Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] ... 1021 | 1022 | 1023 | 1024 | 1025 | 1026 | 1027 | 1028 | 1029 | 1030 | 1031 | 1032 | 1033 | 1034 | 1035 | 1036 | 1037 | 1038 | 1039 | 1040 | 1041 | 1042 | 1043 | 1044 | 1045 | 1046 | 1047 | 1048 | 1049 | 1050 | Следующая » ... [1051-1080]
  1. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
    Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
    читать...
  1. Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх.
    читать...
  1. Мужчины!
    В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
    читать...
  1. Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...
    читать...
  1. Мужики просто тратят деньги.
    Женщины же тратят деньги с умом!
    Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...
    читать...
  1. Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
    В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
    читать...
  1. Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
    Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
    - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
    На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
    - Ты что наделала, старая?!
    Ведьма:
    - Как - что?... Жена исчезла?
    - Исчезла.
    - Тогда всё правильно...
    - Что значит правильно? А звук-то остался!
    читать...
  1. Мужик приходит к директору цирка.
    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
    - А вы сколько хотите за это?
    - Триста долларов за каждый прыжок.
    - Ну, надо посмотреть...
    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
    Директор:
    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
    - Три тысячи!
    - Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
    - Ну я тогда ещё не пробовал...
    читать...
  1. Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    - Как так может быть?
    - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
    читать...
  1. Мужик приходит в секс-шоп:
    - Дайте мне самую крутую куклу...
    Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
    Приходит домой, раздевается, говорит:
    - Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
    - Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
    Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
    - Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
    Мужик уже окончательно расслабился,
    говорит:
    - Всё, хватит!
    Она продолжает.
    Он:
    - Стой!!!
    Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
    Он с утряни никакой приходит в магазин:
    - Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
    Продавец:
    - А... забыли предупредить... глохнет на холостых...
    читать...
  1. Мужик в секс-шопе:
    - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
    - У меня есть, но без вибратора...
    читать...
  1. Муж:
    - Ты мне изменяла?
    Жена:
    - Ни-ког-да!!!
    - Не по-человечески как-то...
    читать...
  1. Муж приходит с работы и говорит жене:
    - Собирайся! В театр идём!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    - В какой? В Большой?
    - Не беспокойся, поместишься...
    читать...
  1. Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
    А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!
    читать...
  1. Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
    - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить её в постель!
    - А ты смелей, понапористей с ней будь!
    - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
    читать...
  1. Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
    - Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
    Хозяйка квартиры:
    - Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
    - Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
    - Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!
    читать...
  1. Мой муж - полный придурок.
    Мои дети - просто животные.
    Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
    За это они жрут каждый день долбаный Маggу...
    читать...
  1. Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
    А я врачом, чтобы вылечить брата.
    читать...
  1. Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл, а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно...
    Вопрос - кто из них еврей?
    читать...
  1. Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
    читать...
  1. Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
    читать...
  1. Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
    читать...
  1. Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
    Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
    читать...
  1. Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
    Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
    Очередной красный свет...
    Водитель поворачивается к пассажирам:
    - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
    читать...
  1. Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
    - Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!
    Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
    - Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто...
    читать...
  1. Мальчик прибегает к мужчине:
    - Дяденька, дяденька - будьте моим папой!
    - А ну-ка покажи маму! Нет, пацан - рано мне становиться отцом!
    читать...
  1. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок - пока ещё нет...
    читать...
  1. Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
    читать...
  1. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
    читать...
  1. Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
    читать...
  1. Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.
    читать...
  1. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
    читать...
  1. Лёгким движением руки обычный пляж превращается в нудистский!
    читать...
  1. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
    читать...
  1. Кто не с нами - тот пропил нас.
    читать...
  1. Ксению Собчак предложили в губернаторы!
    Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...
    читать...
  1. Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.
    читать...
  1. Крым планирует отделение от Украины.
    Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
    читать...
  1. Красная Шапочка:
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие яйца?
    Волк:
    - А! Не обращай внимания, внученька - это я цыпляток высиживаю...
    читать...
  1. Коровка-коровка, улети на небо
    Принеси мне... м... м... м...
    Тертагидроканабиола,
    Ништяков всяких,
    и Мотыгу!
    читать...
  1. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
    - Что играем?
    - "Ай лав ю".
    - Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
    читать...
  1. Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.
    читать...
  1. Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
    читать...
  1. Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
    читать...
  1. Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
    Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
    читать...
  1. Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
    И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
    читать...
  1. Киевские уже вовсю гонят донецких - а когда же мы, питерские, займёмся московскими?
    читать...
  1. Кенгуру:
    - Иметь двух детей мне не по карману!
    читать...
  1. КВД им.Святого Валентина.
    читать...
  1. Каскадёр - киноактёру:
    - Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
    - ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
    читать...
  1. Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
    читать...
  1. Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] ... 1021 | 1022 | 1023 | 1024 | 1025 | 1026 | 1027 | 1028 | 1029 | 1030 | 1031 | 1032 | 1033 | 1034 | 1035 | 1036 | 1037 | 1038 | 1039 | 1040 | 1041 | 1042 | 1043 | 1044 | 1045 | 1046 | 1047 | 1048 | 1049 | 1050 | Следующая » ... [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Мой друг уехал в Питер к своей девушке. Я по нему скучаю, но одновременно ненавижу. Ненавижу его девушку, хотя считаю её красивой и умной. Я им завидую. Завидую...
  • когда я ее увидел впервый раз, она свою морду автозагаром так нае.....б.ашила.бросит он ее. умняшечку. бросят. и тебя бросят. вас таких неумных бросают.
  • мне скоро 30, есть длительные отношения с парнем, но кроме секса не могу обойтись без похотливой страсти - долго терпеть и обоссаться в трусы. Никто об э...
  • Из-за курения организм начинает испытывать недостаток в кислороде, из-за этого снижается интенсивность жизнедеятельности всего организма, всего тела. Раздражени...
  • Я ВЫЙГРАЛА 14000000РУБЛЕЙ СЕГОДНЯ! СПАСИБО
  • хочу найти своё призвание, хочу путешествовать, хочу найти близких по духу людей, хочу поймать Жизнь за хвост! :) :)
  • Я благодарю за все что есть и за все что будет:Зв собственный дом в котором мы так счасливы ,за здоровье и благополучие Благодарю тебя Господи всеслышащий и пон...
  • Я благодарю бога и вселенную за то. что у меня есть мои любимые и родные: доченька, мама, папа, брат, муж.и просто за то что я живу и радуюсь жизни. благодарю з...
  • Я благодарю
  • если ты не говоришь, значит ты немой, братиш...
  • Ты напоминаешь мне отца. Он всегда хотел фотографии, которых у него никогда не было....
  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Книга вторая. Становление...
  • Ловушка для человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 25.04.2017 4:54:23 Хобби...
  • 25.04.2017 2:26:53 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • 24.04.2017 23:31:09 как бросить пить пиво после работы?...
  • У Фили Киркорова спрашивают:
    - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится?
    - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

    читать все анекдоты
  • Психология здоровья. Телесно-ориентированная терапия, телесный психоанализ.
    начало с 13.05.2017
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 13.05.2017
  • Шаманские психопрактики древних майя. Авторский курс д.м.н. Андрея Стрельченко
    начало с 20.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика