- Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
читать...
|
- Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придётся давать откаты к будущему...
читать...
|
- Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
читать...
|
- Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
читать...
|
- Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.
читать...
|
- Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
читать...
|
- Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
читать...
|
- Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
читать...
|
- Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.
читать...
|
- Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда" - но ещё никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
читать...
|
- Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...
читать...
|
- Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!
читать...
|
- Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...
Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
читать...
|
- После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.
читать...
|
- После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.
читать...
|
- Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
читать...
|
- Поели, попили... пора и честь терять!
читать...
|
- Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...
читать...
|
- По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
читать...
|
- Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
читать...
|
- Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".
читать...
|
- Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
читать...
|
- Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
читать...
|
- Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
читать...
|
- Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
читать...
|
- Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
читать...
|
- Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.
читать...
|
- Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
читать...
|
- Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
читать...
|
- Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...
читать...
|
- Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
читать...
|
- Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
читать...
|
- Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
читать...
|
- Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
читать...
|
- Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
читать...
|
- Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
читать...
|
- Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
читать...
|
- Новый рекламный сюжет Nuts.
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!
читать...
|
- Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
читать...
|
- Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
читать...
|
- Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
читать...
|
- Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.
читать...
|
- Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете....
И на всю жизнь.
читать...
|
- Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
читать...
|
- Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
читать...
|
- Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
читать...
|
- Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
читать...
|
- Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
читать...
|
- На радио обьявление:
"Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей".
читать...
|
- На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
читать...
|
- На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
читать...
|
- На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
читать...
|