Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Умер мужик и попал в ад...
    Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
    Он робко спрашивает:
    - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
    Ему дружно отвечают:
    - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
    Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
    - А это, вообще, ад?
    - Ад, конечно!
    - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
    - А, там? Там ад для верующих!
    читать...
  1. Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
    читать...
  1. Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
    Маугли (громко и визгливо):
    - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
    Каа (вальяжно):
    - Ну?
    Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
    - Акелла принял бой!
    Каа (лениво):
    - Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая):
    - Стая приняла бой!!!
    Каа (лениво):
    - Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
    - Я принял бой!!!
    Каа (тихо):
    - Ну?
    Маугли (визгливо и очень громко):
    - И ты, Каа, принял бой!!!
    Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
    - Бля-а-а-а.....
    читать...
  1. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
    читать...
  1. Уважаемые татары!
    Какая может быть латиница!
    Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
    читать...
  1. У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
    - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
    Тот замахал руками в ответ:
    - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
    читать...
  1. У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди, одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что вокруг бёдер, и пропущена между ногами...
    За это её и прозвали "три нити" - Тринити.
    читать...
  1. У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
    Не отчаиваетесь!!!
    Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
    читать...
  1. Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
    читать...
  1. Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
    читать...
  1. Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
    читать...
  1. Только в нашей газете фотогалерея ужасов: "Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций".
    читать...
  1. Тёща:
    - Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
    Зять:
    - Мама - не надо из-за нас менять свои планы!
    читать...
  1. Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..
    читать...
  1. Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
    читать...
  1. Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
    читать...
  1. Таблетки "Антиполицай".
    Всего две таблетки - и деревня свободна!
    читать...
  1. США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
    В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
    Поворачивается к жене и говорит:
    - Дорогая, может уже хватит?
    - Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!
    читать...
  1. Супруги:
    - Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
    - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
    читать...
  1. Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
    читать...
  1. Старый немец дает интервью для РТР:
    - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
    читать...
  1. Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
    - Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
    Час до спектакля:
    - Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
    Полчаса "до":
    - Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
    Две минуты до выхода (уже очень хороший):
    - Нет, надо повторить...
    Открывает папку с ролью:
    - Эх! А ролишка-то в стихах!
    читать...
  1. Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
    - До-ро-га-я ба-буш-ка!
    - Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...
    читать...
  1. Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
    А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
    читать...
  1. Средство от аппендицита.
    Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
    читать...
  1. Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
    читать...
  1. Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
    читать...
  1. Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
    Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!
    читать...
  1. СМС-сообщение:
    "Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
    читать...
  1. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
    читать...
  1. Скупой платит дважды!
    Пойду работать к скупому.
    читать...
  1. Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
    читать...
  1. Скажите своему запору "Н-н-нет!".
    читать...
  1. Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
    Петро:
    - Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
    Микола:
    - Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...
    читать...
  1. Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
    читать...
  1. Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
    читать...
  1. Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Головка от хуя!
    - Рядовой Петров!
    - Есть!
    - На жопе шерсть!
    - Рядовой Сидоров!
    - Так точно!
    - Три наряда вне очереди!
    - За что, товарищ сержант?!!
    - За то, что испортил мне вечер поэзии!
    читать...
  1. Сенсация!
    В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
    Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
    читать...
  1. Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
    - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
    Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
    - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
    читать...
  1. Секретарь суда взволнованно говорит судье:
    - Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
    - Придётся свидетелям целовать щенка...
    читать...
  1. Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
    читать...
  1. Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник.
    Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.
    читать...
  1. С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
    читать...
  1. С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
    А должны бы - член и банковский счёт!
    читать...
  1. Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
    Почему они так сделали? А хуй его знает...
    читать...
  1. Россия едет отдыхать на Украину, в Крым.
    А Украина едет отдыхать в Россию, в Крым.
    читать...
  1. Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
    Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
    Голос комментатора за кадром:
    - Что же мешает нашей талантливой сборной?..
    читать...
  1. Рашен Канары.
    (Исполняется на языке оригинала)
    Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
    читать...
  1. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
    слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
    читать...
  1. Разговор между двумя посетителями бара:
    - Вот ты почему пьёшь?
    - Чтобы забыть.
    - А что забыть?
    - Да! я сейчас уже и не помню.
    читать...
  1. Разговор за стенкой.
    - Как мы громко целуемся!
    - Зато ебёмся тихо!
    читать...
  1. Разговор двух журналистов:
    - Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
    - А я уже тогда в них пописывал!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горжусь за униженное состояние перед парнем.Никогда больше не буду так унижатся
  • Живу как в дне сурка. Мрачные серые дни. Мне 20, но мне кажетя что кругом одни дети. Мое общение сводится к тому, что бы получить что-то нужное мне или побыстре...
  • не отрекайся.<BR>это ведь так больно.
  • мои дети и я здоровы, счастливы, живем в достатке и в любви!
  • любящего мужчину
  • Я хочу, чтобы любимые люди полюбили друг друга еще сильнее. Чтобы не кто и ни что не смогло разрушить их любовь. Чтоб все любимые жили только своей половинкой. ...
  • Я благодарю за то что я здорова,что у меня прекрасная работа,что у меня замечательная дочь и любящий муж.
  • Я благодарю Бога,Вселенную и Моего Ангела-хранителя за всё что происходило и происходит со мной.Спасибо бывшему парню Альберту за его любовь и уважение ко мне!Я...
  • Я благодарю всех, кто встречается на моем пути и преподносит мне уроки! Я благодарю Вселенную за все те блага, которые она мне дает. Я принимаю себя таким какой...
  • Вперед и выше и так до самой смерти....
  • ... Кем бы ты ни был, чего бы ни хотел, но если чего-нибудь сильно хочешь, то непременно получишь, ибо это желание родилось в Душе Вселенной. Это твое предназна......
  • Что толку, если не можешь сделать мир лучше....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Курс начинающего волшебника...
  • Великий последний шанс...
  • Книга Воина...
  • Трансферинг реальности...
  • Книга магов...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Ответ на:
    Объясните мне, как правильно: О_о или о_О?

    Зависит от ситуации. Если шок пошёл сразу (например, кто-то выпрыгнул из-за угла), то сначала пишется большое "О", а потом маленькое.
    ...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика