Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Разговаривают двое друзей.
    - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
    - Ух ты! И что он собирается с ним делать?
    - Как что? Выкурили уже вчера.
    читать...
  1. Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    - Отката к прошлому не будет!
    В зале кто-то шепчет:
    - Намекает, что придётся давать откаты к будущему...
    читать...
  1. Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
    читать...
  1. Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
    читать...
  1. Приходит к начальнику подчинённый:
    - Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
    - С какой стати?
    - На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.
    читать...
  1. Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
    Претендент:
    - Не понял...
    Менеджер:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
    Претендент:
    - Не понял...
    Менеджер:
    - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
    Претендент:
    - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
    читать...
  1. Президент выступает перед жителями страны:
    - У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
    - Ура!!! А плохая?
    - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
    читать...
  1. Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
    читать...
  1. Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
    Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.
    читать...
  1. Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда" - но ещё никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
    читать...
  1. Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...
    читать...
  1. Потеряла лицо Таня-тян,
    Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
    Возьми себя в руки, дочь самурая!
    читать...
  1. Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...
    Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
    - Отдай жену.
    Черт отвечает:
    - Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
    - Узнаю!
    Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
    Чёрт пристал к нему:
    - Слушай - а как у тебя это получается?
    - Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
    читать...
  1. После продолжительного торга они ударили по рукам...
    Потом по лицу.
    читать...
  1. После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.
    читать...
  1. Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
    читать...
  1. Поели, попили... пора и честь терять!
    читать...
  1. Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
    - На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
    - Вы врач?!! - удивилась продавщица.
    - Моя жена врач...
    читать...
  1. По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
    читать...
  1. Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
    От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
    читать...
  1. Песни о любви бывают трёх видов:
    1) грустные;
    2) весёлые;
    3) песни группы "Ленинград".
    читать...
  1. Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!
    читать...
  1. Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
    читать...
  1. Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
    читать...
  1. Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
    читать...
  1. Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
    - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
    - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
    читать...
  1. Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.
    читать...
  1. Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
    читать...
  1. Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
    читать...
  1. Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...
    читать...
  1. Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
    читать...
  1. Один мужик другому говорит:
    - Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
    читать...
  1. Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
    - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
    читать...
  1. Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
    читать...
  1. Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
    читать...
  1. Объявление.
    Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
    читать...
  1. Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
    Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
    читать...
  1. Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!
    читать...
  1. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
    читать...
  1. Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
    - Хочу билять минет!
    - ???
    - Тьфу, хочу менять билет!
    читать...
  1. Недавно получил права.
    Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
    читать...
  1. Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.
    читать...
  1. Не спешите на первое свидание.
    Вдруг успеете....
    И на всю жизнь.
    читать...
  1. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    - Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
    - Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
    читать...
  1. Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
    читать...
  1. Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
    читать...
  1. Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
    Всё всем нравится, все всем довольны!
    читать...
  1. Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
    читать...
  1. На радио обьявление:
    "Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей".
    читать...
  1. На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
    - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
    Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
    Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
    - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
    Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
    - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
    - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...
    Игорь Иванов, чуть не плача:
    - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
    читать...
  1. На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
    читать...
  1. На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика