- На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
читать...
|
- Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх.
читать...
|
- Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
читать...
|
- Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...
читать...
|
- Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...
читать...
|
- Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
читать...
|
- Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!
читать...
|
- Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
читать...
|
- Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
читать...
|
- Мужик приходит в секс-шоп:
- Дайте мне самую крутую куклу...
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
Приходит домой, раздевается, говорит:
- Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
- Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
- Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
Мужик уже окончательно расслабился,
говорит:
- Всё, хватит!
Она продолжает.
Он:
- Стой!!!
Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
Он с утряни никакой приходит в магазин:
- Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых...
читать...
|
- Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
читать...
|
- Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
читать...
|
- Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
читать...
|
- Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!
читать...
|
- Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить её в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
читать...
|
- Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!
читать...
|
- Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...
читать...
|
- Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
читать...
|
- Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл, а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно...
Вопрос - кто из них еврей?
читать...
|
- Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
читать...
|
- Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
читать...
|
- Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
читать...
|
- Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
читать...
|
- Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
читать...
|
- Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто...
читать...
|
- Мальчик прибегает к мужчине:
- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!
- А ну-ка покажи маму! Нет, пацан - рано мне становиться отцом!
читать...
|
- Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...
читать...
|
- Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
читать...
|
- Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
читать...
|
- Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
читать...
|
- Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.
читать...
|
- Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
читать...
|
- Лёгким движением руки обычный пляж превращается в нудистский!
читать...
|
- Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
читать...
|
|
|
- Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...
читать...
|
- Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.
читать...
|
- Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
читать...
|
- Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие яйца?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька - это я цыпляток высиживаю...
читать...
|
- Коровка-коровка, улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
читать...
|
- Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
читать...
|
- Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.
читать...
|
- Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
читать...
|
- Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
читать...
|
- Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
читать...
|
- Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
читать...
|
- Киевские уже вовсю гонят донецких - а когда же мы, питерские, займёмся московскими?
читать...
|
- Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
читать...
|
|
|
- Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
читать...
|
- Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
читать...
|
- Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
читать...
|