Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
    читать...
  1. - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
    - Бедная девушка!
    - Какая девушка?
    - Ну, которую вы пригласили к себе.
    - Да она не пришла...
    читать...
  1. - Мужчина, нам срочно нужен донор, необходимо 300 граммов крови!
    - Что ты, дорогой - откуда у меня лишняя кровь?! У меня её столько, что я даже не знаю - хватит добраться до дому или нет!
    читать...
  1. - Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
    - Спасибо, но зачем мне, простите, этот!
    - Молча взял, урод и пошёл! Мужчина, добрый день!
    читать...
  1. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
    читать...
  1. - Мне тут в Латвии работу предложили, русской работать. А что, работа не пыльная - ходи, терпи!
    читать...
  1. - Ленка, ну и как тебе твой новый ухажёр?
    - Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!
    - В смысле - огурчик так себе?
    читать...
  1. - Кум, ты свинью зарезал?
    - Да.
    - А поросят зажарил?
    - Нет.
    - Напрасно, вырастут - будут мстить!
    читать...
  1. - Книгу буду писать.
    - Зачем?
    - Читать нечего.
    читать...
  1. - Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
    - Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
    читать...
  1. - Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
    - "Буряк-пустынник".
    читать...
  1. - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
    - Происки тур-оператора.
    читать...
  1. - Как стать успешным человеком?
    - Вы сегодня в туалет ходили?
    - Да...
    - Успешно?!
    читать...
  1. - Как размножаются суслики?
    - Я не специалист в этой области!
    - А в какой области вы специалист?
    - В Калужской!
    читать...
  1. - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка - он улыбается.
    читать...
  1. - Как называется научный труд, написанный одним автором?
    - Монография.
    - А написанный двумя?
    - Парнография.
    читать...
  1. - Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
    читать...
  1. - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
    - Наклейка!
    читать...
  1. - К столу, любимые, вас чудо ждёт!
    - Что за хрень ты приготовила?!
    - Заткнулись и жрём!!!
    читать...
  1. - Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
    - Отечество в опасности!
    читать...
  1. - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
    - На первый раз извиняю! Но не подскажу!
    читать...
  1. - Иванов, тебя начальник вызывает!
    - Да я же только что от него!
    - Теперь на дуэль!
    читать...
  1. - Злые силы захватили Пепси...
    - А наши не дураки - захватили водки!
    читать...
  1. - Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
    - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
    - Победили?
    - Нет, осталось - будешь?..
    читать...
  1. - За кого голосовать будешь?
    - За Ющенка...
    - Ну, не хочешь - не говори!
    читать...
  1. - Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
    читать...
  1. - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
    - Подлец, в лучшем случае.
    - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...
    читать...
  1. - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всём со мною согласен!
    читать...
  1. - Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!
    читать...
  1. - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
    - Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...
    читать...
  1. - Дорогая, тебе сейчас хорошо?
    - О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
    - Ну, наливай еще!
    читать...
  1. - Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
    - С Васькой из второго подъезда!
    читать...
  1. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А как, простите, сударыня, вы её используете?
    - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
    читать...
  1. - Доктор, так все же что со мной?!!
    - Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист...
    - Спасибо доктор!!! А то я думал, что я патриот...
    читать...
  1. - Доктор, так всё же что со мной?!
    - Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.
    - Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
    читать...
  1. - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
    - Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
    - У меня, что ли?
    - Нет. У меня.
    читать...
  1. - Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
    читать...
  1. - Девушка, хотите переспать со мной?
    - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
    читать...
  1. - Девушка, девушка, а как вас зовут?
    - Инна...
    - А полное имя?
    - Иннокентий!
    читать...
  1. - Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
    читать...
  1. - Девушка! Вы родились в год какого зверя?
    - В год овцы!
    - Надо же! А выглядите как в год лошади!
    читать...
  1. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
    читать...
  1. - Да как вы могли?! Как смогли такое меня спросить?! Как вам такое в голову пришло?... Как?... А как вы догадались?
    читать...
  1. - Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
    читать...
  1. - Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
    читать...
  1. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
    - Чё - реально, что ли???
    - Нет, бля... Со спецэфектами!
    читать...
  1. - Вы откуда?
    - Из-под Питера.
    - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
    - Бишкек.
    читать...
  1. - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
    - Да, в фотошопе.
    читать...
  1. - Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
    - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
    - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
    читать...
  1. - Видишь того парня? Он такой мудак...
    - Прям уж такой мудак?!
    - Да!
    - Насколько мудак?
    - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото!
    читать...
  1. - Вась, угадай - в каком ухе звенит?
    - В правом!
    - Нет, в левом!
    - Странно! Врезал по правому - а звенит в левом...
    читать...
  1. - Вась, от знаешь - у меня жена почти блондинка!
    - Как это почти?! Бывает или блондинка, или нет...
    - Да вообще-то она у меня брюнетка - но дура!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • Я замужем уже 4 года. Детей нет. Жизнь сложилась так, что нам пришлось разъехаться по разным городам. Сами понимаете, чем это черевато. Мне кажется, я влюбилась...
  • ненавижу своего бывшего мужа и его любовницу.
  • Изо дня в день непрерывно - непрерывно возрастает моя устойчивость в жизни, возрастает устойчивость моей нервной системы, возрастает устойчивость Божественно пр...
  • Зайка, сделай первый шаг и вернись. Больше года прошло, а я жду и верю в нас.
  • Хочу в Москву и устроиться там наилучшим для меня способом.
  • благодарю свою работу за то что учит меня терпению и сдержанности,усердию и усидчивости.спасибо коллегам за помощи и поддержку,за понимание и терпение.Спасибо!...
  • Я благодарю Бога за жизнь, которую он мне даровал!
  • Я благодарю Боженьку, Вселенную и своих Ангелов-Хранителей за то, что я простила своего папу за все!
  • в рот меня петухи...
  • есть один и есть второй-как из них слепить третьего нормального?...
  • Всё что видим мы, видимость только одна, далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ведь тайная сущность вещей не видна. ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • Алхимик...
  • Советы старца Казановы...
  • Формулы денег...
  • Освобождение голоса по системе Кристин Линклэйтер ...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • babamarta>> Мужу, чтоб подтвердить гражданство, надо доказать, что воинская часть, в которой он служил свехсрочную в 1992 году, в Ленинградской области, ПОДЧИНЯЛАСЬ ЮРИСДИКЦИИ РОССИИ!

    dunya>>...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика