Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
    - И чо брякнул?
    - Путин - наш рулевой!
    - Всё правильно, а чо?!
    - Дык Путин ещё не родился!!!
    читать...
  1. - Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
    - Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
    читать...
  1. - В чём смысл жизни?
    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
    читать...
  1. - В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
    читать...
  1. - Больно?
    - Да.
    - Вынуть?
    - Не-е-ет!
    читать...
  1. - Блин, я свою девушку прокормить не могу!
    - Так пропей....
    читать...
  1. - Алло, я Элвис Пресли!
    - Он умер.
    - А я из последних сил!
    читать...
  1. - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
    читать...
  1. - Алло, это морг?
    - Нет, это баня.
    - А мне нужен морг.
    - Помылись бы сначала!
    читать...
  1. - Алло, приезжайте здесь драка!
    - Куда вы звоните? Это пожарная!
    - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
    читать...
  1. - Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!
    читать...
  1. - А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
    - Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.
    читать...
  1. - А я бы хотел побыть Большим театром.
    - Управлять?
    - Нет, побыть самим Большим театром! Просто хочу узнать, что чувствуешь, когда отказываешь Волочковой?
    читать...
  1. - А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
    - А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
    - Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
    читать...
  1. - А ты голая любишь кататься на велосипеде?
    - Нет! Седло заглатывается!
    читать...
  1. - А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
    читать...
  1. - А сейчас латышская современная опера "Евросоюз". Вступление.
    - Ну?
    - Пока всё.
    читать...
  1. - А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
    - Угу, Лёха, помню!
    - Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
    - Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
    - А с чего им бутылками-то кидаться?!
    - У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
    читать...
  1. - А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
    читать...
  1. - А кто это?
    - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
    читать...
  1. - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
    - А ты чем поделишься?
    - А я поделился идеей!
    читать...
  1. - А где у вас туалет?
    - Вон, по коридору, вторая дверь налево...
    - А газетка у вас есть?
    - Вы что, у нас туалетная бумага!
    - А газетка есть?
    - Отвяжись, нет у нас газетки.
    - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
    читать...
  1. - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
    - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
    - Нет, не правда.
    - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
    читать...
  1. - Whаt thе fuсk is gоing оn?
    - Ленинградский почтальон!
    читать...
  1. - (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
    - (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
    читать...
  1. - Петровна, захлопни дверь...
    - [Бдыщь]
    - Резче!
    - [Бдыщь!!!]
    - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
    - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
    читать...
  1. Янукович:
    - Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
    - А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
    читать...
  1. Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.
    читать...
  1. Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
    - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!
    читать...
  1. Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
    читать...
  1. Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине", Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
    читать...
  1. Что тебе снится, доктор-проктолог?
    читать...
  1. Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
    читать...
  1. Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
    читать...
  1. Чечня. Реклама на растяжках.
    читать...
  1. Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
    читать...
  1. Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
    читать...
  1. Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
    Порядочная девушка сначала берёт в рот - а уж потом трахаешь её в задницу.
    Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...
    читать...
  1. Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...
    читать...
  1. Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
    - Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
    - Нет, только не это!
    - Только это, Филя!
    читать...
  1. ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.
    На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
    Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.
    Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.
    читать...
  1. ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.
    читать...
  1. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
    читать...
  1. Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
    Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
    читать...
  1. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
    читать...
  1. Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
    - В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
    Гость снисходительно отвечает:
    - Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...
    читать...
  1. Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
    читать...
  1. Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
    - Что у них тут творится?
    - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
    читать...
  1. Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
    читать...
  1. Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
    читать...
  1. Утром первого января из детской раздается крик:
    - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
    - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
    читать...
  1. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не могу до сих пор простить своего бывшего.Из за этого делаю себе больнее.......
  • В этом 2013-ом году всё будет по-другому. Я изменюсь. Я теперь другая. Теперь вы все увидите, на что способна Красная.
  • я раскрылась для нее полностью,а она просто взяла меня и выкинула,при этом еще сказала,что виновата я...
  • Быть одной единственной девушкой,женщиной для своего любимого мужчины!Родить ему сына,которого он хочет воспитывать,отдавать свою любовь к тепло.Быть любимой,сч...
  • Хочу в этом году официально выйти замуж за Стаса по взаимному желанию и любви, прожить долгие-долгие годы, до конца наших дней в уважении, заботе и верности и п...
  • да просто в отпуск!!! не была в отпуске 3 года, практически заржавела. до отпуска еще неделя .
  • Я благодарю Всевышнего за то, что было и есть у меня. Благодарю маму, папу, сестру за то, что они есть у меня. Благодарю жизнь!!! Благодарю друзей!!! Всем желаю...
  • Я благодарю самого прекрасного мужчину, о котором только может мечтать женщина за то, что он был со мной, дарил мне свою любовь и нежность, и пусть он наигралс...
  • Super jzazed about getting that know-how.
  • слепой не видит солнца,но это не означает,что солнца нет!...
  • Sustain the helpful job and generating the crowd!|...
  • Your material is incredibly unique.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секрет Миллионера...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Практическое использование техник Карлоса Кастанеды...
  • Искусство позитивного мышления...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • 13.10.2019 17:45:14 Приветствие...
  • 13.10.2019 17:29:43 Перестать мечтать...
  • <kopka> подскажите где можно глянуть какой релиз стоял на машине?
    <spy^> kopka: методами анализа остаточной намагниченности
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика