мужчина, лет сорока приглашает девочек и мальчиков посмотреть на двух симпатичных котят!".
читать...
|
- В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
читать...
|
- В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
читать...
|
- В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".
читать...
|
- В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
читать...
|
- В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
читать...
|
- В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
читать...
|
- В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
читать...
|
- В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
читать...
|
- В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!
читать...
|
- В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
читать...
|
- В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
читать...
|
- В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
читать...
|
- В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
читать...
|
- В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
читать...
|
- В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант...
Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещё!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет...
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу...
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу"...
читать...
|
- Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
читать...
|
- Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
читать...
|