- К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
читать...
|
- К мировой оси зла прилипла какая-то фиговина!
Присмотрелись: ба - да это Украина!
читать...
|
- Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
читать...
|
- Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному победителю в одноимённой борьбе.
читать...
|
- Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.
читать...
|
- Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
читать...
|
- Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...
читать...
|
- Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.
читать...
|
- Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
читать...
|
- Из жизни.
Украина, ноябрь прошлого года. Диктор объявляет по стадиону:
- На матче Черноморец - Таврия семь с половиной тысяч зрителей...
Чуть помолчав, добавляет:
- И все за Януковича!
читать...
|
- Из жизни.
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
Я:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
читать...
|
- Из жизни.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился...
И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
читать...
|
- Из жизни.
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения.
И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!
читать...
|
- Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
читать...
|
- Из жизни.
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!
читать...
|
- Из жизни.
Одна очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе...
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж...
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
-...А собаку выебать можно?!!
читать...
|
- Из жизни.
Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!".
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
читать...
|
- Из жизни.
Молодая женщина пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
- Это что?!
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что - пизда...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?!
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?!
- Как что - пизда...
- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?!
- Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!!
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
читать...
|
- Из жизни.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...
читать...
|
- Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
читать...
|
- Из жизни.
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это УралПромАвтоматика, а...?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!!!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов - почему для этого надо звонить в Калифорнию?!!
читать...
|
- Из жизни.
Еду я со своей девушкой в лифте...
Не помню, про что мы там поспорили - но она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она меня обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!
читать...
|
- Из жизни.
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!
читать...
|
- Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
читать...
|
- Из жизни.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
читать...
|
- Из жизни.
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял, что имелось в виду...
читать...
|
- Из жизни.
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен.
Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".
читать...
|
- Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
читать...
|
- Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!
читать...
|
- Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
читать...
|
- Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...
Яга всплеснула руками:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?
- Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...
читать...
|
- Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!
читать...
|
- Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
читать...
|
- Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
читать...
|
- Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
читать...
|
- Звонок на радио.
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!".
читать...
|
- Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ?!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!
читать...
|
- Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты...
А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
читать...
|
- Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
читать...
|
- За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
читать...
|
- Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
читать...
|
- Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
читать...
|
- Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет - раздевайтесь полностью!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!
читать...
|
- Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
читать...
|
- Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
читать...
|
- Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
читать...
|
- Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
читать...
|
- Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.
читать...
|
- Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.
читать...
|
- Если ты умный, то почему разговариваешь?
читать...
|
- Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
читать...
|
- Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
читать...
|