Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Ты на своей даче в земле копаешься?
    - Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."
    читать...
  1. - Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
    - С любовницей?
    - Нет...
    - Подругу себе новую завёл?
    - Нет...
    - Проститутку снял?
    - Тоже нет...
    - Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
    - Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!
    читать...
  1. - Туркменский парламент принял решение продлить срок полномочий Туркменбаши еще на одну жизнь.
    читать...
  1. - Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
    читать...
  1. - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
    - Что-то я не вижу здесь женщин!
    - Подождите, сейчас надую...
    читать...
  1. - Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
    читать...
  1. - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
    - Фу!
    - Не, не - я там хорошего играю!
    читать...
  1. - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
    - Автомагнитолу украли!
    читать...
  1. - Скорая помощь по-эстонски!
    - Это как?
    - Время лечит...
    читать...
  1. - Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
    - Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
    читать...
  1. - Сколько в мире великих наций?
    - Русские, нерусские и армяне.
    читать...
  1. - Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену?
    - Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.
    читать...
  1. - Свет мой, зеркальце, скажи,
    Да всю правду доложи.
    Я ль на свете всех дурнее,
    Всех ленивей и тупее?!
    - Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
    Но живёт на этой ленте
    Вот таких ещё две трети...
    читать...
  1. - Сара, у тебя ноги кривые!
    - Ну и что, зато волосатые!..
    читать...
  1. - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
    - Ну ты даёшь! А поблевать?
    читать...
  1. - Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!
    - Ой, отстань уж, доченька!
    читать...
  1. - Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
    - Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...
    читать...
  1. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...
    читать...
  1. - Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
    - Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!
    читать...
  1. - Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
    - Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!
    читать...
  1. - Почему теперь ёбарей называют бойфрендами?
    - Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
    - Как это?!
    - Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ёбарь". Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь, это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...
    читать...
  1. - Почему мужчины плавают быстрее женщин?
    - Потому что у них есть киль.
    читать...
  1. - Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
    - Потому что других не имеет.
    читать...
  1. - Почему магазины называют женскими именами?
    - В них приятней входить!
    читать...
  1. - Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
    - Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
    читать...
  1. - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
    - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
    читать...
  1. - Почему в Эстонии нет жирафов?
    - Не дошли...
    читать...
  1. - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
    - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет...
    читать...
  1. - После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
    читать...
  1. - Поскольку мы молодая команда на фестивале, мы должны быть тише воды, смешнее травы.
    читать...
  1. - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
    - Меня зовут Марина.
    читать...
  1. - Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
    - Да куда уж больше-то?
    - Вглубь!
    читать...
  1. - Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
    - Мне мой врач не разрешает.
    - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
    - Она его жена!
    читать...
  1. - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
    читать...
  1. - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
    - Ну?
    - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
    читать...
  1. - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
    читать...
  1. - Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
    - Он петух, доченька...
    читать...
  1. - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
    - Чтобы она не вылезла, сынок...
    читать...
  1. - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
    - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
    читать...
  1. - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
    - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
    читать...
  1. - Папа - смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
    - Ещё бы! В 18-то лет!
    читать...
  1. - Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
    - Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
    читать...
  1. - Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!
    читать...
  1. - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
    читать...
  1. - Откуда у тебя фингал?
    - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
    - И что?
    - Это я уговорил его жениться...
    читать...
  1. - Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.
    читать...
  1. - Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
    читать...
  1. - Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
    - Нубляаащще!!!
    читать...
  1. - Ну, как твоя тёща? Я слыхал, её парализовало?
    - Да всё в порядке, уже отошла.
    - Ну, слава Богу! И когда же похороны?
    читать...
  1. - Ну что, моряк, пиво выпил?
    - Выпил.
    - Отлил?
    - Отлил.
    - А чего не уходишь?
    - Жду следующего отлива.
    читать...
  1. - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    - Я накормил голодного котёнка!
    - А я выгулял соседскую собачку!
    - А я, а я накурил грустного попугая!
    читать...
  1. - Ну и как тебе его новая подруга?
    - Да как хреновый фильм ужасов.
    - ???
    - И не страшная, и не запоминается!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • У меня такая хорошая мама, и бабушка ради нас в свои 56 лет живет в бараке и работает кух.рабочей... У мамы больная почка, я ушла со школы, так получилось, если...
  • ненавижу своего отца и хочу его убить иногда.
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • Мне бы очень хотелось, чтобы мы стали друзьями с Кариной и Юлей.
  • пусть мой любимый тот о ком я думаю будет писать,мне и звонить мне всёвремя,пусть сам ко мне вернется,пусть открыто показывает свою любовь ко мне,пусть думает о...
  • хочу быть счастливой, пусть всегда мои желания исполняются мгновенно
  • Я благодарю Бога, Моих АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за всё то, что у меня сейчас есть! За прекрасного мужа, двух самых лучших, послушных, заботливых сыновей, за хорошую р...
  • Я благодарю Господа и Ангелов Хранителей, все светлые силы, за то что услышали мои молитвы и помогли мне. Спасибо за моего прекрасного мужа, за доченьку любимую...
  • Я благодарю тебя аллах за все что ты делаешь для меня. Я бЛагодарю за тело, за душу которую ты вложил, дай силы пережить невзгоды, потери, дай силы моим родител...
  • louis vuitton travel bag...
  • Этот же мир станет для нас таким, каким его видят оптимисты, если мы научимся владеть своим умом....
  • образ складывается из мелочей. а вы уверены, что эти мелочи бывают приятными?.....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • Книга первая. Освобождение...
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • К югу от границы, на запад от солнца...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • 24.05.2020 12:42:05 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 21.05.2020 21:49:43 А гей-клубы когда откроются после карантина?...
  • 21.05.2020 21:37:38 23333333333333333333...
  • Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
    - Как жена? - спрашивает один.
    - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика