- - Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!
читать...
|
- - Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
читать...
|
- - В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
читать...
|
- - В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
читать...
|
- - Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
читать...
|
- - Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
читать...
|
- - Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!
читать...
|
- - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
читать...
|
- - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
читать...
|
- - Алло, приезжайте здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
читать...
|
- - Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!
читать...
|
- - А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.
читать...
|
- - А я бы хотел побыть Большим театром.
- Управлять?
- Нет, побыть самим Большим театром! Просто хочу узнать, что чувствуешь, когда отказываешь Волочковой?
читать...
|
- - А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
читать...
|
- - А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
читать...
|
- - А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
читать...
|
- - А сейчас латышская современная опера "Евросоюз". Вступление.
- Ну?
- Пока всё.
читать...
|
- - А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
- Угу, Лёха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?!
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
читать...
|
- - А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
читать...
|
- - А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
читать...
|
- - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
читать...
|
- - А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
читать...
|
- - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
читать...
|
- - Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
читать...
|
- - (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
читать...
|
- - Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
читать...
|
- Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
читать...
|
- Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.
читать...
|
- Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!
читать...
|
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
читать...
|
- Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине", Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
читать...
|
|
|
- Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
читать...
|
- Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
читать...
|
|
|
- Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
читать...
|
- Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
читать...
|
- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
Порядочная девушка сначала берёт в рот - а уж потом трахаешь её в задницу.
Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...
читать...
|
- Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...
читать...
|
- Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
читать...
|
- ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.
На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.
Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.
читать...
|
- ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.
читать...
|
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
читать...
|
- Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
читать...
|
- Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
читать...
|
- Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...
читать...
|
- Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
читать...
|
- Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
читать...
|
- Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
читать...
|
- Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
читать...
|
- Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
читать...
|
- Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
читать...
|