- - Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."
читать...
|
- - Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет...
- Подругу себе новую завёл?
- Нет...
- Проститутку снял?
- Тоже нет...
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
- Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!
читать...
|
- - Туркменский парламент принял решение продлить срок полномочий Туркменбаши еще на одну жизнь.
читать...
|
- - Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
читать...
|
- - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
читать...
|
- - Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
читать...
|
- - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!
читать...
|
- - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
читать...
|
- - Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
читать...
|
- - Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
читать...
|
- - Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
читать...
|
- - Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену?
- Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.
читать...
|
- - Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
Но живёт на этой ленте
Вот таких ещё две трети...
читать...
|
- - Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..
читать...
|
- - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
читать...
|
- - Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!
- Ой, отстань уж, доченька!
читать...
|
- - Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...
читать...
|
- - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...
читать...
|
- - Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!
читать...
|
- - Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
- Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!
читать...
|
- - Почему теперь ёбарей называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ёбарь". Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь, это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...
читать...
|
- - Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
читать...
|
- - Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.
читать...
|
- - Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
читать...
|
- - Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
читать...
|
- - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
читать...
|
- - Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...
читать...
|
- - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет...
читать...
|
- - После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
читать...
|
- - Поскольку мы молодая команда на фестивале, мы должны быть тише воды, смешнее травы.
читать...
|
- - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина.
читать...
|
- - Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь!
читать...
|
- - Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
читать...
|
- - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
читать...
|
- - Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
читать...
|
- - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
читать...
|
- - Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька...
читать...
|
- - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
читать...
|
- - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
читать...
|
- - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
читать...
|
- - Папа - смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!
читать...
|
- - Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
читать...
|
- - Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!
читать...
|
- - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
читать...
|
- - Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
читать...
|
- - Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.
читать...
|
- - Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
читать...
|
- - Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!
читать...
|
- - Ну, как твоя тёща? Я слыхал, её парализовало?
- Да всё в порядке, уже отошла.
- Ну, слава Богу! И когда же похороны?
читать...
|
- - Ну что, моряк, пиво выпил?
- Выпил.
- Отлил?
- Отлил.
- А чего не уходишь?
- Жду следующего отлива.
читать...
|
- - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
читать...
|
- - Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!
читать...
|