- Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.
читать...
|
- Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
читать...
|
- Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
читать...
|
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует..........
читать...
|
- Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...
читать...
|
- Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.
читать...
|
- Если вы не держите политиков за яйца - то они ебут вас в жопу.
читать...
|
- Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
читать...
|
- Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...
читать...
|
- Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
читать...
|
- Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
читать...
|
- Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага - и вон та, с ногами...
читать...
|
- Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!
читать...
|
- Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".
читать...
|
- Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
читать...
|
- Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
читать...
|
- Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
читать...
|
- Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
читать...
|
- Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твёрдое...
читать...
|
- Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
читать...
|
- Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
читать...
|
- Два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как?! Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развёл её на секс!
- А, эта... Да я её без всякого пикапа снимаю - она же блядь...
читать...
|
- Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да чё мы - не мужики, что ли?!
читать...
|
- Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".
читать...
|
- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
читать...
|
- Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
читать...
|
- Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
читать...
|
- Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
читать...
|
- Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
читать...
|
- Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
читать...
|
- Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
читать...
|
- Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели?! Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?!!
- Видели...
- Сынишка рисовал...
читать...
|
- Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
читать...
|
- ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
читать...
|
- Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.
читать...
|
- Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".
читать...
|
- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
читать...
|
- Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...
читать...
|
- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
читать...
|
- Встречаются два дружбана после вчерашней попойки.
Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там ещё гусляр был!
- А-а, конечно помню. Причём это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла!
читать...
|
- Встречаются два другана.
- Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится.
- Да, я знаю...
- А это значит - видно всё лицо!
- Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs...
- А ты видел моё лицо утром?!!!!
читать...
|
- Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
читать...
|
- Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну - не хочешь, не говори.
читать...
|
- Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.
Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул...
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!
читать...
|
- Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...
читать...
|
- Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает её поврежденный сустав:
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чём проблема?!
читать...
|
- Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
читать...
|
- Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
читать...
|
- Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
читать...
|
- Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!
читать...
|
- Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
читать...
|
- Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".
читать...
|