- Умер мужик и попал в ад...
Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!
читать...
|
- Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
читать...
|
- Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....
читать...
|
- Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
читать...
|
- Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!
Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
читать...
|
- У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
читать...
|
- У подружки Нео вся одёжка состояла из одной нитки попёрек груди, одной вокруг бёдер и ещё одна была привязана концами к той, что вокруг бёдер, и пропущена между ногами...
За это её и прозвали "три нити" - Тринити.
читать...
|
- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
читать...
|
- Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
читать...
|
- Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
читать...
|
- Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
читать...
|
- Только в нашей газете фотогалерея ужасов: "Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций".
читать...
|
- Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама - не надо из-за нас менять свои планы!
читать...
|
- Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..
читать...
|
- Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
читать...
|
- Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
читать...
|
- Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
читать...
|
- США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!
читать...
|
- Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
читать...
|
- Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
читать...
|
- Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
читать...
|
- Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!
читать...
|
- Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...
читать...
|
- Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
читать...
|
- Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
читать...
|
- Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
читать...
|
- Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
читать...
|
- Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!
читать...
|
- СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
читать...
|
- Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
читать...
|
- Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
читать...
|
- Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
читать...
|
|
|
- Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...
читать...
|
- Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
читать...
|
- Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
читать...
|
- Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
читать...
|
- Сенсация!
В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
читать...
|
- Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
читать...
|
- Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
читать...
|
- Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
читать...
|
- Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник.
Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.
читать...
|
- С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
читать...
|
- С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы - член и банковский счёт!
читать...
|
- Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
Почему они так сделали? А хуй его знает...
читать...
|
- Россия едет отдыхать на Украину, в Крым.
А Украина едет отдыхать в Россию, в Крым.
читать...
|
- Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
Голос комментатора за кадром:
- Что же мешает нашей талантливой сборной?..
читать...
|
- Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
читать...
|
- Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
читать...
|
- Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьёшь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да! я сейчас уже и не помню.
читать...
|
- Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
читать...
|
- Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
- А я уже тогда в них пописывал!
читать...
|